Québécois de bouche
Ké-ksé-ksé ksé-ksé ksé-ksa ?
ANGLAIS QUÉBÉCOIS
1. Excuse me! - Eille !
2. I don't believe it. Ben wéyon don
3. What's new? - Pis?
4. Check that out. - Garsa
5. Look at her. - Gar ladon
6. Look at him. - Gar lédon
7. Do you believe me? - Tume crétu?
8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse?
9. Only - Yinque.
10. With that? - Aickssa?
11. Me and You. - Moé pis Toé.
12. I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse
13. I'm gonna beat him up. M'a yarranger a face
14. I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé
15a. You're kidding me! - Vadontoé!
15b. You're kidding me! - Vadontchié!
16. It stinks. - Ostid'câlisse
17. I was scared. - Jé eu a chienne
18. Get out of there. - Aute toé d'la
19. Get out of here. - Décâlisse d'icitte
20. What are you doing? - Kessé tufai? Cosse tufai?
21. I 'm spaced out. - Chudanlune
22. Right there. - Drette la
23. Don't go out of your way. Bawde toézempa
24. Let's say. - Meton
25. Can you believe it? - Tatu d'javusa?
26. Move your ass! - Anweille!
27. It looks that way. - Sadlairasah
28. I tell you. - Chtedi
29. I am so confused. - Chtout fourré
30. I am so tired. - J'cogne des clous
31. Look at that guy. - Chek moélédon
32. A lot of trouble. - Un chârdemarde
33. It's because. - Stacose
34. Anyway. - Antéka
35. That's enough. - Stacé
36. See you later. - Motte woère talleur
37. Relax! - Cammtoué!
38. Damn! Viarge
39. She's crying. - A braille
40. Make believe. - S'fairacraire
41. I'm in trouble.- Chudanmarde
42. This is it. - Datsitte
Pis apra on se d'mande pour quoi cé qui faut plusse de cours de frança
à l'école!!!
décembre 01, 2006
novembre 29, 2006
Le guide de l'enfant en TERRIBLE TWO
La crise du NonIl s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.
La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.
La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.
La crise de l’idée fixe
L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.
La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.
La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.
La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.
La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.
La grève de la faim
À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.
La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.
novembre 27, 2006
Les Stades du Sexe
Les quatre stades du sexe
(Selon Kim de Loft Connerie)
niveau 1 = embrasser
niveau 2 = le doigter
niveau 3 = l oral
niveau 4 = la pénétration
Les Cinq Stades du Sexe
(Selon moi)
1- Embreasser
1.1. Lèvres closes
1.2. Lèvres entrouvertes
1.3. Rencontre des langues
1.4. Bataille des langues
2- Caresses
2.1. Caresse cervicale
2.2. Caresse sub cervicale
2.3. Caresse Pelvienne Pré-Génitale
2.4. Caresse Sub Pelvienne, Génitale
3-Oral
3.1. Oral Féminin vers masculin
3.2. Oral Masculin vers féminin
3.3. Oral réciproque
4. Pénétration
4.1. Pénétration missionnaire
4.2. Pénétration missionnaire inversée
4.3. Pénétration lévrette
4.4. Pénétration KamaSutresque
5. Anal. Au choix
(Selon Kim de Loft Connerie)
niveau 1 = embrasser
niveau 2 = le doigter
niveau 3 = l oral
niveau 4 = la pénétration
Les Cinq Stades du Sexe
(Selon moi)
1- Embreasser
1.1. Lèvres closes
1.2. Lèvres entrouvertes
1.3. Rencontre des langues
1.4. Bataille des langues
2- Caresses
2.1. Caresse cervicale
2.2. Caresse sub cervicale
2.3. Caresse Pelvienne Pré-Génitale
2.4. Caresse Sub Pelvienne, Génitale
3-Oral
3.1. Oral Féminin vers masculin
3.2. Oral Masculin vers féminin
3.3. Oral réciproque
4. Pénétration
4.1. Pénétration missionnaire
4.2. Pénétration missionnaire inversée
4.3. Pénétration lévrette
4.4. Pénétration KamaSutresque
5. Anal. Au choix
novembre 18, 2006
Test de pureté...
Votre score est de 210 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 64 %
Réponses positives sur les boissons: 38 %
Réponses positives sur les drogues: 25 %
Réponses positives sur le sexe: 87 %
Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain !(Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)
http://test.griffor.com/fintest.php
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 64 %
Réponses positives sur les boissons: 38 %
Réponses positives sur les drogues: 25 %
Réponses positives sur le sexe: 87 %
Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain !(Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)
http://test.griffor.com/fintest.php
novembre 15, 2006
novembre 14, 2006
novembre 11, 2006
Je déclare ce blogue en deuil
Baissez le pavillon en berne, Patrick Lagacé quitte le JdeM et par conséquent ferme son blogue.
Je sais bien qu'il éclairera d'autres cieux par sa présence mais je suis triste quand même bon.
Je sais bien qu'il éclairera d'autres cieux par sa présence mais je suis triste quand même bon.
Pat, Monsieur Lagacé, j'espère que vous tiendrez un autre blogue où je pourrai à nouveau échanger avec vous. Restez mordant, incisif, corrosif et toujours aussi pertinent (ou impertinent avec ceux qui le méritent).
Je vous suivrai partout.
Votre dévouée.
novembre 08, 2006
You Tube: Broadcast yourself
La preuve est faite: aucun besoin de talent pour avoir son quinze minutes de gloire à l'ère d'Internet. Une cam, un clavier et beaucoup de temps à perdre.Je crois pouvoir affirmer sans me tromper que ce gars-là est barré des lundi Karaoké au Maurice et de toutes les auditions de Star Académie.
Y'a poche et poche.
Et lui est VRAIMENT POCHE.
Je n'oublierai jamais jamaiiiis.
novembre 07, 2006
Ne pas visionner ce clip avant de....
Manger, dormir, baiser.
Avertissement: Ce clip peut vous donner des cauchemards, causer la cécité volontaire, agraver l'hémorragie du globe oculaire ou provoquer une pathologie d'ordre psychotraumatique irréversible.
Vous aurez été prévenus.
http://daniellaberge.com/grooming/toilettage.htm
Avertissement: Ce clip peut vous donner des cauchemards, causer la cécité volontaire, agraver l'hémorragie du globe oculaire ou provoquer une pathologie d'ordre psychotraumatique irréversible.
Vous aurez été prévenus.
http://daniellaberge.com/grooming/toilettage.htm
novembre 06, 2006
J'aimerais être aussi pauvre que mes proprios...
Ils viennent d'encaisser le chèque d'Octobre. Ils sont pas encore passés chercher celui de Novembre (c'est inclus dans le bail que c'est EUX qui passent) et comme je suis a peu près pas sortie de chez moi depuis le premier je dois pas les avoir manqués.
Ouin... J'aimerais être pauvre comme ça.
Ouin... J'aimerais être pauvre comme ça.
novembre 05, 2006
Saddam Hussein sera pendu.
C'est un peu comme s'ils avaient retrouvé Hitler avant qu'il ne se suicide. Combien de dictateurs ont été éxécutés pour crimes contre l'humanité? J'ai trop de doigts dans une main pour les compter.
Saddam Hussein a commis des crimes horribles. Il a bafoué les droits individuels de millions de ses concitoyens. Il a tué sans pitié ses opposants.
Et le verdict d'un des procès (un autre pour lequel il risque encore la peine de mort est toujours en cours) a été prononcé à majorité simple. Coupable. Condamné à mort par pendaison. À partir de maintenant, la condamnation est examinée par un tribunal d'appel. Et cet appel sera sans appel. Si les neuf juges du comité donnent raison à la sentance, il sera pendu dans les trente jours.
Ce qui me gosse le plus c'est que le type s'est écrié au prononcé de sa sentance: Allah est Grand. D'accord, Allah est Grand mais t'es pas game tu laisses Allah en-dehors de ça? L'Islam est une religion positive foncièrement. Une d'amour de ce que j'en sais. Elle a rien à voir avec les monstruosités que tu as commises. C'est pas très bénéfique pour tous les autres musulmans qui pratiquent leur religion en paix sans jamais faire suer son voisin. C'est entachant pour les milions de musulmans qui tueront jamais personne. Allah est surement très grand mais laisse-le en-dehors de tes merdes.
Ça me fait autant suer ça que Bush qui brandit la volonté de Dieu au gré de ses idées tordues.
Pourquoi est-ce que les fous doivent toujours se servir de leur Dieu pour se justifier?
Saddam Hussein a commis des crimes horribles. Il a bafoué les droits individuels de millions de ses concitoyens. Il a tué sans pitié ses opposants.
Et le verdict d'un des procès (un autre pour lequel il risque encore la peine de mort est toujours en cours) a été prononcé à majorité simple. Coupable. Condamné à mort par pendaison. À partir de maintenant, la condamnation est examinée par un tribunal d'appel. Et cet appel sera sans appel. Si les neuf juges du comité donnent raison à la sentance, il sera pendu dans les trente jours.
Ce qui me gosse le plus c'est que le type s'est écrié au prononcé de sa sentance: Allah est Grand. D'accord, Allah est Grand mais t'es pas game tu laisses Allah en-dehors de ça? L'Islam est une religion positive foncièrement. Une d'amour de ce que j'en sais. Elle a rien à voir avec les monstruosités que tu as commises. C'est pas très bénéfique pour tous les autres musulmans qui pratiquent leur religion en paix sans jamais faire suer son voisin. C'est entachant pour les milions de musulmans qui tueront jamais personne. Allah est surement très grand mais laisse-le en-dehors de tes merdes.
Ça me fait autant suer ça que Bush qui brandit la volonté de Dieu au gré de ses idées tordues.
Pourquoi est-ce que les fous doivent toujours se servir de leur Dieu pour se justifier?
novembre 01, 2006
Si ça marche je vais en entendre parler pendant des siècles
Le monde dehors doit être vraiment rendu fucké.
Mon père est rendu aux produits naturels.
En désespoir de cause, et écoeuré ben raide de m'entendre tousser comme si les poumons essayaient de me sortir par la trachée, il a commandé à ma tante, sa soeur, un de ses produits naturels "miracles".
J'crois pas à ça ces cossins-là. Ça me rappelle le film de Lucky Luke où les Daltons doivent tuer tous les jurys qui ont condamné leur oncle pour toucher l'héritage. Un des jurés c'est un genre de charlatan itinérant qui vend des remèdes. Un "guérisseux".
Bref quand y m'est arrivé avec sa bouteille brune de Broncinol je l'ai regardé avec un air bizzare.
Tu veux pas vraiment que j'boive ca?
Bien sûr, il m'a gratifié de quelques "maudit calisse d'ostie de tabarnak" (c'est rassurant, ça, ça change pas) pis de "soignes-toi donc comme du monde ciboire".
Spasque ponpon, ça fait un mois et plus que je traine c'te marde-la. J'ai toffé trois semaines, j'ai eu des pompes, des antibios, d'autres pompes pis j'ai bu assez de sirop en vente libre pour me tuer quatre fois. J'ai vu trois docteurs différents. On s'entends-tu que j'pas un chamane pis que je ferai pas de danse autour du feu en guise d'exorcisme. T'as mieux à proposer? Une p'tite saignée pour équilibrer les fluides tant qu'à y être.
Mais j'suis tellement écoeurée de tousser que je suis prête à essayer même son espèce de liquide épais qui ressemble à du jus d'une chaussette bouetteuse tordue. Au moins ça goûte bon. Mais si ça marche je vais en entendre parler longtemps de ses maudits produits naturels.
Mon père est rendu aux produits naturels.
En désespoir de cause, et écoeuré ben raide de m'entendre tousser comme si les poumons essayaient de me sortir par la trachée, il a commandé à ma tante, sa soeur, un de ses produits naturels "miracles".
J'crois pas à ça ces cossins-là. Ça me rappelle le film de Lucky Luke où les Daltons doivent tuer tous les jurys qui ont condamné leur oncle pour toucher l'héritage. Un des jurés c'est un genre de charlatan itinérant qui vend des remèdes. Un "guérisseux".
Bref quand y m'est arrivé avec sa bouteille brune de Broncinol je l'ai regardé avec un air bizzare.
Tu veux pas vraiment que j'boive ca?
Bien sûr, il m'a gratifié de quelques "maudit calisse d'ostie de tabarnak" (c'est rassurant, ça, ça change pas) pis de "soignes-toi donc comme du monde ciboire".
Spasque ponpon, ça fait un mois et plus que je traine c'te marde-la. J'ai toffé trois semaines, j'ai eu des pompes, des antibios, d'autres pompes pis j'ai bu assez de sirop en vente libre pour me tuer quatre fois. J'ai vu trois docteurs différents. On s'entends-tu que j'pas un chamane pis que je ferai pas de danse autour du feu en guise d'exorcisme. T'as mieux à proposer? Une p'tite saignée pour équilibrer les fluides tant qu'à y être.
Mais j'suis tellement écoeurée de tousser que je suis prête à essayer même son espèce de liquide épais qui ressemble à du jus d'une chaussette bouetteuse tordue. Au moins ça goûte bon. Mais si ça marche je vais en entendre parler longtemps de ses maudits produits naturels.
octobre 29, 2006
Un questionnaire qui n'en finit plus
01- Quelle heure est-il? 9:21 am
02- Nom: Poulin
03- Prénom(s): Marie Eve
04- Surnoms : Marie, Nève, Maman, Ma lune, Mon amour.
05- Sexe: Pas par les temps qui courent
06- Ville d'habitation: Un village
07- Lieu et date de naissance: Saint-Georges-de-Beauce le 30 Mars 1982
08- Taille: 1m64
09- Poids: Si j'étais faite en cocaïne, je vaudrais cher.
10- Couleur d'yeux: noisette
11- Couleur de cheveux: châtains foncés.
12- Emploi actuel: Étudiante et Éducatrice
13- Avez-vous des frères et/ou soeurs ? 2 frères
14- De quoi ne pouvez-vous pas vous passer: Mon ordi surtout ces temps-ci
15- Ceux à qui vous tenez le plus sur Terre : Ma fille, mon chum :o)
16- Votre émission de tv favorite: Les Francs Tireurs
17- Votre film favori: La Guerre des Étoiles (je suis pas capable d'en choisir un seul sur les 6) La Liste de Schindler. Ex-Eaquo avec Titanic. De plus en plus j'apprécie V for Vendetta
18- Votre série Tv favorite: Everwood, Edgemont pis Thru Calling.
19- Ce kil y a sur votre tapis de souris: Un chien Mira.
20- Ce ke vous avez en fond d'écran: Hayden Christensen en noir et blanc.
21- Le livre ke vous lisez actuellement : L'idéaliste de John Grisham
22- Votre livre préféré: Anne... la maison aux pignons verts.
23- Votre jeu préféré : Roche-Papier-Ciseaux :P
24- Votre magazine favori: Creating Keepsakes
25- Votre odeur favorite : Les bubulles pour le bain Satsuma.
26- L'odeur que vous détestez: Le déo a la poudre de bébé
27- Votre parfum: Satsuma-Fraise et Fuzzy Peach de Body Shop.
28- Selon vous, le sentiment le plus nul qui soit: La jalousie
29- Selon vous, le sentiment le plus beau qui soit: L'amour
30- Selon vous, ce qui est le plus important dans la vie: Écouter son coeur et vivre en accord avec ce qu'il nous dit.
31- Ce qui est plus important dans VOTRE vie: Ma fille.
32- Ce qui vous énerve le plus: Mon pc qui plante.
33- Votre occupation de fin de semaine: Dépends.
34- L'endroit où vous préférez passer vos vacances: Sujet à changer.
35- Votre Cd ou album favori: Highest Hopes de Nightwish
36- Votre chanson favorite: Ces temps ci: 4Ever de The Veronicas
37- Votre genre de musique favori: J'aime le power métal, l'alternatif et je viens de découvrir le Rai-Style Marocain.
38- Votre son favori: Mon chum qui se plogue sur msn.
39- Quelle est la première chose que vous pensez faire en vous levant le matin : Peser sur snooze pour avoir 15 minutes de plus.
40- Quelle est la première personne à laquelle vous pensez en vous réveillant: Valeris, et de plus en plus Nabil
41- Avez-vous un tic ou une manie : Je "m'aiguise" le nez.
42- Votre instrument favori pour écrire (quel genre de stylo ): Une plume-fontaine.
43- Combien de sonneries laissez-vous avant de répondre au téléphone: 1-2 ou 3... Ça dépends si je feel pour répondre. 2 en général.
44- Les noms de vos (futurs) enfants: Vais devoir en parler avec Nabil :P Surement quelque chose à sonorité arabe mais qui puisse se fondre ici. (J'aime bien Darina pour une fille et Khaleb pour un petit garçon)
45- La chose de laquelle vous êtes le plus fier: Ma fille étant pas une chose, je dirais ma perte de poids.
46- La chose de laquelle vous êtes le moins fier : Le fait que j'ai dû entâmer une perte de poids.
47- Votre plus grosse honte ou humiliation: Le comportement de KF quand j'ai accouché.
48- Avez-vous déjà été coupable d'un crime ? Oui, de stupidité passagère.
49- Et au contraire, avez-vous déjà sauvé une vie ? J'ai choisi de pas avorter Valeris.
50- Ce que vous changeriez dans votre physique : tout ce qui subit la gravité :P
51- Votre saveur de crème glacée favorite: Double choco de Häagen Dazs.
52- Chocolat ou vanille ? chocolat
53- Mangez-vous les tiges des brocolis ? Ça dépends.
54- Bacon ou pain : Pain.
55- Beurre ou confiture: Nutella
56- Aimez-vous conduire ? Non mais il parait que ça se développe.
57- Quelle a été (sera) la marque de votre première voiture : Surement une minoune.
58- Dormez-vous avec un animal (ou autre objet ) : des oreillers ça compte tu?
59- Avez-vous un quelconque objet fétiche: Mon pendentif avec un coeur qui s'ouvre pour mettre des photos.
60- Votre couleur favorite: Rouuuuuuuuuuuge.
61- Orage électrique... Cool ou Effrayant ? Cool.
62- Si vous pouviez rencontrer une personne de votre choix, morte ou vivante qui serait-ce?? Jésus, ça doit être quelque chose de jaser avec Jésus.
63- Votre boisson alcoolisée favorite (que vous consommez avec modération bien sûr ): Abricot Brandy Sour, J'aime le Sour Puss aussi. Bref quand ça pique les papilles dégustatives =P
64- Votre boisson NON-alcoolisée favorite: Pepsi Light
65- Votre signe astrologique: Bélier
66- Si vous pouviez avoir n'importe quel emploi, lequel ce serait? Éducatrice permanente? :P
67- Si vous pouviez teindre vos cheveux en la couleur de votre choix,laquelle choisiriez-vous ? La mienne.
68- Si vous pouviez avoir un tatouage, il représenterait quoi et se situerait où ? Un papillon tribal sur la nuque et quelque chose que Méli va me ramener en arabe.
69- Qu'est-ce qu'il y a sur les murs de votre chambre ? De la peinture ou rose, selon le mur. Un poster de Star Wars II (A Jedi should not know anger nor hate nor love).
70- Qu'est-ce qu'il y a sous votre lit? De la poussière.
71- Selon vous, un verre rempli à sa moitié est à moitié vide ou à moitié plein ? Y'est a moitié.
72- Êtes-vous droitier, gaucher ou ambidextre ? J'écris de la main droite mais le reste je suis ambidextre.
73- Si vous pourriez être une fleur (ou une plante ), laquelle seriez-vous ? Un lys.
74- Votre fleur ou plante favorite: Les gerberas.
75- Votre chiffre favori: 2
76- Quelle est la voiture de vos rêves ? Un Ford-T? :p Nan sans joke, j'aimerais avoir un VUS hybride.
77- Le sport que vous aimez regarder: Le Foot (pas américain, celui ou ils se servent vraiment de leurs pieds) et le hockey
78- Êtes-vous végétarien ou carnivore: Entre les deux. J'aime pas la viande rouge et je mange pas (foule) de poisson :P.
79- L'endroit où vous aimeriez être en ce moment: Au Maroc, dans les bras de Nabil
80- Par rapport à la personne ki ta envoyé le msg.Tu m'aimes ? Ben oui Nadyyy
81 Votre avantage sur les autres : J'apprends tout ce que je veux.
82- Avez-vous déjà pris un bain de minuit ? Oui.
83- Est-ce qu'il vous arrive de vous moquer des gens gros ? Oui mais je riais pas d'eux forcément parce qu'ils sont gros.
84 Que préférez-vous chez votre meilleur(e) ami(e) que vous ne trouvez pas chez les autres ? Elle est toujours là.
85- Votre acteur/actrice favori(te): Natalie Portman
86- Animaux familiers: Darth Sidious le poisson Bêta-Mâle.
87- L'animal que vous aimeriez-être ou qui vous ressemble: Un papillon
88- Votre animal favori : Le chien, c'est un animal fidèle.
89- L'animal que vous ne supportez pas : J'aime pas les chats.
90- Votre plat favori: la poutine :P Ou sinon j'aime les sushis.
91- Le plat que vous ne supportez pas: N'importe quoi qui a de gros mottons.
92- Avez-vous déjà été amoureux(se): Oui
93- Êtes-vous amoureux alors ? Oui
94- Avez vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? Ouais
95- Avez-vous déjà trompé votre partenaire ? Pas celui-là. Mais un ex l'a été
96- Célibataire, marié(e), divorcé(e) ? Célibataire, dans le sens pas mariée. Mais j'ai un copain.
97- Avez-vous un sérieux penchant pour quelqu'un ? Nabil
98- Copains/copines, ami(e)s ou frère/soeurs du net: Nad, Joue, Mich, Marie-H, Caro, Méli... Mes Chialeuses.
99- Croyez-vous en la réincarnation, si oui laquelle: "Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on peut pas devenir aussi con dans une seule vie." (dédié spécifiquement a mes exs. Spour ça que ce sont mes exs hein lol)
100- Votre ville préférée: Québec
101- Votre heure de coucher : Ça dépends.
102- Votre heure de lever : Ça dépends.
103- Votre marque favorite: Tripp/Torrid
104- Votre style vestimentaire : Romantique. Un rien goth.
105- Votre matière favorite à l'école: Histoire.
106- Les matière que vous appréciez le moins: Maths.
107- La personne la plus digne que vous connaissez: Catherine
108- La personne la moins digne que vous connaissez: Mon père :P
109- Où étiez-vous le 31 décembre 2004 ? J'en sais rien.
110a- Votre type de fille: Celle avec qui je peux être amie.
110b- Votre type de mec: Grand, mince, bouche charnue, cheveux courts, nez retroussé et fossette dans le menton.
111- Toutou ou Doudou ? Doudou
112- Votre dernier mensonge: J'en raconte pas. Voilà, c'est mon plus récent.
113- Où vous voyez-vous dans 10 ans: J'en sais rien.
114- Pensez-vous que la vie peut s'améliorer et que nous pourrons un jour vivre dans l'harmonie: Ce serait super mais c'est a chacun de faire son pas.
115- Un cadeau pas cher qui vous ferait très plaisir: Un dictionnaire Français-Arabe
116- Le cadeau de vos rêves: Un billet d'avion pour Agadir.
117- Une citation de votre choix: Fais pas l'amour dans ton jardin, L'amour est aveugle mais pas les voisins.
118- Qu'est-ce que vous ne supportez-pas: Mon ordi qui passe son temps à planter.
119-Dites une bonne chose à propos de la personne qui vous a envoyé ce message: J'espère que tu seras heureuse Nad.
120- Qu'est-ce que vous aimeriez dire aux personnes auxquelles vous allez envoyer ce message ? Vous, vous avez du temps a perdre ;)
121- A quel point aimez-vous votre travail ? Au point que ça me fait suer quand je travaille pas.
122- Avez-vous déjà été dans un accident de voiture ? non
123- Fromage ou dessert ? Dessert au fromage.
124- Vinaigrette ? Eurk, pas avec du dessert.
125- Quelle est la couleur de vos chaussettes (en général): Noires à motifs.
126- Nombre de visites à l'hôpital: Ouch... Pas mal
127- Combien de fois avez-vous failli mourir: Deux
128- Et combien de fois êtes-vous mort ? aucune, si je serais morte je pourrais pas le dire.
129- Dans quel genre de magasin videriez-vous votre carte de crédit: Un guichet de billets d'avions de RAM
130- Que faites-vous quand vous êtes énervé(e) ? Je respire mal
131- Quels mots ou quelle phrase avez-vous tendance à utiliser TROP souvent : Phoque
132- Meilleure chose au monde (qui vous soit arrivée ou autre): la naissance de Valeris. Bientôt, je pourrai dire: ma rencontre avec Nabil ex-eaquo.
133- La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir : L'amour.
134- A quoi pensez-vous là tout de suite ? J'ai hâte d'avoir fini stie.
135- Fumez-vous ? non jamais fumé la cig.
136- Vous droguez-vous ? le chocolat compte tu?
137- Votre pire problème présent ? J'ai mal a la tête.
138a- Pour les filles, maillot 1 ou 2 pièces ? 1 pièce.
138b- Pour les mecs, slip ou caleçon ? Caleçon agrrrrrrrru :p~~.
139- Lit 1 ou 2 place(s) ? De quel côté dormez-vous ? 2 places en plein milieu
140- Sel ou poivre ? sel
141- Votre pseudo sur le net: Gwendoline
142- Quelqu'un de dingue que vous connaissez: Joue ;)
143- Que recherchez-vous chez une personne de sexe opposé (ou du même pour les homo ): Sweet, Kind and Considerate.
144- Selon vous, pourquoi l'amour est-il terroriste ? Parce qu'il avertit pas avant de frapper.
As-tu déjà :
181 : voler kelkechoze ? des bonbons au magasin quand j'étais petite mais je savais pas que c'était voler.
182 : Eté mort bourré?? Oui.
183 : Fumé??Si oui koi ? Du pot. Quelques fois.
184 : Joué au strip-poker?? Non, j'aurais été trop longtemps toute nue.
185 : Embrasser kelkun ktu ne connaissais pas ? On ne connait jamais vraiment une personne la première fois qu'on l'embrasse.
186 : Dis à quelqu'un que tu l'aimais alors que ce n'était pas vrai?? Je me suis rendue compte après que je l'aimais pas tant que ça.
187 :Sortie ac kelkun ke tu naimé pas ? Oui
188 :Que penses tu de ce questionnaire ? chu tannée
189 :Que vas tu faire maintenant ? Appuyer sur enter.
190 : Qu'elle heure est-il maintenant ? 10:21
02- Nom: Poulin
03- Prénom(s): Marie Eve
04- Surnoms : Marie, Nève, Maman, Ma lune, Mon amour.
05- Sexe: Pas par les temps qui courent
06- Ville d'habitation: Un village
07- Lieu et date de naissance: Saint-Georges-de-Beauce le 30 Mars 1982
08- Taille: 1m64
09- Poids: Si j'étais faite en cocaïne, je vaudrais cher.
10- Couleur d'yeux: noisette
11- Couleur de cheveux: châtains foncés.
12- Emploi actuel: Étudiante et Éducatrice
13- Avez-vous des frères et/ou soeurs ? 2 frères
14- De quoi ne pouvez-vous pas vous passer: Mon ordi surtout ces temps-ci
15- Ceux à qui vous tenez le plus sur Terre : Ma fille, mon chum :o)
16- Votre émission de tv favorite: Les Francs Tireurs
17- Votre film favori: La Guerre des Étoiles (je suis pas capable d'en choisir un seul sur les 6) La Liste de Schindler. Ex-Eaquo avec Titanic. De plus en plus j'apprécie V for Vendetta
18- Votre série Tv favorite: Everwood, Edgemont pis Thru Calling.
19- Ce kil y a sur votre tapis de souris: Un chien Mira.
20- Ce ke vous avez en fond d'écran: Hayden Christensen en noir et blanc.
21- Le livre ke vous lisez actuellement : L'idéaliste de John Grisham
22- Votre livre préféré: Anne... la maison aux pignons verts.
23- Votre jeu préféré : Roche-Papier-Ciseaux :P
24- Votre magazine favori: Creating Keepsakes
25- Votre odeur favorite : Les bubulles pour le bain Satsuma.
26- L'odeur que vous détestez: Le déo a la poudre de bébé
27- Votre parfum: Satsuma-Fraise et Fuzzy Peach de Body Shop.
28- Selon vous, le sentiment le plus nul qui soit: La jalousie
29- Selon vous, le sentiment le plus beau qui soit: L'amour
30- Selon vous, ce qui est le plus important dans la vie: Écouter son coeur et vivre en accord avec ce qu'il nous dit.
31- Ce qui est plus important dans VOTRE vie: Ma fille.
32- Ce qui vous énerve le plus: Mon pc qui plante.
33- Votre occupation de fin de semaine: Dépends.
34- L'endroit où vous préférez passer vos vacances: Sujet à changer.
35- Votre Cd ou album favori: Highest Hopes de Nightwish
36- Votre chanson favorite: Ces temps ci: 4Ever de The Veronicas
37- Votre genre de musique favori: J'aime le power métal, l'alternatif et je viens de découvrir le Rai-Style Marocain.
38- Votre son favori: Mon chum qui se plogue sur msn.
39- Quelle est la première chose que vous pensez faire en vous levant le matin : Peser sur snooze pour avoir 15 minutes de plus.
40- Quelle est la première personne à laquelle vous pensez en vous réveillant: Valeris, et de plus en plus Nabil
41- Avez-vous un tic ou une manie : Je "m'aiguise" le nez.
42- Votre instrument favori pour écrire (quel genre de stylo ): Une plume-fontaine.
43- Combien de sonneries laissez-vous avant de répondre au téléphone: 1-2 ou 3... Ça dépends si je feel pour répondre. 2 en général.
44- Les noms de vos (futurs) enfants: Vais devoir en parler avec Nabil :P Surement quelque chose à sonorité arabe mais qui puisse se fondre ici. (J'aime bien Darina pour une fille et Khaleb pour un petit garçon)
45- La chose de laquelle vous êtes le plus fier: Ma fille étant pas une chose, je dirais ma perte de poids.
46- La chose de laquelle vous êtes le moins fier : Le fait que j'ai dû entâmer une perte de poids.
47- Votre plus grosse honte ou humiliation: Le comportement de KF quand j'ai accouché.
48- Avez-vous déjà été coupable d'un crime ? Oui, de stupidité passagère.
49- Et au contraire, avez-vous déjà sauvé une vie ? J'ai choisi de pas avorter Valeris.
50- Ce que vous changeriez dans votre physique : tout ce qui subit la gravité :P
51- Votre saveur de crème glacée favorite: Double choco de Häagen Dazs.
52- Chocolat ou vanille ? chocolat
53- Mangez-vous les tiges des brocolis ? Ça dépends.
54- Bacon ou pain : Pain.
55- Beurre ou confiture: Nutella
56- Aimez-vous conduire ? Non mais il parait que ça se développe.
57- Quelle a été (sera) la marque de votre première voiture : Surement une minoune.
58- Dormez-vous avec un animal (ou autre objet ) : des oreillers ça compte tu?
59- Avez-vous un quelconque objet fétiche: Mon pendentif avec un coeur qui s'ouvre pour mettre des photos.
60- Votre couleur favorite: Rouuuuuuuuuuuge.
61- Orage électrique... Cool ou Effrayant ? Cool.
62- Si vous pouviez rencontrer une personne de votre choix, morte ou vivante qui serait-ce?? Jésus, ça doit être quelque chose de jaser avec Jésus.
63- Votre boisson alcoolisée favorite (que vous consommez avec modération bien sûr ): Abricot Brandy Sour, J'aime le Sour Puss aussi. Bref quand ça pique les papilles dégustatives =P
64- Votre boisson NON-alcoolisée favorite: Pepsi Light
65- Votre signe astrologique: Bélier
66- Si vous pouviez avoir n'importe quel emploi, lequel ce serait? Éducatrice permanente? :P
67- Si vous pouviez teindre vos cheveux en la couleur de votre choix,laquelle choisiriez-vous ? La mienne.
68- Si vous pouviez avoir un tatouage, il représenterait quoi et se situerait où ? Un papillon tribal sur la nuque et quelque chose que Méli va me ramener en arabe.
69- Qu'est-ce qu'il y a sur les murs de votre chambre ? De la peinture ou rose, selon le mur. Un poster de Star Wars II (A Jedi should not know anger nor hate nor love).
70- Qu'est-ce qu'il y a sous votre lit? De la poussière.
71- Selon vous, un verre rempli à sa moitié est à moitié vide ou à moitié plein ? Y'est a moitié.
72- Êtes-vous droitier, gaucher ou ambidextre ? J'écris de la main droite mais le reste je suis ambidextre.
73- Si vous pourriez être une fleur (ou une plante ), laquelle seriez-vous ? Un lys.
74- Votre fleur ou plante favorite: Les gerberas.
75- Votre chiffre favori: 2
76- Quelle est la voiture de vos rêves ? Un Ford-T? :p Nan sans joke, j'aimerais avoir un VUS hybride.
77- Le sport que vous aimez regarder: Le Foot (pas américain, celui ou ils se servent vraiment de leurs pieds) et le hockey
78- Êtes-vous végétarien ou carnivore: Entre les deux. J'aime pas la viande rouge et je mange pas (foule) de poisson :P.
79- L'endroit où vous aimeriez être en ce moment: Au Maroc, dans les bras de Nabil
80- Par rapport à la personne ki ta envoyé le msg.Tu m'aimes ? Ben oui Nadyyy
81 Votre avantage sur les autres : J'apprends tout ce que je veux.
82- Avez-vous déjà pris un bain de minuit ? Oui.
83- Est-ce qu'il vous arrive de vous moquer des gens gros ? Oui mais je riais pas d'eux forcément parce qu'ils sont gros.
84 Que préférez-vous chez votre meilleur(e) ami(e) que vous ne trouvez pas chez les autres ? Elle est toujours là.
85- Votre acteur/actrice favori(te): Natalie Portman
86- Animaux familiers: Darth Sidious le poisson Bêta-Mâle.
87- L'animal que vous aimeriez-être ou qui vous ressemble: Un papillon
88- Votre animal favori : Le chien, c'est un animal fidèle.
89- L'animal que vous ne supportez pas : J'aime pas les chats.
90- Votre plat favori: la poutine :P Ou sinon j'aime les sushis.
91- Le plat que vous ne supportez pas: N'importe quoi qui a de gros mottons.
92- Avez-vous déjà été amoureux(se): Oui
93- Êtes-vous amoureux alors ? Oui
94- Avez vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? Ouais
95- Avez-vous déjà trompé votre partenaire ? Pas celui-là. Mais un ex l'a été
96- Célibataire, marié(e), divorcé(e) ? Célibataire, dans le sens pas mariée. Mais j'ai un copain.
97- Avez-vous un sérieux penchant pour quelqu'un ? Nabil
98- Copains/copines, ami(e)s ou frère/soeurs du net: Nad, Joue, Mich, Marie-H, Caro, Méli... Mes Chialeuses.
99- Croyez-vous en la réincarnation, si oui laquelle: "Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on peut pas devenir aussi con dans une seule vie." (dédié spécifiquement a mes exs. Spour ça que ce sont mes exs hein lol)
100- Votre ville préférée: Québec
101- Votre heure de coucher : Ça dépends.
102- Votre heure de lever : Ça dépends.
103- Votre marque favorite: Tripp/Torrid
104- Votre style vestimentaire : Romantique. Un rien goth.
105- Votre matière favorite à l'école: Histoire.
106- Les matière que vous appréciez le moins: Maths.
107- La personne la plus digne que vous connaissez: Catherine
108- La personne la moins digne que vous connaissez: Mon père :P
109- Où étiez-vous le 31 décembre 2004 ? J'en sais rien.
110a- Votre type de fille: Celle avec qui je peux être amie.
110b- Votre type de mec: Grand, mince, bouche charnue, cheveux courts, nez retroussé et fossette dans le menton.
111- Toutou ou Doudou ? Doudou
112- Votre dernier mensonge: J'en raconte pas. Voilà, c'est mon plus récent.
113- Où vous voyez-vous dans 10 ans: J'en sais rien.
114- Pensez-vous que la vie peut s'améliorer et que nous pourrons un jour vivre dans l'harmonie: Ce serait super mais c'est a chacun de faire son pas.
115- Un cadeau pas cher qui vous ferait très plaisir: Un dictionnaire Français-Arabe
116- Le cadeau de vos rêves: Un billet d'avion pour Agadir.
117- Une citation de votre choix: Fais pas l'amour dans ton jardin, L'amour est aveugle mais pas les voisins.
118- Qu'est-ce que vous ne supportez-pas: Mon ordi qui passe son temps à planter.
119-Dites une bonne chose à propos de la personne qui vous a envoyé ce message: J'espère que tu seras heureuse Nad.
120- Qu'est-ce que vous aimeriez dire aux personnes auxquelles vous allez envoyer ce message ? Vous, vous avez du temps a perdre ;)
121- A quel point aimez-vous votre travail ? Au point que ça me fait suer quand je travaille pas.
122- Avez-vous déjà été dans un accident de voiture ? non
123- Fromage ou dessert ? Dessert au fromage.
124- Vinaigrette ? Eurk, pas avec du dessert.
125- Quelle est la couleur de vos chaussettes (en général): Noires à motifs.
126- Nombre de visites à l'hôpital: Ouch... Pas mal
127- Combien de fois avez-vous failli mourir: Deux
128- Et combien de fois êtes-vous mort ? aucune, si je serais morte je pourrais pas le dire.
129- Dans quel genre de magasin videriez-vous votre carte de crédit: Un guichet de billets d'avions de RAM
130- Que faites-vous quand vous êtes énervé(e) ? Je respire mal
131- Quels mots ou quelle phrase avez-vous tendance à utiliser TROP souvent : Phoque
132- Meilleure chose au monde (qui vous soit arrivée ou autre): la naissance de Valeris. Bientôt, je pourrai dire: ma rencontre avec Nabil ex-eaquo.
133- La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir : L'amour.
134- A quoi pensez-vous là tout de suite ? J'ai hâte d'avoir fini stie.
135- Fumez-vous ? non jamais fumé la cig.
136- Vous droguez-vous ? le chocolat compte tu?
137- Votre pire problème présent ? J'ai mal a la tête.
138a- Pour les filles, maillot 1 ou 2 pièces ? 1 pièce.
138b- Pour les mecs, slip ou caleçon ? Caleçon agrrrrrrrru :p~~.
139- Lit 1 ou 2 place(s) ? De quel côté dormez-vous ? 2 places en plein milieu
140- Sel ou poivre ? sel
141- Votre pseudo sur le net: Gwendoline
142- Quelqu'un de dingue que vous connaissez: Joue ;)
143- Que recherchez-vous chez une personne de sexe opposé (ou du même pour les homo ): Sweet, Kind and Considerate.
144- Selon vous, pourquoi l'amour est-il terroriste ? Parce qu'il avertit pas avant de frapper.
As-tu déjà :
181 : voler kelkechoze ? des bonbons au magasin quand j'étais petite mais je savais pas que c'était voler.
182 : Eté mort bourré?? Oui.
183 : Fumé??Si oui koi ? Du pot. Quelques fois.
184 : Joué au strip-poker?? Non, j'aurais été trop longtemps toute nue.
185 : Embrasser kelkun ktu ne connaissais pas ? On ne connait jamais vraiment une personne la première fois qu'on l'embrasse.
186 : Dis à quelqu'un que tu l'aimais alors que ce n'était pas vrai?? Je me suis rendue compte après que je l'aimais pas tant que ça.
187 :Sortie ac kelkun ke tu naimé pas ? Oui
188 :Que penses tu de ce questionnaire ? chu tannée
189 :Que vas tu faire maintenant ? Appuyer sur enter.
190 : Qu'elle heure est-il maintenant ? 10:21
octobre 21, 2006
Jolie réflexion sur la vie :)
Une petite histoire à méditer:
Un jour, un professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière.
Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon d'un pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa directement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le gros pot.
Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment?"
Alors il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier... Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les gros cailloux.. jusqu'au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!" "Bien!" répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, sans hésiter, et en choeur les brillants élèves répondirent: "Non!" "Bien!" répondit le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songea au sujet de ce cours, et répondit: "Cela démontre que lorsqu'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire."
"Non, répondit le vieux prof, ce n'est pas cela!" La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: " Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors: "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
- votre santé
-votre famille
-vos ami(e)s
-réaliser vos rêves
- faire ce que vous aimez
- apprendre
- et moi!!!
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux pécadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de pécadilles et on aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie." Alors n'oubliez pas de vous poser àvous-même la question: "Quels sont les gros cailloux dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier.
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle...
Plusieurs personnes entrent et sortent de nos vies. Seuls les vrais amis laissent une empreinte sur nos coeurs.
Contrôle-toi avec ta tête.
Supporte les autres avec ton coeur.
Si quelqu'un te trahit une fois, c'est sa faute.
S'il te trahit deux fois, c'est ta faute.
Les grands esprits discutent d'idées.
Les esprits moyens discutente d'événements.
Les petits esprits parlent des autres.
Qui perd de l'argent perd beaucoup.
Qui perd un ami perd encore plus.
Qui perd la foi perd tout.
La beauté des jeunes, c'est une erreur de la nature.
La beauté des personnes âgées, c'est une oeuvre d'art.
Apprends des erreurs des autres; tu n'as pas le temps de faire toutes les erreurs.
La vie n'est pas assez longue..
Hier c'est de l'histoire.
Demain c'est un mystère.
Aujourd'hui, c'est un cadeau!
Un jour, un professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière.
Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon d'un pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa directement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le gros pot.
Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment?"
Alors il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier... Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les gros cailloux.. jusqu'au fond du pot.
Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!" "Bien!" répondit le vieux prof.
Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, sans hésiter, et en choeur les brillants élèves répondirent: "Non!" "Bien!" répondit le vieux prof.
Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songea au sujet de ce cours, et répondit: "Cela démontre que lorsqu'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire."
"Non, répondit le vieux prof, ce n'est pas cela!" La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: " Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors: "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
- votre santé
-votre famille
-vos ami(e)s
-réaliser vos rêves
- faire ce que vous aimez
- apprendre
- et moi!!!
"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux pécadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de pécadilles et on aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie." Alors n'oubliez pas de vous poser àvous-même la question: "Quels sont les gros cailloux dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier.
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle...
Plusieurs personnes entrent et sortent de nos vies. Seuls les vrais amis laissent une empreinte sur nos coeurs.
Contrôle-toi avec ta tête.
Supporte les autres avec ton coeur.
Si quelqu'un te trahit une fois, c'est sa faute.
S'il te trahit deux fois, c'est ta faute.
Les grands esprits discutent d'idées.
Les esprits moyens discutente d'événements.
Les petits esprits parlent des autres.
Qui perd de l'argent perd beaucoup.
Qui perd un ami perd encore plus.
Qui perd la foi perd tout.
La beauté des jeunes, c'est une erreur de la nature.
La beauté des personnes âgées, c'est une oeuvre d'art.
Apprends des erreurs des autres; tu n'as pas le temps de faire toutes les erreurs.
La vie n'est pas assez longue..
Hier c'est de l'histoire.
Demain c'est un mystère.
Aujourd'hui, c'est un cadeau!
octobre 20, 2006
Fouttre ses complexes dans l'recycle bin...
Vous avez vu la pub de Dove sur la vraie beauté? On assiste à une scénce de photos et à une autre de Photoshop avant de voir ça (non parce que là on parle d'une créature à la Frankenstein... mais sexy) aboutir sur des paneaux de pub. Pas étonnant que votre perception de la beauté soit faussée dit le message. Moi je l'ai pas vue à la télé. Non, j'ai fait le choix plus ou moins volontaire de me passer du cable.
Mais pour en revenir à nos pitounes...
Je suis consciente que les filles dans les magazines représentent pas la réalité, que PHOTOSHOP joue une bonne partie du boulot. Mais ça donne un choc de voir à quel point quand un photographe-graphiste publie ce site web. Passez le curseur de la souris sur la photo et préparez-vous à la surprise!
Mais pour en revenir à nos pitounes...
Je suis consciente que les filles dans les magazines représentent pas la réalité, que PHOTOSHOP joue une bonne partie du boulot. Mais ça donne un choc de voir à quel point quand un photographe-graphiste publie ce site web. Passez le curseur de la souris sur la photo et préparez-vous à la surprise!
Ça a quelque chose de rassurant à quelque part.
Ça permet de fouttre quelques complexes à la poubelle. Plusieurs en fait.
octobre 18, 2006
Une pluie d'étoiles :)
Quand la mer s'évanouit
Là ou le ciel s'achève
Je cherche sur tes lèvres
Le chemin de mes nuits
Quand il ne reste plus
Que quelques rêves perdus
Tous les mots qu'on se dit
Ces pensées qu'ils nous lient
Sont comme des larmes au yeux
Les instants si précieux
Qu'on voudrait les garder
Au fond de nous cachés
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
J'ai lu dans ton regard
Un peu de notre histoire
Mais la fin tu le sais
Personne ne la connait
Tout au fond de nos coeurs
Dans l'étoile se meurt
Si on n'y prenait garde
On pourrait par mégarde
Sur la plage des aveux
Effacer sur le sable
Les rêves qu'on fait à deux
Sous une pluie d'étoiles
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
HoooHooo essayer d'être heureux
Les rêves qu'on fait à deux
Sous une pluie d'étoiles
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
Là ou le ciel s'achève
Je cherche sur tes lèvres
Le chemin de mes nuits
Quand il ne reste plus
Que quelques rêves perdus
Tous les mots qu'on se dit
Ces pensées qu'ils nous lient
Sont comme des larmes au yeux
Les instants si précieux
Qu'on voudrait les garder
Au fond de nous cachés
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
J'ai lu dans ton regard
Un peu de notre histoire
Mais la fin tu le sais
Personne ne la connait
Tout au fond de nos coeurs
Dans l'étoile se meurt
Si on n'y prenait garde
On pourrait par mégarde
Sur la plage des aveux
Effacer sur le sable
Les rêves qu'on fait à deux
Sous une pluie d'étoiles
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
HoooHooo essayer d'être heureux
Les rêves qu'on fait à deux
Sous une pluie d'étoiles
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
octobre 15, 2006
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Beaucerons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonnware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Beaucerons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonnware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
octobre 14, 2006
L'amour fou...
C'est d'aller rencontrer celui qui fait battre son coeur à des milliers de kilomètres, dans un pays inconnu, avec son amie, qui est déjà marié au frère du jeune homme.
Quatre-vingt deux jours. Aïe Aïe Aïe!
octobre 12, 2006
Orlando Bloom a perdu sa job!
C'est pas pour vendre le punch mais, dans la suite du Pirate des Caraïbes, Will Turner va mourir. Oui oui. Il a été renvoyé de la série de pirates pour économiser sur les coûts de production. Y'a quelque chose qui regarde vraiment mal dans ça. Non mais quand ton film vends pas assez pour continuer de te payer les acteurs qui l'ont rendu célèbre, t'es peut-être mieux de rendre ton tablier au lieu de faire tomber le couperet à la Fabienne Larouche.
On se croirait dans Dallas, l'année que Larry Hagman a été assassiné parce qu'il avait envie de faire autre chose. L'année suivante tout redevenait comme avant parce que monsieur Ewing avait fait un cauchemard...
Bref, ça fait très peu débrouillard comme idée.
Amputez pas votre distribution, rendez le film intéressant. Le challenge est là, contrairement au fait de couper dans le cast.
octobre 11, 2006
Conversion?
Nan, pas moi. J'ai atteint, n'en déplaise à ma douce moitié, le quota maximal de conversions religieuses que je m'étais fixé dans une vie: une. M'en fait, j'ai claqué la porte du catholicisme il y a belle lurette. Quand j'ai réalisé à quel point c'était de la merde, à quel point les chefs religieux qui avaient supposément autorité sur nous étaient loins de prôner ce qu'ils enseignaient. Quand j'ai vu que certains croyants n'étaient catholiques que "sur la balustre" comme on dit chez nous et prônaient l'hôpital qui se moque de la charité. J'ai glissé vers ce que je pensais être de l'agnostisme, puis j'ai découvert que ma foi était essentiellement Protestante.
Donc, pour en revenir au sujet de conversion, je me demandais si je n'allais pas convertir ce blogue en mes péripéties vers le pays des clémentines et des dattes où une "Date" (c'est beau, je le sais qu'est plate) m'attends. L'odyssée de ma drôle d'histoire d'amour la plus folle de ma vie.
Qui vivra verra dit-on. Vivez, donc.
Donc, pour en revenir au sujet de conversion, je me demandais si je n'allais pas convertir ce blogue en mes péripéties vers le pays des clémentines et des dattes où une "Date" (c'est beau, je le sais qu'est plate) m'attends. L'odyssée de ma drôle d'histoire d'amour la plus folle de ma vie.
Qui vivra verra dit-on. Vivez, donc.
Lettre au bureau des plaintrs à Ottawa
Pardonnez la vulgarité, ça ne vient pas de moi...
Cher premier ministre,
Je suis en train de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.
Comment se fait-il que Radio Shack a mon adresse et numéro de téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?
Tabarnack de calice d'ostie de ciboire, faites vous les passeport à la mitaine? Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclaration d'impôt que je fais depuis 30ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis de conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eu avant, sur toutes les petites criss de cartes d'embarquement que j'ai rempli avant de prendre l'avion depuis 30ans et sur toutes les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.
Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie de criss?
Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ca m'étonnerait que ca change d'ici à ce que je crève! Câlice!
Excusez-moi, Mr. Le premier ministre, mais chu pompé en criss à matin. Entre vous pis moé, ca va faire ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnack d'ostie, avez-vous une gang de mongol à votre service?! Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden, calice? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil tabarnack. Pis qu'est-ce que ca peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours? Si jamais l'envie me prend d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie de poule, soyez certain que je ne le dirai à personne calice!
Là-dessus, je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d'la ville. Calice, c'tu trop compliqué d'avoir toutes les osties de service d'service au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour. Ben non câlice, vous aimez mieux qu'on court aux quatre coins d'la ville comme des osties de poules pas de tête, pis en plus, faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie de photo d'passeport où on a pas le droit de sourire. J'comprends câlice qu'on sourisse pas, on est en tabarnack!
Cher premier ministre,
Je suis en train de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.
Comment se fait-il que Radio Shack a mon adresse et numéro de téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?
Tabarnack de calice d'ostie de ciboire, faites vous les passeport à la mitaine? Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclaration d'impôt que je fais depuis 30ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis de conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eu avant, sur toutes les petites criss de cartes d'embarquement que j'ai rempli avant de prendre l'avion depuis 30ans et sur toutes les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.
Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie de criss?
Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ca m'étonnerait que ca change d'ici à ce que je crève! Câlice!
Excusez-moi, Mr. Le premier ministre, mais chu pompé en criss à matin. Entre vous pis moé, ca va faire ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnack d'ostie, avez-vous une gang de mongol à votre service?! Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden, calice? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil tabarnack. Pis qu'est-ce que ca peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours? Si jamais l'envie me prend d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie de poule, soyez certain que je ne le dirai à personne calice!
Là-dessus, je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d'la ville. Calice, c'tu trop compliqué d'avoir toutes les osties de service d'service au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour. Ben non câlice, vous aimez mieux qu'on court aux quatre coins d'la ville comme des osties de poules pas de tête, pis en plus, faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie de photo d'passeport où on a pas le droit de sourire. J'comprends câlice qu'on sourisse pas, on est en tabarnack!
octobre 10, 2006
Tous les secrets de ton coeur
Ton regard comme une caresse Je me sens si bien
Puis tes yeux s'envolent et me laissent
Et je n'ai plus rien
Qu'un reflet de toi
Tu es loin déjà
Je ne connais pas
Tous les secrets de ton coeur
Mais je viens quand même, tu vis
Quelque part entre douleur et douceur
Mais je viens quand même
Je te suis quand même
Tu m'entoures comme un drap de soie
Je me sens si bien
Puis je perds l'écrin de tes bras
Et je n'ai plus rien
Tu t'en vas là-bas
Tu es loin de moi
Je ne connais pas
Tous les secrets de ton coeur
Mais je viens quand même, tu vis
Quelque part entre douleur et douceur
Mais je viens quand même
Je te suis quand même
Un mauvais garçon...
C'est sex un Eminem. C'est torride un 50 cents. Ça rock un Colin Farrell. Mais ça ne tient pas au chaud les nuits d'hiver, comme en fait une fixation Shania Twain.
C'est bien excitant un Bad Boy quand tu as 16 ans. Mais à 25 ans, faut décrocher et se remettre les yeux en face des trous: si tu veux jouer à fucker avec un éternel adolescent, c'est idéal, sinon, faudrait peut-être chercher ailleurs que chez les mauvais garçons.
La plupart de mes amies, et moi aussi jusqu'à un certain point, se demandent pourquoi ça foire avec leurs mecs. Ce qui cloche chez elles. Ce sont des filles géniales, intelligentes, drôles, assez portées sur la chose pour satisfaire deux gars... Elles se demandent toutes la même chose quand ça craint avec leur mec: Qu'est-ce que j'ai fait? Bah, rien de spécial. Juste pas choisi le bon. Le reste n'est que la suite logique pleine d'erreurs d'un choix erroné qui n'aurait pas dû être dans le premier temps.
Tu cherches dans le répertoire "mauvais garçon".
Un mauvais garçon, ça le dit. C'est un garçon qui est pas gentil. Tu présentes pas un mauvais garçon à ta maman. Un mauvais garçon c'est peut-être celui qui va te faire des enfants mais pas celui qui changera les couches, en achètera un paquet ni ne fera autre chose que baiser. Faire l'amour, forget. Tu peux pas aimer tant que t'es un ado attardé. Faut vieillir avant.
Un Bad Boy c'est un garçon mauvais. C'est pas sa faute, c'est pas la faute de mes amies, c'est un fait scientifique établi.
A Bad Boy Is A Bad Boy.
On ne fait pas un gentil avec du mauvais. C'est simple comme ça.
Le Muffin, Le Chou à la crème et le Gâteau
La vie est un repas et l'amour est un dessert.
Tant qu'on a pas fait notre choix, on peut picorer. Manger ce qu'on a envie. Goûter.
Dans mon image, on a la génoise qui est la base de la relation: communication, trucs en commun, projets... Y'a aussi le crémage qui est... le sexe. Ais-je besoin d'expliquer?
J'ai un muffin dans ma vie. Un muffin au chocolat. Qui titille mes papilles juste à en parler, juste à le regarder, juste à y penser. Mais y penser suffit à combler mon appétit. Je ne voudrais pas plus. C'est pas ce qui me convient un muffin aux pépites de chocolat, morceaux... Tsé, foule choco. Super bon là.
Mais y manque quelque chose, y'a quelque chose qui cadre pas avec moi.
C'est super bon un muffin. Mais... y manque quelque chose!
J'ai un choux à la crème aussi dans ma vie. Un peu de génoise pis beaucoup de crémage. Surtout du crémage. C'est écoeurant un choux à la crème. Ça bourre le petit creux, c'est sweet sous la dent, ça fait du bien. Mais c'est pas une vie manger des choux à la crème pis un chou à la crème ne deviendra jamais un gâteau. Ça convient de rester réaliste, peu importe la quantité de pâte qu'on mettra, ce sera toujours un choux à la crème parce que la recette est pas la même.
Pis le gâteau... Je le cherche encore mon gâteau. Ma génoise de communication, de discussions et de points communs. Mon Crémage pour le décorer, l'enrober, le rendre meilleur. Les petites décos, pas nécessaires mais qu'on rajouterait si on en avait besoin...
Ouais... J'veux mon gâteau moi!
Tant qu'on a pas fait notre choix, on peut picorer. Manger ce qu'on a envie. Goûter.
Dans mon image, on a la génoise qui est la base de la relation: communication, trucs en commun, projets... Y'a aussi le crémage qui est... le sexe. Ais-je besoin d'expliquer?
J'ai un muffin dans ma vie. Un muffin au chocolat. Qui titille mes papilles juste à en parler, juste à le regarder, juste à y penser. Mais y penser suffit à combler mon appétit. Je ne voudrais pas plus. C'est pas ce qui me convient un muffin aux pépites de chocolat, morceaux... Tsé, foule choco. Super bon là.
Mais y manque quelque chose, y'a quelque chose qui cadre pas avec moi.
C'est super bon un muffin. Mais... y manque quelque chose!
J'ai un choux à la crème aussi dans ma vie. Un peu de génoise pis beaucoup de crémage. Surtout du crémage. C'est écoeurant un choux à la crème. Ça bourre le petit creux, c'est sweet sous la dent, ça fait du bien. Mais c'est pas une vie manger des choux à la crème pis un chou à la crème ne deviendra jamais un gâteau. Ça convient de rester réaliste, peu importe la quantité de pâte qu'on mettra, ce sera toujours un choux à la crème parce que la recette est pas la même.
Pis le gâteau... Je le cherche encore mon gâteau. Ma génoise de communication, de discussions et de points communs. Mon Crémage pour le décorer, l'enrober, le rendre meilleur. Les petites décos, pas nécessaires mais qu'on rajouterait si on en avait besoin...
Ouais... J'veux mon gâteau moi!
octobre 07, 2006
Impressionnant!
http://www.cinoche.com/trailers/2585/2841
Mon cinéma vient de se grayer de THE DEPARTED.
Ça promets d'être un blockbuster, une bombe ce film-là.
Jack Nicholson, Leonardo DiCaprio, Matt Damon pis Alec Baldwin qui se partagent un écran.
Jack Nicholson dans la peau d'un caïd (quand on a vu Batman, on sait que les rôles de méchant, il... kill là-dedans) de Boston.
Matt Damon qui signe, parait-il une performance à la hauteur de Good Will Hunting.
Leonardo DiCaprio, monsieur Je-sélectionne-mes-rôles-et-depuis-La-Plage-je-me-comprommets-dans-rien qui joue un flic qui infiltre la mafia (ou c'est le contraire, c'est le flic taupé...)
Alec Baldwin dans un rôle qui s'apparente à son Jack Ryan dans Hunt for the Red October. Un chef de police qui a essayé de faire glisser une taupe dans la mafia mais qui réalise qu'il y a une ou plusieurs informateurs qui placottent au personnage de Jack Nicholson ce qu'il s'apprête à faire.
À qui faire confiance? De qui se méfier?
Tout ça dans une atmosphère de gangs irlandais. Ëtre Irlandais aux States c'est un mythe, toute une manière de vivre. Un petit monde.
On dirait que j'écris la louange du film lol.
Je veux vois le film en titi.
Mon cinéma vient de se grayer de THE DEPARTED.
Ça promets d'être un blockbuster, une bombe ce film-là.
Jack Nicholson, Leonardo DiCaprio, Matt Damon pis Alec Baldwin qui se partagent un écran.
Jack Nicholson dans la peau d'un caïd (quand on a vu Batman, on sait que les rôles de méchant, il... kill là-dedans) de Boston.
Matt Damon qui signe, parait-il une performance à la hauteur de Good Will Hunting.
Leonardo DiCaprio, monsieur Je-sélectionne-mes-rôles-et-depuis-La-Plage-je-me-comprommets-dans-rien qui joue un flic qui infiltre la mafia (ou c'est le contraire, c'est le flic taupé...)
Alec Baldwin dans un rôle qui s'apparente à son Jack Ryan dans Hunt for the Red October. Un chef de police qui a essayé de faire glisser une taupe dans la mafia mais qui réalise qu'il y a une ou plusieurs informateurs qui placottent au personnage de Jack Nicholson ce qu'il s'apprête à faire.
À qui faire confiance? De qui se méfier?
Tout ça dans une atmosphère de gangs irlandais. Ëtre Irlandais aux States c'est un mythe, toute une manière de vivre. Un petit monde.
On dirait que j'écris la louange du film lol.
Je veux vois le film en titi.
septembre 28, 2006
Si vous voulez changer le monde, commencez ici...
Recycler, c'est passé de mode. Oubliez ça les manifs contre les guerres, les appels au boycott d'Esso pour faire baisser le prix de l'essence. Phoque Vision Mondiale pis les p'tits orphelins haïtiens avec des mouches plein la figure!
Vous voulez changer le monde?
Adoptez un clitoris!
Une initiative de Raël.
Qui d'autre?
Je me demande ce qu'il gagne là-dedans.
Peut-être le droit de les essayer...
Faut quand même tester la marchandise, à 500 euros par tête... euh, je veux dire par noune!
N'ajustez pas vos hallucinettes
Vous hallucinez pas, la barre de loading est croche.
Fort. Trop fort!
Stu toute à lui?
D'habitude je dis ça d'une fille qui a des gros lolos pis un corps d'allumette.
Mais là je parle d'un mec et de son paquet... de dents.
Y'a personne qui a des dents de même pour vrai, c'est une joke, là...
Je sais, y'a plus prioritaire mais c'est incroyable... Inscrivez-le à Mademoiselle Swan faites quelque chose.
septembre 27, 2006
I'm so hot baby baby baby, I'm burning, I'm burning for youuuu
Un téléphone qui sonne, un laideron qui chante. Derrière lui, une pièce qui semble sortir directement de la salle de montre d'Ikéa. Tendance mais absolument dénuée de personalité. À l'image du gars.
Le type appelle "Cécile Darling". Cécile le replace pas. Bien oui, Raoul, le beau (ouf) Raoul, il lui a payé deux drink au 5 à 7 jeudi passé avec son chum Johnny Boy.
Vive déception dans la voix de la fille. Tu vois qu'elle replace le moron.
Faut dire que Raoul a l'air sorti d'Une Nuit au Roxburry, mais avec un besoin criant de chirurgie dentaire. Même Chantale de SOS Beauté de cette année avait pas besoin de soins dentaires comme lui. En fait le type aurait besoin d'une sérieuse greffe de personnalité.
Cécile, la belle Cécile avait noté le fait et préférerait aller n'importe où, même manger du poulet qu'avec lui...
Mais je vous raconte pas tout. Ça se passe ici. Ma fille capote sur "Peusieur qui chante".
J'ai nul besoin de ma fille comme excuse parce que je le regarderais plusieurs fois pour moi-même...
He's so hot, baby baby baby...
septembre 25, 2006
James Blunt? De la tite bière!
J'ai trouvé sur YouTube une parodie du clip You're Beautiful de James Blunt. Vraiment trop marrant. Plus si on comprends l'anglais, mais même quand on est profane ou qu'on désire se mettre le cerveau à off et ne pas y penser, c'est marrant. Ça fait trois fois que je le fais jouer et je commence à le chantonner... "It's Bloody Cold" Avec l'hiver qui s'en vient, je crois que j'aurai en masse l'occasion de la sortir celle-là!
J'aimerais être pauvre comme lui =p.
Dans le milieu, George Lucas a la réputation d'être perfectionniste, pointilleux, exigeant mais encourageant (non, je fréquente pas le milieu, mais j'ai lu ça à plusieurs endroits =p). J'avoue que pour écrire, réaliser et produire (en partie) Star Wars, faut avoir de la colonne pis des couilles en béton! C'était "rien" Star Wars au début, juste la vision d'un nerd de 5'6 avec des lunettes horribles, un donut en guise de barbe pis une énorme collection de chemises à carreaux. C'était un film de gamins. Même moi quand j'étais jeune, j'accrochais pas. Mais une fois le 1 et le 2 greffé au 4, 5 et 6, j'ai attrappé la piqure. J'avais tellement hâte de voir le 3. J'avais été soufflée par la Force et là, je suis en mesure de constater tout ce que son rêve représentait.
Faut dire que Lucas a la réputation d'être un control-freak. Il a gardé tous les droits de Star Wars et fondé une série de petite compagnies-satellites de technologie. Si les films que vous écoutez aujourd'hui ont un son à faire halluciner, c'est en partie à cause de ce petit barbu. Il investit dans tout: la vente de produits dérivés, la production de logiciels, de jeux électroniques... Et il vient même de faire don de la coquette somme de 175 millions de dollars, rienque ça à l'University of South California où il a fait ses études. Il a dit que l'Université avait majoritairement influencé la direction et l'orientation de sa carrière.
Au moins, on peut pas dire que ce mec manque de reconnaissance envers ceux qui l'ont formé :P.
Il ne manque pas de charme non plus. Bon, chacun ses goûts, mais il n'en a pas perdu en vieillissant. Au contraire, la blancheur lui a donné un style, un look "classy" qu'il n'avait pas avant, je trouve.
septembre 21, 2006
Un classique adapté: Le divan en tweed brun
Vous pouvez le dire: J'ai pas de vie. Mon plus grand plaisir dans celle que j'ai, quand je m'ennuie comme maintenant, c'est de faire le tour du site sia.ca et de faire les visites virtuelles. On trouve souvent des trucs qui nous réapprennent à rire!
Comme disait ma grand-mère: Quand on se regarde on se désole; quand on se compare on se console.
Diagnostic: manque de goût chronique.
Celle-ci appartient à la même maison qui ont un set de patio comme kit de salle à dîner. Ça vous étonne? Pas moi quand je regarde le beau fauteuil en peau de dalmatien...
J'aime l'uniformité entre le plancher et le mur faux-fini brun. Ce que vous savez pas c'est que c'est pas de la peinture, c'est le prélart qui est appliqué sur le mur. Ils en ont manqué pour les autres murs.
The divan strikes back.
On le voit ici entouré d'un décor très fin des années 80, à partir de 85-86 en fait, un peu genre "Wedding singer". Ouais, je vois presque Adam Sandler en Robbie Hart avec son costume en lamé rouge et sa mullet à miauler "Holidayyyyyyy Celebrate" dans ce salon... Inscrivez-moi ça à Ugly Couch Contest pis ça presse!
The Masterpiece.
On voit rien mais ça vaut tellement la peine de se plisser les yeux!
On a encore le même divan brun qui pique et qui pue mais en version unité de coin. J'ai pas encore déterminé ce qui était le plus terrifiant entre ça, le faux lambris de bois sur les murs (j'avais le même dans ma chambre de petite fille et ça a pris 13 ans à mes parents à réaliser que ça se peinturait, l'horreur!) Ça ou le tableau-tapis-artisanal-cercle-des-fermières?
Mon amie Julie a un faible pour le tapis. Si quelqu'un sait à qui appartient ce tapis, faites-moi signe, Julie se languit d'en avoir un, c'est une question de priorité nationale.
Comme disait ma grand-mère: Quand on se regarde on se désole; quand on se compare on se console.
Diagnostic: manque de goût chronique.
Celle-ci appartient à la même maison qui ont un set de patio comme kit de salle à dîner. Ça vous étonne? Pas moi quand je regarde le beau fauteuil en peau de dalmatien...
J'aime l'uniformité entre le plancher et le mur faux-fini brun. Ce que vous savez pas c'est que c'est pas de la peinture, c'est le prélart qui est appliqué sur le mur. Ils en ont manqué pour les autres murs.
The divan strikes back.
On le voit ici entouré d'un décor très fin des années 80, à partir de 85-86 en fait, un peu genre "Wedding singer". Ouais, je vois presque Adam Sandler en Robbie Hart avec son costume en lamé rouge et sa mullet à miauler "Holidayyyyyyy Celebrate" dans ce salon... Inscrivez-moi ça à Ugly Couch Contest pis ça presse!
The Masterpiece.
On voit rien mais ça vaut tellement la peine de se plisser les yeux!
On a encore le même divan brun qui pique et qui pue mais en version unité de coin. J'ai pas encore déterminé ce qui était le plus terrifiant entre ça, le faux lambris de bois sur les murs (j'avais le même dans ma chambre de petite fille et ça a pris 13 ans à mes parents à réaliser que ça se peinturait, l'horreur!) Ça ou le tableau-tapis-artisanal-cercle-des-fermières?
Mon amie Julie a un faible pour le tapis. Si quelqu'un sait à qui appartient ce tapis, faites-moi signe, Julie se languit d'en avoir un, c'est une question de priorité nationale.
Se marier à peu de frais...
C'est le rêve de tout bon gars épais. Fermer la gueule de sa blonde, avoir une excuse pour se saouler la gueule et pas payer trop cher.
Voici la solution pour économiser au moins sur le gâteau! Une ravissante et absolument bourrée d'OGM's pièce montée gracieuseté Little Debbies (pour moins de 2,50 la boîte chez Wal-Marde).
J'ai un souvenir particulièrement pénible de ces petits gâteaux... Ou du moins de l'occasion dans laquelle on m'en avait offert un, pour la Saint-Valentin.
C'était en 2004.
J'avais accouché depuis une semaine et le fournisseur de matière première de ma fille vivait encore avec moi. C'était le 14 février et on a été réveillés de notre courte grasse matinée de sommeil (comprendre: bébé a cessé de pleurer a 8heures et il était 9h15) quand le téléphone a sonné. C'était son paternel (le père de mon ex a pas reconnu le père de ma fille comme son fils et lui à son tour n'a pas reconnu ma fille comme son enfant: bel héritage familial!) qui lancait une invitation à déjeuner.
Mon ex me demande de m'habiller et d'habiller la petite (conseille sur un ton déplaisant supposant que je suis une merde serait plus près de la réalité) pendant qu'il prends sa douche (il ne s'était pas lavé depuis que ma fille était revenue de l'hôpital quatre jour après sa naissance, césarienne oblige et avait travaillé deux jours là-dessus dans un resto de patates frites). Quand son père est arrivé à la porte, j'habille ma fille et il me demande ce que je fais: "ben, t'as pas dit qu'on allait manger?" Bien sûr ON ne m'incluait pas et il était hors de question que lui ou son père paie pour me nourrir (pour que je puisse allaiter ma fille), quelle sottise!
Vous imaginez la gueule que je lui faisait quand il est rentré?
C'était pas joli. Il était revenu avec des boites pleines de conneries encombrantes dont la petite n'avait aucun besoin que sa mère lui avait envoyé par son père. Il est allé vers la cuisine et en revenant, il avait un petit gâteau Little Debbie en forme de coeur, emballé individuellement.
Il me donne un bisou sur la joue et me dit: Bonne Saint-Valentin.
Et juste comme j'allais croquer dedans: "Tu oublieras pas de remercier ma mère, c'est d'elle que ça vient".
Bref, j'ai un petit souvenir tenace de cet épisode, bien que plus aucune rancoeur.
Mais si tu passes sur cette page, Karl, garde l'idée pour un éventuel jour de tes noces, tu demanderas a Johanne d'acheter les p'tits gâteaux! :P
Les Ugly Quelquechose Dot Com.
Après UglyPeople
Ugly Couch Contest...
http://www.uglychristmaslights.com
Ais-je mentionné que je m'ennuyais ce soir?
Une porte est mal fermée!
Je me souviens de cette scène d'Elvis Gratton II (vous inquiétez pas, c'est une des seules que j'ai retenues avec son hommage à Jean Charest, mémorable!) où Bob Gratton avait une franche engueulade avec l'auto intelligente qui finissait par tout simplement l'insulter. "Gros cave. Gros crisse de mongole. " C'est à ça que j'ai pensé en lisant cet article sur le blogue de Patrick Lagacé où il est question d'une tite machine capable de dire quand se laver les mains.On arrête pas le progrès!
Moi qui ai failli faire une syncope la première fois qu'une poubelle au centre d'achats Les Rivières (située dans la ville qui prétends faussement en avoir trois) m'a remercié en me souhaitant une bonne journée.
Non mais y'en inventent tu des cossins (le mot cossin aussi est un leg récurent de mon séjour dans la capitale Mauricienne)? Y'a des chiens-robots, des toilettes qui flushent toutes seules (ça ça m'énerve quand je me lève juste un peu les fesses pour aller chercher du papier), les aspirateurs automatiques (j'ai déjà vu ça quelque part...) et maintenant, une tite machine inventée par Kimberly-Clark (putain, y devraient se contenter d'inventer des attaches à couches résistantes au fait de le décoller de sa surface protectrice... Côté service client, rien à redire; Huggies a toujours envoyé des bons rabais de la valeur équivalente à la moitié du paquet de couches alors qu'il y en a en moyenne 6 sur un paquet de 40 qui te chient dans les mains) va nous rappeller gentiement qu'il va falloir se laver les mains.
Moi, dans mon esprit tordu et pervers qui s'ennuie parfois à mourir, j'ai essayé d'imaginer ce que ça ferait s'ils inventaient le même truc mais avec la voix du film d'Elvis Gratton mais pour la flush (y'a rien de plus dégueux que de passer après quelqu'un qui s'est délesté d'un paquet cadeau fumant et qui a été incapable de tirer la chasse)...
[Machine] Une cro.te est mal flushée...
[Elvis] Est pas flushée, est pognée, tabarnak.
J'imagine tellement. Et je suis sûre que je suis la seule que ça fait rire...
"M'a dire comme on dit"
Réveille la fille! Cette fille-là semblait tellement intelligente, forte et indépendante. Elle rencontre Tom Cruise, son idole de jeunesse, pis Crac, sa raison se retrouve aux poubelles et elle dans une secte.
On (m'en fait moi surtout) sait bien que l'amour peut faire faire bien des conneries, et si c'est Tom Cruise, qui, ma foi a déjà été mieux conservé ça peut être pire.
Mais là, elle a eu un enfant avec lui, ça avait l'air le bonheur pis là... Pouf... Le nuage a explodé. Katie Holmes est pu sûre. Elle doute.
J'ai rien contre ça des nouvelles de même; ça me donne peut-être une petite personnalité associale mais j'aime ça voir que des vedettes ça se plante comme le commun des mortels. Sauf que de voir une nouvelle sortir de nulle part de même, c'est troublant. TQS sont bons pour sortir ce genre de news. Un peu comme leur relation. Y'a tu plus nowhere que ça?
septembre 20, 2006
Envoie ça à tous tes amis et ton souhait se réalisera bientôt...
Vous avez sûrement déjà reçu ce genre de courriel... Vous savez, les amis qui vous veulent du bien mais qui sont bien contents de vous avoir dans leur liste de contacts pour pouvoir vous envoyer un max de chaînes de lettres vous promettant malheurs éternels si vous n'emmerdez pas tous vos propres contacts avec ça...Je fais toujours le même souhait et que je l'envoie ou pas, ça ne fonctionne pas, je me demande bien pourquoi :P.
Objet : TR : C'est un test intéressant
>> >>>> >> >>>> Objet : Un test te révèle ton horoscope (primo, un horoscope ça s'applique uniquement en astrologie)....
>> >>>> >> >>>> Si tu réponds avec franchise, ce test te révélera des
>> >>>>vérités. (Ouuuuuh, je suis toute excitée...)
>> >>>> Écris tes réponses sur papier. (si je l'écris dans wordpad pour pas gaspiller inutilement les restants de restants des forêts québécoises, ça fait tu pareil?)
>> >>>> >> >>>> Le résultat du test est à la
>>fin.
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> 1- Quelle est la couleur que tu préfères parmi: rouge, noir,bleu ,vert et jaune? (d'instinct je dirais rouge mais j'essaie de varier mes réponses... :P donc jaune)
>>>> 2- L'initiale de ton prénom (et si j'ai un nom composé? M-E)
>>
>>>>
>>
>>>> 3- Ton mois de naissance (Mars)
>>
>>>>
>>
>>>> 4- Tu préfères le noir ou le blanc? (si on se base sur ma garde-robe: noir)
>>
>>>>
>>
>>>> 5- Le prénom de quelqu'un du même sexe que toi (Geneviève)
>>
>>>>
>>
>>>> 6- Quel est ton chiffre fétiche? (Un indice: c'est une position pis c'est la première connerie que les enfants disent quand y parlent de cul a part pénis pis vagin)
>>
>>>>
>>
>>>> 7- Tu préfères Bahia ou Minas Gerais (Villes du Brésil)? (Je suis supposée en connaitre une seule des deux? Bahia, ça a quelque chose de sensuel, de plage pis une petite odeur de coconut)
>>
>>
>>>>
>>
>>>> 8- Tu es plutôt lac ou océan? (Flaque d'eau? lac)
>>
>>>>
>>
>>>> 9- Écris un souhait que tu souhaites voir se réaliser. (ne plus jamais recevoir ce genre de merde)
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> Quand tu as répondu AVEC FRANCHISE à toutes les questions, descends et lis
>>
>>>>
>>
>>>> les >>réponses.
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> 1- Rouge : Tu es quelqu'un de dynamique et ta vie est
>>
>>>>remplie
>>d'amour (quelle grande nouvelle!)
>>>>>>
>>
>>>> Noir : Tu es conservateur(trice) et agressif(ve) (ça dû être écrit par le doc Mailloux ça...)
>>
>>>>
>>
>>>> Bleu : Tu es spontané(e), tu aimes les bisous et les
>>
>>
>>>>câlins de l'être aimé (y'en a vraiment qui n'aiment pas ça?)
>>
>>>>
>>
>>>> Vert : Tu as une âme pure et tu dors toujours sur le dos (s'ils font ce que je pense sur le dos, ils ont pas l'âme pure :P)
>>
>>>>
>>
>>>> Jaune : Tu es quelqu'un d'heureux et tu donnes de bons
>>
>>>>conseils (j'espère j'ai étudié pour faire ça... entre autres!)
>>
>>>>
>>
>>>> 2- Initiale de A à K: Ta vie est remplie d'amour et tu
>>
>>>>es entourée
>> >>>> d'ami(e)s (entourée... E... On voit que les gars passent jamais ce genre de cossin...)
>>
>>>>
>>
>>>> Initiale de L à R: Tu profites de la vie, l'amour va
>>
>>>>frapper à ta porte. (Dieu merci, je reçois plus de témoins de Jéhovah depuis que je leur ai dit que j'étais Baptiste!)
>>
>>>>
>>
>>>> Initiale de S à Z: Tu aimes aider les autres, ta vie >>
>>>>amoureuse va être un
>>
>>>> succès (Un de mes autres noms de naissance, c'est Vicky, je peux tu me qualifier?)
>>
>>>>
>>
>>>> 3- Né de janv. à mars: Tu auras une excellente année et
>>
>>>>tu vas tomber
>>
>>>> amoureuse de quelqu'un d'inattendu (grande nouvelle... quand tu tombes en amour, c,est rare que tu t'y attends!)
>>
>>>>
>>
>>>> Né d' avr. à juin: Tu vas vivre une relation amoureuse
>>
>>>>très >>intense qui ne
>>
>>>> durera pas mais que tu n'oublieras pas (Oui comme ça arrive à tout le monde dans une vie!)
>>
>>>>
>> >
>>> Né de juil. à sept.: Tu vas passer une excellente année >> >>
>>>>et ta vie va
>>
>>>> s'améliorer (toujours les mêmes qui ont toute...)
>>
>>>>
>>
>>>> Né d'oct. à déc.: Ta vie est semée d'obstacles mais tu
>>
>>>>vas rencontrer l'âme
>>
>>>> soeur. (je peux pas échanger? j'aurais au moins la consolation de savoir avec certitude que je vais la rencontrer...)
>>
>>>>
>>
>>>> 4- Noir : Ta vie va prendre une tournure différente. Ça
>>
>>>>va sembler compliqué >>
>>>> au début
>>mais cela va se révéler positif pour toi; >>
>>>>
>>
>>>> et tu vas être ravi des changements. (Ma vie en soit est compliquée!)
>>
>>>>
>>
>>
>>>> Blanc : Tu as quelqu'un de proche qui t'adore et est
>>
>>>>prêt à tout pour toi
>>
>>>> c'est dommage que tu ne t'en aperçoive pas. (S'il est pas prêt à se déclarer, tant pis...)
>>
>>>>
>>
>>>> 5- C'est ton(ta) meilleur(e) ami(e). (Avoir des enfants fait ben du ménage autour de soi...)
>>
>>>>
>>
>>>> 6- Ça correspond au nombre d'ami(e)s proches que tu as. (Pouahahahahaha, j'ai même pas autant de fréquentations)
>>
>>>>
>>
>>>> 7- Bahia : Tu aimes
>>l'aventure (Grande découverte ici...)
>>
>>>>
>>
>>>> Minas Gerais : Tu es quelqu'un de décontracté. >>
>>>>
>>
>>>> 8- Plutôt lac : Tu es loyal en amitié comme en amour, tu
>>
>>>>es quelqu'un de
>>
>>>> réservé. (Bien sûr, c'est pour ça que je tiens un blogue!)
>>
>>>>
>>
>>>> Plutõt océan : Tu es spontané, tu aimes plaire. (a part un laideron qui aimerAIT plaire, qui répugne ça????)
>>
>>>>
>>
>>>> 9- Ton souhait se réalisera si tu envoies ce mail à 5 >>
>>>>personnes en une
>>
>>>> heure.
>>
>>>>
>>
>>>> Envoie-le à 10, il
>>se réalisera avant ton anniversaire.
>>
>>>>
>>
>>>> Ça fonctionne vraiment (pas)!
>>
>>>>
septembre 19, 2006
Il m'impressionne le mouton...
Suite à la connerie monumentale de Jan Wong, Jean Charest lui intime de s'excuser.Jean Charêêêêêêst a écrit une lettre qui sera publiée dans le Globe and Mail demain sur l'article complètement stupide de Jan Wong sur des paralèles entre le fait d'être un pure-laine à Montréal, la loi 101 et allouette (je l'ai pas lu au complet, j'avoue, j'étais trop pompée de voir qu'on écrive des conneries pareilles). Bref, elle disait que la société québécoise marginalisait les immigrants et enfants d'immigrants de telle sorte qu'ils étaient presque réduits à tuer du monde. Je paraphrase là... mais à peine. Bref, quand on fait des comparaisons tirées par les cheveux comme elle l'a fait, on se pète la gueule. Et dans son cas, la chûte va être brûtale.
Il était plus que temps que notre premier moron s'enlève les doigts de dans l'cul!
Qu'il fasse autre chose que ce qu'il ne doit pas faire (les garderies, le Mont Orford...) et qu'il rétablisse les conneries qui sont dites sur le Québec. Ça va faire, merdouille...
J'ai vraiment hâte de lire ça demain!
Il est peut-être pas si pire que ça, l'mouton insignifiant...
PEUT-ÊTRE...
Si différents et pourtant...
Tout les opposait vraiment ces deux-là...
Anastasia De Sousa et Kimveer Gill...
Il l'a tuée. Il s'est tué ensuite, après avoir foutu un méchant carnage.
Elle a droit à des funérailles d'État, lui à une petite messe annonyme dans un temple sikh (oui oui, ceux-là mêmes qui revendiquaient le droit de porter le kirpan dans les écoles du Canada, watch out si les journalistes fêlés dans le genre de Jan Wong se mêlent de ça...).
Elle a eu droit à rien de moins qu'une escorte formée du premier ministre du Québec et du maire de Montréal (une chance que c'était aussi une Lavalloise...), super couverture médiatique, plein de photos de gens en noir et... rose.
Lui, c'est une quarantaine de personnes... invitées qui l'ont conduit à son dernier repos. Ça et une voiture de police (pour empêcher les médias de s'approcher). Ils l'auront suivi jusqu'aù bout :P. Pas une photo, une seule toute petite, je le parierais.
Je me demandais justement ce matin ce qu'il adviendrait de lui. Si les médias en parleraient. J'ai toujours eu une sympatie naturelle pour le side-kick, le méchant, dans toutes les histoires... Ça doit pas être différent ici hein. Je le trouve nettement plus intéressant, si sombre qu'il semblait être que que la "nunuche-qui-aimait-le-rose" (Calisse, me semble que quand une fille se fait tirer par un assassin, tu dis autre chose que : Elle aimait le rose. Moi des commentaires colons de même m'enlève 99% de la sympatie naturelle que je pouvais porter à la famille d'une victime de carnage) sur qui il s'est acharné.
C'est con... mais j'essaie de prier pour son âme. Il en a plus besoin qu'elle, je pense. Pis chaque fois que je le fais, j'ai un petit frisson sur la nuque et presque, je dis presque, l'impression d'entendre le son d'une respiration rauque, lourde et triste. Chaque fois que je parle de lui, le vent souffle plus fort dehors.
Anastasia De Sousa a connu une mort tragique et elle a droit à de douces pensées.
Mais lui, il a besoin de prières. De beaucoup de prières...
J'espère qu'enfin, il a trouvé la paix et le repos.
septembre 18, 2006
Sur une touche un peu plus légère...
Un top 10 mais juste avec mes commentaires de fille en chasse sur ce que j'aime d'eux, sur comment je les ai découverts.
James Franco (Roooooock me Amadeouuuuuus)
Signe Astro: Bélier du 19 avril 1978
Sorti du côté obscur de Hollywood: Dans Freaks and Geeks en 1999-2000.
Film principal: La trilogie-to-be Spiderman; il incarne Harry Osborn, le fils du Green Goblin qui sombre lentement dans la folie.
Trop craquant: Dans le rôle de Tristan d'Aragon, l'amoureux au destin tragique de la belle Iseult. Je ne l'avais jamais vu comme une beauté avant Tristan & Isolde. Sûrement parce qu'il jouait trop bien son rôle de "pas fin" dans Spiderman. Il a l'air de plus en plus mâle, de moins en moins jeunot. Il est craquant, sa voix (sa vraie) est trop sexy (je vais essayer de ne pas utiliser trop ce mot sinon je vais me sentir Katie Holmes dans une entrevue donnée au début de se "relation" avec Tom Cruise) et il a des lèvres superbes.
James Franco (Roooooock me Amadeouuuuuus)
Signe Astro: Bélier du 19 avril 1978
Sorti du côté obscur de Hollywood: Dans Freaks and Geeks en 1999-2000.
Film principal: La trilogie-to-be Spiderman; il incarne Harry Osborn, le fils du Green Goblin qui sombre lentement dans la folie.
Trop craquant: Dans le rôle de Tristan d'Aragon, l'amoureux au destin tragique de la belle Iseult. Je ne l'avais jamais vu comme une beauté avant Tristan & Isolde. Sûrement parce qu'il jouait trop bien son rôle de "pas fin" dans Spiderman. Il a l'air de plus en plus mâle, de moins en moins jeunot. Il est craquant, sa voix (sa vraie) est trop sexy (je vais essayer de ne pas utiliser trop ce mot sinon je vais me sentir Katie Holmes dans une entrevue donnée au début de se "relation" avec Tom Cruise) et il a des lèvres superbes.
Il y a toujours deux côtés
Les Mini-Wheats constituent mon illustration préférée de l'expression "Rien n'est jamais tout noir ou tout blanc". Les tites céréales sont pas justes faites de blé ou de sucre. Elles ont les deux.
Un côté noir et un côté blanc
Sur un cercle, si on peinture la moitié noire et l'autre blanche, que l'on installe ce cercle sur un tourne-disque à mesure que tourne la forme devient floue et notre cerveau ne parvient plus à distinguer le blanc du noir, il ne voit que le gris.
Plus on ajoute de blanc a du noir et plus cette image apparait grise. Plus on ajoute de noir à du blanc et moins cette image est pure.
Ainsi, plus on connait de données sur une personne et plus notre image d'elle se maelstömise si je peux me permettre le mot. Plus elle devient juste aussi. Car à part Dieu et le Diable, aucun être n'est noir ou blanc.
Même Darth Vader n'était pas tout noir
"If evil is able to love so what is evil?" - Natalie Portman
Avant d'être Darth Vader, l'homme dans le suit était Anakin Skywalker, le beau jedi personnifié par Hayden Christensen. Anakin a aimé Padmé de tout son coeur. Si, il en avait un. C'était pas le mal (nan, le Mal, était Palpatine) mais il a fait des trucs vraiment moches (genre tuer de jeunes padawan et étrangler sa propre femme). C'était un humain. Un humain particulier... comme tous les autres.
Qu'est-ce que le mal si le mal même peut aimer. C'est un homme avec un coeur d'homme, capable de force, de faiblesse, d'amour et de haine. Le coeur d'un homme se trompe. La tête lui joue parfois de mauvais tours et la vie n'est pas la même pour tous.
Tout peut basculer en un instant... Une courte seconde, grosse comme une aile de bébé-mouche.
Quel besoin de s'acharner sur une personne... morte?
Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die! Ugh, time's up, bitch, close ya eyesGo to sleep, bitch! (what?)Why are you still alive? How many times I gotta tell ya, close ya eyes?And go to sleep bitch! (what?) - Eminem
On ne saura jamais qui il était. Certains préfèrent oublier. D'autres le salir. Je crois que les morts quand ils le sont ont droit à un minimum absolu de respect. Au moins un peu de... savoir-vivre envers ceux qui restent.
J'ai lu des choses abominables sur le tueur de Dawson. Certaines peut-être méritées (il a quand même pris une vie et blessé treize personnes en plus d'en traumatiser un nombre encore inquantifiable) mais parfois certains y vont fort. Cette vidéo me donne des frissons. Des photos mises en musique sur une collaboration d'Eminem, Obie Thrice (le même qui a toujours une balle logée dans le cerveau à la suite d'une attaque qui aurait pu lui coûter la vie!) et DMX. "Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die!" Si une image vaut mille mots, ces mots avec la photo de graduation de Kimveer Gill en ouverture a une signification particulièrement ignoble. Sa photo de graduation... Le genre de photo que des parents gardent longtemps affichée dans le salon et qui ne s'empoussière jamais. Et cette photo est maintenant associée dans ce clip avec les paroles: "Die motherfucker die, bye, bye, motherfucker, bye, bye!" Il peut difficilement être plus mort mais laissez sa mère en-dehors de ça.
J'ai lu des choses absolument monstrueuses. Mais la phrase qui me donne le plus la nausée vient d'une... c'est une journaliste? une chroniqueuse? une féministe hystérique? une mal lunée?
Un côté noir et un côté blanc
Sur un cercle, si on peinture la moitié noire et l'autre blanche, que l'on installe ce cercle sur un tourne-disque à mesure que tourne la forme devient floue et notre cerveau ne parvient plus à distinguer le blanc du noir, il ne voit que le gris.
Plus on ajoute de blanc a du noir et plus cette image apparait grise. Plus on ajoute de noir à du blanc et moins cette image est pure.
Ainsi, plus on connait de données sur une personne et plus notre image d'elle se maelstömise si je peux me permettre le mot. Plus elle devient juste aussi. Car à part Dieu et le Diable, aucun être n'est noir ou blanc.
Même Darth Vader n'était pas tout noir
"If evil is able to love so what is evil?" - Natalie Portman
Avant d'être Darth Vader, l'homme dans le suit était Anakin Skywalker, le beau jedi personnifié par Hayden Christensen. Anakin a aimé Padmé de tout son coeur. Si, il en avait un. C'était pas le mal (nan, le Mal, était Palpatine) mais il a fait des trucs vraiment moches (genre tuer de jeunes padawan et étrangler sa propre femme). C'était un humain. Un humain particulier... comme tous les autres.
Qu'est-ce que le mal si le mal même peut aimer. C'est un homme avec un coeur d'homme, capable de force, de faiblesse, d'amour et de haine. Le coeur d'un homme se trompe. La tête lui joue parfois de mauvais tours et la vie n'est pas la même pour tous.
Tout peut basculer en un instant... Une courte seconde, grosse comme une aile de bébé-mouche.
Quel besoin de s'acharner sur une personne... morte?
Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die! Ugh, time's up, bitch, close ya eyesGo to sleep, bitch! (what?)Why are you still alive? How many times I gotta tell ya, close ya eyes?And go to sleep bitch! (what?) - Eminem
On ne saura jamais qui il était. Certains préfèrent oublier. D'autres le salir. Je crois que les morts quand ils le sont ont droit à un minimum absolu de respect. Au moins un peu de... savoir-vivre envers ceux qui restent.
J'ai lu des choses abominables sur le tueur de Dawson. Certaines peut-être méritées (il a quand même pris une vie et blessé treize personnes en plus d'en traumatiser un nombre encore inquantifiable) mais parfois certains y vont fort. Cette vidéo me donne des frissons. Des photos mises en musique sur une collaboration d'Eminem, Obie Thrice (le même qui a toujours une balle logée dans le cerveau à la suite d'une attaque qui aurait pu lui coûter la vie!) et DMX. "Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die!" Si une image vaut mille mots, ces mots avec la photo de graduation de Kimveer Gill en ouverture a une signification particulièrement ignoble. Sa photo de graduation... Le genre de photo que des parents gardent longtemps affichée dans le salon et qui ne s'empoussière jamais. Et cette photo est maintenant associée dans ce clip avec les paroles: "Die motherfucker die, bye, bye, motherfucker, bye, bye!" Il peut difficilement être plus mort mais laissez sa mère en-dehors de ça.
J'ai lu des choses absolument monstrueuses. Mais la phrase qui me donne le plus la nausée vient d'une... c'est une journaliste? une chroniqueuse? une féministe hystérique? une mal lunée?
"He was shiftless, jobless, feckless.
He was vain. "
He was vain. "
He was vain. Vain. Inutile. Rien. Il n'était rien. Rien. C'est ces mots que j'espère que sa mère ne lira JAMAIS. Celle qui a écrit ces mots n'a jamais dû être mère. Celle qui a écrit ces mots est descendue plus bas que celui qu'elle souhaitait ainsi immortaliser. Elle ne vaut pas mieux que lui parce qu'elle est consciente qu'elle écrit des merdes sur un mort... mais que quelqu'un peut lire ces choses.
Qu'est-ce que l'histoire en retiendra?
Même d'un monstre comme Hitler il reste un peu de bon. Mais dans soixante ans, que restera-t-il de Kimveer Gill? Bon, c'est peut-être pas une si mauvaise chose direz-vous qu'il n'en reste rien... Oui et non. Il restera peut-être quelqu'un qui l'aura connu et aimé. Quelqu'un qui savait que s'il montrait beaucoup de son côté sombre, il restait quand même peut-être, une toute petite partie de bonté...
C'est tellement facile de dire que c'était un fou, un malade, un débile, un fils de pute, un rien pentoute. C'était quand même un être humain (oui, un être humain qui en a tué d'autres... un être humain faillible, hein...). Et peu importe le mal qu'il a fait, il existait une femme qui l'aimait: sa mère. Il appartient à chacun de juger si le gars méritait ou non le respect. Mais un fait inaliénable est que sa mère qui est encore bien vivante, les frères de ce gars-là, son père... ces personnes-là l'aimaient. Et EUX méritent, c'est inaliénable, de vivre en paix!
septembre 17, 2006
Patrick Lagacé sur Kimveer Gill
Tel que paru dans le Journal de Montréal de samedi le 16 septembre.
Patrick Lagacé
Alors on fait quoi ?
Journal de Montréal16/09/2006 19h20
«Il s'est acheté un fusil. Comment a-t-on pu le laisser s'acheter un fusil ? Comment ça se fait que personne n'a remarqué qu'il était cinglé ? Pourquoi n'y a-t-il pas des procédures ?»
Ashley Tardif-Bennett était assise sur un banc, près du 4001, boulevard de Maisonneuve, hier après-midi. Les caméras filmaient les gens venus déposer des gerbes de fleurs, des petits mots, à la porte du Collège Dawson.
«Je suis choquée qu'il soit tombé dans les fentes du système...»
Ashley a 18 ans. Elle étudie en arts, à Dawson. Elle est dans le camp de ceux qui croient que la «société», le «système», est à blâmer pour l'attaque de Kimveer Gill.
Sa copine Victoria Daaboul, elle, est dans un autre camp. Le mien, je dirais. Nous ne sommes pas très nombreux, dans le coin de ceux qui croient qu'il n'y a, peut-être, pas d'antidote pour les Kimveer Gill...
«C'est pas le fusil qui tue, c'est le gars derrière le fusil. Il aurait pu faire une bombe, dit Victoria. Ou prendre un couteau...»
Victoria et Ashley jasaient, près des caméras de télé et des photographes qui épiaient les endeuillés venus se recueillir devant les fleurs et les affiches saluant la jolie Anastasia, unique victime de la démence d'un fêlé de sous-sol.
Ashley a continué : «Qui pouvait nous protéger ? Les policiers ont fait ce qu'ils pouvaient. Mais le gouvernement, lui...»
Le gouvernement a créé un Registre national des armes à feu, obligeant les propriétaires à les déclarer, à subir une enquête pour le droit d'en posséder. Et Gill s'est plié à l'exercice. Avec succès. Alors, on fait quoi ? Depuis mercredi, je me demande ce que l'État, ce que la société aurait pu faire de plus pour détecter Kimveer Gill ; pour déjouer ses plans assassins. Je cherche, je cherche et vous savez quoi ? La seule réponse que je trouve est très, très plate.
C'est : Rien.
Le gars était solitaire. Sa folie, indétectable, probablement. Il a acquis ses armes légalement. Et, fait encore plus important, il était prêt à crever.
Et on aurait pu prévenir ça ?
Un tas de gens croient que oui, remarquez. Un tas de gens ont émis des idées. Ça prend des détecteurs de métal dans les écoles, a-t-on dit, par exemple...
Ah oui ? Et si un gars armé d'un Beretta se pointe au poste de détecteur de métal, il y a fort à parier qu'il va, tout bêtement, tirer sur l'humain qui fait fonctionner le foutu détecteur de métal, non ? Non ?
Ce doit donc être la faute des goths. Des jeux vidéos sanguinaires. Des paroles de musique violentes. C'est la faute du Net.
Interdisons donc les coupes de cheveux fuckées, le Nintendo, la musique bizarre et le Net. Interdisons tout ça.
Patrick Lagacé
Alors on fait quoi ?
Journal de Montréal16/09/2006 19h20
«Il s'est acheté un fusil. Comment a-t-on pu le laisser s'acheter un fusil ? Comment ça se fait que personne n'a remarqué qu'il était cinglé ? Pourquoi n'y a-t-il pas des procédures ?»
Ashley Tardif-Bennett était assise sur un banc, près du 4001, boulevard de Maisonneuve, hier après-midi. Les caméras filmaient les gens venus déposer des gerbes de fleurs, des petits mots, à la porte du Collège Dawson.
«Je suis choquée qu'il soit tombé dans les fentes du système...»
Ashley a 18 ans. Elle étudie en arts, à Dawson. Elle est dans le camp de ceux qui croient que la «société», le «système», est à blâmer pour l'attaque de Kimveer Gill.
Sa copine Victoria Daaboul, elle, est dans un autre camp. Le mien, je dirais. Nous ne sommes pas très nombreux, dans le coin de ceux qui croient qu'il n'y a, peut-être, pas d'antidote pour les Kimveer Gill...
«C'est pas le fusil qui tue, c'est le gars derrière le fusil. Il aurait pu faire une bombe, dit Victoria. Ou prendre un couteau...»
Victoria et Ashley jasaient, près des caméras de télé et des photographes qui épiaient les endeuillés venus se recueillir devant les fleurs et les affiches saluant la jolie Anastasia, unique victime de la démence d'un fêlé de sous-sol.
Ashley a continué : «Qui pouvait nous protéger ? Les policiers ont fait ce qu'ils pouvaient. Mais le gouvernement, lui...»
Le gouvernement a créé un Registre national des armes à feu, obligeant les propriétaires à les déclarer, à subir une enquête pour le droit d'en posséder. Et Gill s'est plié à l'exercice. Avec succès. Alors, on fait quoi ? Depuis mercredi, je me demande ce que l'État, ce que la société aurait pu faire de plus pour détecter Kimveer Gill ; pour déjouer ses plans assassins. Je cherche, je cherche et vous savez quoi ? La seule réponse que je trouve est très, très plate.
C'est : Rien.
Le gars était solitaire. Sa folie, indétectable, probablement. Il a acquis ses armes légalement. Et, fait encore plus important, il était prêt à crever.
Et on aurait pu prévenir ça ?
Un tas de gens croient que oui, remarquez. Un tas de gens ont émis des idées. Ça prend des détecteurs de métal dans les écoles, a-t-on dit, par exemple...
Ah oui ? Et si un gars armé d'un Beretta se pointe au poste de détecteur de métal, il y a fort à parier qu'il va, tout bêtement, tirer sur l'humain qui fait fonctionner le foutu détecteur de métal, non ? Non ?
Ce doit donc être la faute des goths. Des jeux vidéos sanguinaires. Des paroles de musique violentes. C'est la faute du Net.
Interdisons donc les coupes de cheveux fuckées, le Nintendo, la musique bizarre et le Net. Interdisons tout ça.
Rencontrer sauce moderne... Pis oubliez Internet!
Dix endroits inusités pour faire des rencontres
Robert Brisebois, auteur et conférencier
Si certaines femmes se retrouvent souvent dans un cul-de-sac amoureux, c'est parce qu'elles récidivent invariablement dans les mêmes endroits. En osant s'aventurer dans des lieux d'un autre genre, elles auront la chance de rencontrer des hommes différents de ceux qu'elles côtoient habituellement. Il faut évidemment une petite dose de courage pour aller à l'extérieur de sa zone de confort, mais puisque les relations antérieures n'ont pas été couronnées de succès, pourquoi ne pas tenter une expérience inhabituelle et donner la chance au sort de faire son travail dans un contexte nouveau, pour des frissons nouveaux.
Les sorties proposées ici vont permettre à celles qui oseront y aller, de rencontrer plusieurs types d'hommes en fonction de l'endroit retenu et des intérêts des mâles qui les fréquentent. Voici donc dix archétypes d'homme à conquérir en terrain inconnu, hors de votre zone habituelle de confort.
1. L'intello cultivé: le musée Allez tâter du cupidon dans un musée ou une exposition. Choisissez une exposition qui vous plaît dès le départ sinon vous n'y rencontrerez que des hommes ayant des intérêts trop éloignés des vôtres. Dès lors, laissez vos pieds et vos yeux vous guider nonchalamment à travers cette exposition. Il est fort probable que si vous vous intéressez particulièrement à une pièce ou à une autre, un Roméo qui vous aura remarquée, profitera de ce moment d'arrêt pour engager la conversation. Pour le reste, à vous de jouer si le type vous convient un tant soit peu. Et hop! Vous avez attrapé votre premier intello cultivé!
2. Le raffiné aimant la vie: une dégustation de vins organisée par la S.A.Q La plupart des succursales de la S.A.Q. organisent de façon régulière des dégustations et des cours sur les vins auxquels le public est invité à s'inscrire. Choisissez un quartier qui vous convient - si possible un autre que le vôtre - et inscrivez-vous. Ces ateliers sont généralement composés en grande majorité d'hommes et ceux-ci aiment ce qui est différent, raffiné et CHER! Il y a donc de bonnes chances pour qu'ils aiment les plaisirs de la vie et qu'ils recherchent une épicurienne avec qui les partager.
3. L'homme d'affaire 40+: les mardis de la Chambre de commerce La Chambre de commerce du Montréal métropolitain organise une fois par mois des rencontres informelles pour ses membres, et le public peut s'y joindre comme visiteur moyennant un légère contribution (10$). Ces réunions, qui se tiennent souvent à la Place-Ville-Marie, sont composées en très grande partie de participants mâles. En fait, les femmes seules n'y manquent jamais de compagnie tant elles se font rares. Bien que le but premier de ces rencontres soit le réseautage, plusieurs s'y rendent pour «décrocher», quelques heures dans leur mois très rempli, et l'atmosphère y est des plus détendues. Du jeune requin de la finance au sugar-daddy désabusé, celle qui osera s'y aventurer aura l'embarras du choix.
4. L'artiste 514: chez Archambault Musique, dans la section d'écouteLe magasin Archambault, coin Berri, offre aussi des occasions multiples de rencontres. Choisissez quatre ou cinq CD qui vous plaisent et installez-vous au comptoir d'écoute. Si vous y passez suffisamment de temps, vous pouvez être assurée qu'un mélomane à qui vous êtes tombée dans l'oreille tentera d'amorcer une discussion avec vous sur vos choix musicaux communs ou divergents. Évitez les heures mortes ou de trop grand achalandage. Dans le premier cas votre échantillonnage sera trop faible et dans le second, la cohue nuit à l'intimité des rapports. Peut-être bien que votre collection de disques ne sera pas la seule à s'enrichir de nouvelles découvertes... Les artistes ne sont-ils pas aussi des créateurs au lit?
5. Le manuel 450: chez Reno-Dépôt, aux ateliers du samedi matin Les matins de week-ends, Reno-Dépôt organise des ateliers sur le bricolage. Soudure, sablage de plancher, électricité... plusieurs sujets sont traités au fil des semaines. Encore une fois, ces ateliers ne sont fréquentés, la grande majorité du temps, que par des hommes. Une femme seule dans ce contexte ne restera pas ignorée, soyez-en sûres. Surtout si elle démontre son désir de recevoir un peu d'aide de la part de ses congénères. Elle risque de se retrouver avec autant de professeurs qu'il y a de participants. Dans ce cas, il faut avoir un penchant pour le type banlieue-bungalow, mais n'est-ce pas là une occasion unique de quitter sa zone de confort?
6. Le «full-bronzé»: à La Cordée Si vous êtes à la recherche du célibataire typique qui consacre ses loisirs aux sports extrêmes, qui prend un peu trop soin de son corps, qui a une bicyclette de 5000 $ et qui boit de la bière bio, vous êtes au bon endroit. Cette boutique «full de gars» se spécialise dans les équipements ultra chers pour les amants de sensations fortes. Téléphonez avant pour connaître les heures de grande affluence et jetez-vous tête première dans le bungee de la séduction. Coeurs fragiles, s'abstenir!
7. Le romantique: la patinoire du Centre Bell Nostalgique de Love Story? Soyez sans crainte, vous n'êtes pas seule. Enfilez votre petite jupe, vos plus belles jambes et vos patins et rendez-vous à la patinoire intérieure du Centre Bell. Qu'ils soient sur la glace avec vous ou simples spectateurs, peu d'hommes résisteront à l'envie de vous faire tournoyer sur la surface blanche ou dans leurs fantasmes. Un petit conseil, si votre dévolu s'arrête sur un patineur, ne soyez pas trop «experte» sur vos patins! Il n'attend que votre première chute pour vous approcher.
8. Le jet set: un lancement de disque ou de livre Au printemps et à l'automne, c'est la saison des lancements de disques et de livres. C'est le moment où le tout gratin des médias et les pique-assiette du milieu se donnent rendez-vous pour se faire des «Oh chérie! Ça fait une éternité, bisou bisou». Il est facile d'obtenir la liste de ces événements dans des médias spécialisés ou en téléphonant aux compagnies de disque ou encore, à défaut d'autre chose, à votre radio communautaire. Improvisez-vous journaliste d'un instant et allez gratter du gratin. C'est un monde ou la cruise est presque un mode de vie. Malgré l'air blasé du gars aux cheveux longs et à la chemise de lin qui est accoudé au bar, il vous a remarqué et sera très heureux de vous guider dans ce monde qui est le sien. Fortrel et jersey, s'abstenir!
9. Le bon-chic-bon-genre: le cigar lounge du Whisky Café Cet établissement, très bien fréquenté par les 20-35 ans, offre une sélection de tout ce qui est à la mode: porto, whisky et cigare! La section cigar lounge est très propice à des rencontres fort stimulantes, si vous aimez le style «Outremont décontracté». Comme cette section est surtout fréquentée par des hommes, et souvent par des groupes de trois ou quatre amis, vous n'aurez aucune peine à susciter des regards et éventuellement des rencontres. Prévoyez y dépenser aux alentours de 30 $, si vous n'y trouvez personne qui vous convienne, et un chauffeur désigné si vos rencontres sont fructueuses.
10. Le bon gars attentionné: le Salon des métiers d'art Mecque du cossin et de la cravate en terre cuite, le Salon des métiers d'arts vous offre un échantillonnage peu banal de magasineux en quête du cadeau parfait pour leur mère ou leur soeur. Aucun homme normal (en couple) ne se rend seul dans ces lieux. Tout d'abord, il n'y aurait jamais pensé, deuxièmement c'est forcément sa blonde qui l'y a traîné. Donc, tous les hommes seuls que vous y croiserez ont de grandes chances d'être célibataires et comble de joie, aiment magasiner. Ah, faut l'faire! Si un de ces bons gars vous remarque, il deviendra immédiatement daltonien ou profane de «l'art du cossin», et aura besoin de vos précieux conseils pour choisir le cadeau approprié qu'il doit justement apporter au party où il devait aller seul. À moins que...
Comme vous l'aurez constaté, le point commun de ces lieux est fort simple: ils sont généralement, et majoritairement, fréquentés par des hommes et, dans chacun de ces lieux, on peut y discuter facilement. Évitez les endroits bruyants où on ne peut que se crier des banalités à l'oreille. Optez pour des endroits qui vous mettent en valeur et où vous avez tout le loisir d'observer qui vous entoure et de laisser s'approcher celui ou ceux qui vous semblent convenir à vos attentes du moment. Osez sortir de votre zone de confort et laissez votre pouvoir de séduction vous étonner. Bonnes rencontres!
(Me reste plus qu'à trouver une version plus adaptée à ma condition de rurale...)
Robert Brisebois, auteur et conférencier
Si certaines femmes se retrouvent souvent dans un cul-de-sac amoureux, c'est parce qu'elles récidivent invariablement dans les mêmes endroits. En osant s'aventurer dans des lieux d'un autre genre, elles auront la chance de rencontrer des hommes différents de ceux qu'elles côtoient habituellement. Il faut évidemment une petite dose de courage pour aller à l'extérieur de sa zone de confort, mais puisque les relations antérieures n'ont pas été couronnées de succès, pourquoi ne pas tenter une expérience inhabituelle et donner la chance au sort de faire son travail dans un contexte nouveau, pour des frissons nouveaux.
Les sorties proposées ici vont permettre à celles qui oseront y aller, de rencontrer plusieurs types d'hommes en fonction de l'endroit retenu et des intérêts des mâles qui les fréquentent. Voici donc dix archétypes d'homme à conquérir en terrain inconnu, hors de votre zone habituelle de confort.
1. L'intello cultivé: le musée Allez tâter du cupidon dans un musée ou une exposition. Choisissez une exposition qui vous plaît dès le départ sinon vous n'y rencontrerez que des hommes ayant des intérêts trop éloignés des vôtres. Dès lors, laissez vos pieds et vos yeux vous guider nonchalamment à travers cette exposition. Il est fort probable que si vous vous intéressez particulièrement à une pièce ou à une autre, un Roméo qui vous aura remarquée, profitera de ce moment d'arrêt pour engager la conversation. Pour le reste, à vous de jouer si le type vous convient un tant soit peu. Et hop! Vous avez attrapé votre premier intello cultivé!
2. Le raffiné aimant la vie: une dégustation de vins organisée par la S.A.Q La plupart des succursales de la S.A.Q. organisent de façon régulière des dégustations et des cours sur les vins auxquels le public est invité à s'inscrire. Choisissez un quartier qui vous convient - si possible un autre que le vôtre - et inscrivez-vous. Ces ateliers sont généralement composés en grande majorité d'hommes et ceux-ci aiment ce qui est différent, raffiné et CHER! Il y a donc de bonnes chances pour qu'ils aiment les plaisirs de la vie et qu'ils recherchent une épicurienne avec qui les partager.
3. L'homme d'affaire 40+: les mardis de la Chambre de commerce La Chambre de commerce du Montréal métropolitain organise une fois par mois des rencontres informelles pour ses membres, et le public peut s'y joindre comme visiteur moyennant un légère contribution (10$). Ces réunions, qui se tiennent souvent à la Place-Ville-Marie, sont composées en très grande partie de participants mâles. En fait, les femmes seules n'y manquent jamais de compagnie tant elles se font rares. Bien que le but premier de ces rencontres soit le réseautage, plusieurs s'y rendent pour «décrocher», quelques heures dans leur mois très rempli, et l'atmosphère y est des plus détendues. Du jeune requin de la finance au sugar-daddy désabusé, celle qui osera s'y aventurer aura l'embarras du choix.
4. L'artiste 514: chez Archambault Musique, dans la section d'écouteLe magasin Archambault, coin Berri, offre aussi des occasions multiples de rencontres. Choisissez quatre ou cinq CD qui vous plaisent et installez-vous au comptoir d'écoute. Si vous y passez suffisamment de temps, vous pouvez être assurée qu'un mélomane à qui vous êtes tombée dans l'oreille tentera d'amorcer une discussion avec vous sur vos choix musicaux communs ou divergents. Évitez les heures mortes ou de trop grand achalandage. Dans le premier cas votre échantillonnage sera trop faible et dans le second, la cohue nuit à l'intimité des rapports. Peut-être bien que votre collection de disques ne sera pas la seule à s'enrichir de nouvelles découvertes... Les artistes ne sont-ils pas aussi des créateurs au lit?
5. Le manuel 450: chez Reno-Dépôt, aux ateliers du samedi matin Les matins de week-ends, Reno-Dépôt organise des ateliers sur le bricolage. Soudure, sablage de plancher, électricité... plusieurs sujets sont traités au fil des semaines. Encore une fois, ces ateliers ne sont fréquentés, la grande majorité du temps, que par des hommes. Une femme seule dans ce contexte ne restera pas ignorée, soyez-en sûres. Surtout si elle démontre son désir de recevoir un peu d'aide de la part de ses congénères. Elle risque de se retrouver avec autant de professeurs qu'il y a de participants. Dans ce cas, il faut avoir un penchant pour le type banlieue-bungalow, mais n'est-ce pas là une occasion unique de quitter sa zone de confort?
6. Le «full-bronzé»: à La Cordée Si vous êtes à la recherche du célibataire typique qui consacre ses loisirs aux sports extrêmes, qui prend un peu trop soin de son corps, qui a une bicyclette de 5000 $ et qui boit de la bière bio, vous êtes au bon endroit. Cette boutique «full de gars» se spécialise dans les équipements ultra chers pour les amants de sensations fortes. Téléphonez avant pour connaître les heures de grande affluence et jetez-vous tête première dans le bungee de la séduction. Coeurs fragiles, s'abstenir!
7. Le romantique: la patinoire du Centre Bell Nostalgique de Love Story? Soyez sans crainte, vous n'êtes pas seule. Enfilez votre petite jupe, vos plus belles jambes et vos patins et rendez-vous à la patinoire intérieure du Centre Bell. Qu'ils soient sur la glace avec vous ou simples spectateurs, peu d'hommes résisteront à l'envie de vous faire tournoyer sur la surface blanche ou dans leurs fantasmes. Un petit conseil, si votre dévolu s'arrête sur un patineur, ne soyez pas trop «experte» sur vos patins! Il n'attend que votre première chute pour vous approcher.
8. Le jet set: un lancement de disque ou de livre Au printemps et à l'automne, c'est la saison des lancements de disques et de livres. C'est le moment où le tout gratin des médias et les pique-assiette du milieu se donnent rendez-vous pour se faire des «Oh chérie! Ça fait une éternité, bisou bisou». Il est facile d'obtenir la liste de ces événements dans des médias spécialisés ou en téléphonant aux compagnies de disque ou encore, à défaut d'autre chose, à votre radio communautaire. Improvisez-vous journaliste d'un instant et allez gratter du gratin. C'est un monde ou la cruise est presque un mode de vie. Malgré l'air blasé du gars aux cheveux longs et à la chemise de lin qui est accoudé au bar, il vous a remarqué et sera très heureux de vous guider dans ce monde qui est le sien. Fortrel et jersey, s'abstenir!
9. Le bon-chic-bon-genre: le cigar lounge du Whisky Café Cet établissement, très bien fréquenté par les 20-35 ans, offre une sélection de tout ce qui est à la mode: porto, whisky et cigare! La section cigar lounge est très propice à des rencontres fort stimulantes, si vous aimez le style «Outremont décontracté». Comme cette section est surtout fréquentée par des hommes, et souvent par des groupes de trois ou quatre amis, vous n'aurez aucune peine à susciter des regards et éventuellement des rencontres. Prévoyez y dépenser aux alentours de 30 $, si vous n'y trouvez personne qui vous convienne, et un chauffeur désigné si vos rencontres sont fructueuses.
10. Le bon gars attentionné: le Salon des métiers d'art Mecque du cossin et de la cravate en terre cuite, le Salon des métiers d'arts vous offre un échantillonnage peu banal de magasineux en quête du cadeau parfait pour leur mère ou leur soeur. Aucun homme normal (en couple) ne se rend seul dans ces lieux. Tout d'abord, il n'y aurait jamais pensé, deuxièmement c'est forcément sa blonde qui l'y a traîné. Donc, tous les hommes seuls que vous y croiserez ont de grandes chances d'être célibataires et comble de joie, aiment magasiner. Ah, faut l'faire! Si un de ces bons gars vous remarque, il deviendra immédiatement daltonien ou profane de «l'art du cossin», et aura besoin de vos précieux conseils pour choisir le cadeau approprié qu'il doit justement apporter au party où il devait aller seul. À moins que...
Comme vous l'aurez constaté, le point commun de ces lieux est fort simple: ils sont généralement, et majoritairement, fréquentés par des hommes et, dans chacun de ces lieux, on peut y discuter facilement. Évitez les endroits bruyants où on ne peut que se crier des banalités à l'oreille. Optez pour des endroits qui vous mettent en valeur et où vous avez tout le loisir d'observer qui vous entoure et de laisser s'approcher celui ou ceux qui vous semblent convenir à vos attentes du moment. Osez sortir de votre zone de confort et laissez votre pouvoir de séduction vous étonner. Bonnes rencontres!
(Me reste plus qu'à trouver une version plus adaptée à ma condition de rurale...)
S'abonner à :
Messages (Atom)
