Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, cute!

Pris ici. Et lui l'a pris quelque part la-dessus.



INT. CORUSCANT-PADME'S APARTMENT-TWILIGHT
PADME stands in the balcony brushing her hair.
ANAKIN leans against the wall, watching her lovingly.

PADME---and I want to have our baby on Naboo, where our family can live inpeace. Why are you staring?
ANAKIN---I'm making up for lost time. Those unbearably long days protectingthe Outer Rim---I missed you.
PADME---And? Do I look different?
ANAKIN(protesting)---Oh, no, Senator. You're too good with words. I'm a Jedi---I know when I'm walking into a trap.
PADME---Serves you right for falling in love with a politician.
Anakin shakes his head in disbelief.
ANAKIN---Who would believe it? You're a Senator and I'm---He falters.
PADME---What? Annie?
ANAKIN(serious)---I'm yours.
PADME---Mine? You're not worried about enslaving yourself to a publicservant, my Jedi knight?
ANAKIN---It's only to you, Padme. Only to you.

END SCENE

Est bonne!

Les quarante erreurs des hommes au lit.

Erreur n°1 : NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD`
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

Erreur n°4 : LE PELOTAGE DES SEINS
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.

Erreur n°5 : LE "MORDILLAGE" DES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

Erreur n°9 : LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

Erreur n°10 : L'ATTAQUE DU CLITORIS
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

Erreur n°11 : NE PAS FAIRE LA PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

Erreur n°12 : LE DESHABILLAGE MALADROIT
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

Erreur n°15 : LE MASSAGE TROP VIGOUREUX
Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

Erreur n°16 : LE DESHABILLAGE PREMATURE
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : ENLEVER SON PANTALON D'ABORD
Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

Erreur n° 20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE "A JOUIT"
Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Erreur n°25 : NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

Erreur n°26 : NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

Erreur n°27 : NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOSDans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

Erreur n°35 : LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un les lignes 1-900... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : SI VOUS L'ECRASEZ
Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

De l'importance des rêves...

Dans deux cent quarante six jours (en fait, peut-être que j'en oublie ou que j'en mets trop, j'ai compté quatre fois et je n'arrive jamai au même résultat; y'en a marre!) j'attendrai l'âge relativement respectable de vingt cinq ans. Si j'avais vécu à l'époque de ma grand-mère, ça aurait fait de moi une vieille fille. En fait, si j'avais vécu à l'époque de ma grand-mère et que j'avais eu aussi mon enfant au même âge que je l'ai eu, ça aurait aussi fait de moi une traînée. Et bien honnêtement, je ne suis pas sûre que les temps aient tant changé.
Bref, dans à peu près aussi long que la période que dure une grossesse, j'aurai ajouté une autre chandelle sur le gâteau de ma puce (ça lui fera trois ans, le temps a passé trop vite!), probablement passé un autre Noël en famille restreinte, et un autre nouvel an couchée à onze heures. Bref, ma vie de Monobattante se profile loin devant moi, tellement que je n'en vois pas vraiment la fin.
Je n'ai pas encore vingt cinq ans, mais il y a des jours où je me sens vraiment, vraiment vieille.
Où est-ce que je voulais en venir, donc? Ah, oui!
Je discutais avec une amie ce soir, via msn de ce qui est arrivé à une connaissance commune, qui sentait elle aussi le quart de siècle approcher avec appréhension. Cette fille rêvait de manière démesurément obsessionnelle d'avoir deux enfants avant vingt-cinq ans. C'est cute comme rêve. Mais ça ne prends pas trop en compte sa réalité de mère monoparentale récemment en relation avec ce qui était au début un fuckfriend. C'est disons un peu trop rigide à mon avis.
C'est bien d'avoir des rêves. On en a tous. J'en ai plein. J'en avais des tonnes. Et j'ai dû faire un trait sur des masses. C'est un réflexe de survie. S'accrocher à un rêve, à un chiffre, à un objectif désespérément c'est risquer de se rendre malheureux, et les autres autour de soi aussi.
J'avais aussi un idéal de ce qu'une vie de famille serait. Il correspond pas vraiment à ce que j'ai en ce moment, mais je me suis adaptée. Il faut adapter ses rêves à sa réalité et non adapter sa réalité à ses rêves comme elle a fait . C'est vingt-cinq ans là. Pas quarante. Le temps est pas autant compté qu'il l'est en fin de trentaine.
Moi aussi je voulais avoir une partie de ma famille avancée avant d'avoir vingt-cinq. Mais je voulais aussi mes enfants du même père. Comme je me vois mal le supplier de me prêter un peu de son sperme, je crois que je devrai faire une croix sur ce rêve là, puisque nous ne sommes plus ensemble depuis belle lurette.
Dans une série télé que j'ai écouté il y a longtemps, un personnage disait que les rêves se devaient d'être rebelles. Bien sûr. Sinon c'est imposer une espèce de dictature faschiste à sa vie et l'empêcher de nous offrir de beaux cadeaux.
Je rêve tout plein et pas forcément endormie. Mais je sais que la plupart de mes rêves ne se réaliseront pas puisque certains en contredisent d'autres ou à tout le moins sont incompatibles. Si ce n'est pas une voie express menant au bonheur, c'est au moins une artère qui contourne le malheur qui nous attends si on ne se prépare pas à lâcher prise.

Summum of Geekness.

Je suis Fan de Star Wars. J'aimais ça y'a longtemps. Mais là, je suis contaminée par la Force. Je suis FAN.
Je rêve de me marier comme Anakin et Padmé sur le bord d'un lac, avec une robe sensiblement comme celle que porte Natalie Portman. Je suis Geek.
J'ai commencé à collectionner les petits bonhommes de la Guerre des Étoiles. Mon premier move a été d'acheter "la famille Skywalker (Anakin, Padmé, Luke, Léia et Han). ÇA, c'est geek.
Le thème de ma chambre a été créé à partir d'un poster. Ça c'est très geek
J'ai des idées de prénoms pour de futurs enfants très Lucas Universe. Phoque, ma fille a bien un nom de Trekkie! (Shaming Geekness)
Mais ÇA, c'est fort. Se faire tatouer les armoiries Jedi, faut le faire! Je savais qu'y avait des tatoo de Vader (YUCK!).
Comme quoi, y'en a toujours des pires que moi! :P

Cyberchat

C'est cute à mort, et ça se trouve ici. Idéal pour allergiques comme moi qui trouvent donc ça cute un ti-minou mais qui détestent le côté "pub pour Claritin" que leur contact provoque. Idéal aussi pour ceux qui craignent les poils, les griffes qui se font partout, et les odeurs; que ce soit celles du chat ou celles de la litière.

Le Sexe aux États Unis

ARIZONA
• Le sexe oral est considéré être de la sodomie.

CALIFORNIA
• Donner ou recevoir du sexe oral est interdit.

COLORADO
• Durango: Il est illégal de se promener en public habillé de vêtements inconvenants qui révèlent l'anatomie sexuelle.

D.C.
• La seule position sexuelle acceptable à Washington D.C. est la position du missionaire. Toute autre position sexuelle est considérée illégale.

FLORIDE
• Avoir des relations sexuelles avec un porc-épic est illégal.
• Le sexe oral est illégal.
• Lors du sexe, seule la position du missionnaire est légale.
• Vous ne pouvez embrasser les seins de votre femme.

IDAHO
• Les couples non-mariés de l'Idaho qui s'engagent dans des rapports sexuels peuvent être emprisonnés jusqu'à six mois.

INDIANA
• Il est illégal pour un homme d'être sexuellement stimulé en public.

KENTUCKY
• Personne ne peut donner de sexe anal.

MARYLAND
• Dans tout l'état du Maryland il est interdit de donner ou recevoir du sexe oral.

MASSACHUSETTS
• Une femme ne peut pas être sur le dessus lors de l'acte sexuel.
• Le sexe oral est interdit.

MISSISSIPPI
• L'adultère ou la Fornication (Vivre ensemble sans être mariés ou avoir du sexe avec quelqu'un qui n'est pas ton époux/épouse) peut équivaloir à une amende de 500$ ou à six mois de prison.

MONTANA
• La ville de Bozeman a une loi qui bannit l'activité sexuelle entre les membres de sexe opposés sur la galerie d'en avant après le coucher du soleil... s'ils sont nus.

NEBRASKA
• Le propriétaire de chaque hôtel à Hastings doit fournir à chaque invité une chemise de nuit propre et pressée. Aucun couple, même s'il est marié ne peut dormir ensemble nus. Pas plus qu'ils ne peuvent avoir une relation sexuelle sauf s'ils portent l'une de ces chemises de nuit propre en coton blanc.

NEVADA
• Au Nevada, le sexe sans condom est considéré illegal.

NEW MEXICO
• À Carlsbad il est légal pour les couples d'avoir des rapports sexuels dans un véhicule stationné durant leur heure de lunch à condition que le véhicule soit muni de rideaux opaques qui empêchent les étrangers de regarder.


NORTH CAROLINA
• Il est illégal d'avoir une relation sexuelle dans un cimetière.
• Faire l'amour dans l'espace entre les lits est strictement interdit.
• North Carolina interdit le sexe en-dehors du mariage, ou la "fornication," mais la fille aussi bien que l'homme devront être poursuivis.
• Le sexe oral est considéré comme un crime contre nature.Oral sex is considered a crime against nature.
• Pendant le rapport sexuel, vous devez rester dans la position du missionnaire et les rideaux doivent être tirés.

OKLAHOMA
• Clinton, Oklahoma a une loi contre le fait de se masturber en regardant deux personnes ayant une relation sexuelle dans une voiture.
• Il est illégal d'avoir des relations sexuelles avant d'être mariés.
• Il est statué être un viol si un homme de plus de 18 ans a un rapport sexuel avec une fille de moins de 18 ans, est rapportée être vierge. Si elle n'est pas vierge, ça va, mais la dite personne doit être âgée de plus de 16 ans. Si les deux partis n'ont pas 18 ans, la loi ne s'applique pas.
• Le sexe oral est un méfait punissable par un an en prison et une amende de 2,500$.

OREGON
• À Willowdale, Oregon, aucun homme ne peut jurer pendant l'amour avec sa femme.
• Il est illégal de murmurer des trucs cochons dans l'oreil à ton amant pendant l'acte sexuel.

PENNSYLVANIA
• À Harrisburg, Pennsylvania il est illégal d'avoir une relation sexuelle avec un camionneur dans une cabine de péage.
• Cet état interdit toujours aux personnes non-mariées d'avoir un rapport sexuel dans n'importe quelle circonstance. D'ailleurs, s'ils se font attrapper les amants ont tout deux une amende de... 10$.

SOUTH CAROLINA
• Il est illégal d'envoyer à une femme des messages obscènes.
• Il est illégal de donner ou recevoir du sexe oral.

TENNESSEE
• Donner et recevoir du sexe oral est interdit pas la loi.

TEXAS
• À Kingsville, il y a une loi qui interdit à deux cochons de baiser sur le terrain de l'aéroport.
• Au Texas, il est légal pour un poulet d'avoir du sexe avec vous mais la réciproque est illégale.
• Au Texas, les filles de seize ans divorcées sont interdites de parler de sexe pendant les activités hors-programme.
• San Antonio: Il est illégal pour les deux sexes de flirter ou de répondre au flirt avec les yeux ou les mains.

UTAH
• À Tremonton, Utah une loi statue qu'aucune femme ne peut avoir de relation sexuelle dans une ambulance en marche. Si elle est surprise, elle sera arrêtée pour délit sexuel et son nom ainsi que sa photo paraitront dans le journal local. Aucune charge ne sera retenue contre l'homme et son nom ne sera pas révélé.
• Personne ne peut avoir de rapport sexuel à l'arrière d'une ambulance qui répond à un appel d'urgence.

VIRGINIA
• Si l'un des deux n'est pas marié, il lui est interdit d'avoir une/des relations sexuelles..
• Il est non seulement illégal d'avoir un rapport sexuel les lumières allumées, mais personne ne peut avoir de rapport dans une autre position que celle du missionnaire.
• Tu ne peux avoir du sexe oral ou anal.

WASHINGTON
• Dans l'état de Washington, une loi interdit d'avoir un rapport sexuel avec un(e) vierge dans toute circonstance.

WEST-VIRGINIA
• Il est contre la loi pour un homme d'avoir des activités sexuelles avec un animal de plus de 40 livres.

WISCONSIN
• À Connorsville, Wisconsin aucun homme ne peut tirer au fusil sa partenaire sexuelle pendant l'orgasme.

WYOMING
• Une ordonnance de Newcastle a spécifiquement bannie les couples qui avaient des relations sexuelles dans les allées réfrigérées du rayon de la viande d'un magasin!

Le renard et le corbeau - Jean de la Charette

L'électeur Québécois, sur un arbre perché
Tenait en ses mains, un suffrage
Ti-Jean Charest, par l'odeur alléché
Lui tint à peu près ce langage:

"Et bonjour, Monsieur du Bozo,
Que vous êtes important pour notre parti
Que vous me semblez pris en étaux
Sans mentir, si votre compte de taxe vous fait ombrage

Je saurai le faire rapetisser dans un grand mirage
Vous avez le choix
L'électeur est un Dieu, un mage, un roi
À ces mots l'électeur Québécois
Crût en ses promesses de services aux nigauds
Il s'empressa de faire sa croixConfiant à Charest le mandat

Jean Charest s'en saisit et dit:"Mon Gros Niaiseux,
Apprenez que tout politicien est menteur
Mais qu'il vit au dépends du peuple qui l'élit
Cette leçon vaut bien quelques services acquis"
L'électeur Québécois, confus
Jura mais un peu tard
Que la moumoute ne l'y reprendrait plus.



J'ai écrit ça y'a longtemps quand Charest a commencé à fouttre la hache dans les services.
J'suis fière de voir que c'est toujours d'actualité et j'ose espérer à un an d'une nouvelle élection qu'on ne nous y reprendra plus. En tout cas, je me lave les mains de son élection; j'ai rien à y voir.

Leucan, le long périple d'un coco a zéro

C'était il y a un mois. Timidement, je m'avancais vers l'estrade où on allait me raser. J'étais nerveuse. Un photographe a d'abord pris une photo de moi avant (deux en fait, parce que sur la première j'ai fermé les yeux) et le maudit en a pris pendant. Ce qui veut dire qu'il traine des photos de moi quelque part sur la planète où j'aborde la coupe patof (la tite demoiselle a rasé derrière, puis pour l'avant, elle a commencé en plein milieu). Très sayant, génial.
Bref, c'était le 11 juin. Depuis, on peut dire que mes cheveux ont repoussé. Je ne peux pas encore mettre de gel et créer quelque chose de significatif. Ça n'a l'air de rien. On dirait que j'ai eu un trip de jeunesse tardif, une bulle d'adolescence qui m'a pété au cerveau. S'Ils étaient blonds à la Eminem on pourrait presque me croire fan du Slim Shady. =p
Mais Marshall Mathers en a plus que moi!
Au moins ils recommencent à être doux. Et je peux distinguer à nouveau ma couleur naturelle que j'avais perdue sous les teintures de coiffeuses et les cheapettes de la pharmacie wal-mart avec prime de merde.
Je m'encourage en regardant Natalie Portman. J'observe sa pousse de cheveux. Bientôt ça va ressembler à quelque chose. Ça fait un mois et j'ai déjà une bonne repousse! Ça va être beau en août, et peut-être qu'en septembre ou octobre, j'aurai quelque chose de sortable.
Oui parce que j'ai pas "honte" de sortir, je me sens juste... moins lumineuse que les premiers jours avec ma boule à zéro et la joie d'avoir fait quelque chose de vraiment bien pour une noble cause. Là je me fais penser à mes exs. Des trippeux du clipper qui se débaraissent de leur tignasse dès que le mercure dépassait le 15 degrés quatre jours consécutifs.
Ça repousse, au moins... Et plus vite que si je les avait perdus par chimiothérapie.
J'ai acquis une plus grande ouverture sur le cancer qui frappe les jeunes. Je sais maintenant le "prix" d'une chevelure. Ce que ça peut représenter pour un enfant qui l'a perdue.

L'impitoyable faux de la mort...

C'était un beau petit couple. Ils se sont connus au travail. Papa n'aimait pas le chum de sa fille et comme elle n'acceptait pas son autorité, elle est partie vivre chez lui, chez ses parents. Ils ont vécu là quelques mois et se sont pris un petit nid d'amour.
Puis, la "shop" a fermé.
Valérie a décidé qu'elle avait déjà donné assez aux manufactures. Deux ans et demie, c'était suffisant. Elle est allée voir un conseiller en orientation et après quelques rencontres, elle s'est découvert un intérêt à s'occuper des enfants. Elle gardait déjà son neveu de six ans et adorait les bébés.
En début octobre, elle était avec lui dans la salle pendant qu'ils donnaient la session d'informations. Ils se tenaient par la main.
Le 24, elle s'est assise le premier bureau en avant, dans le coin, accotée sur le mur. Elle parlait peu, son fort accent joual trahissant son milieu, elle avait peur que les filles la jugent, jusqu'à ce qu'elle réalise que "la shop" faisait partie du passé de plusieurs et qu'elle était pas la seule raccrocheuse pour qui faire un AEC était une deuxième chance.
Elle avait plein de projets. Elle voulait ouvrir un service de garde en milieu familial en décembre. Ils venaient de louer une maison avec un grand terrain et option d'achat. Étudiants tous les deux, elle en AEC en Éducation à l'Enfance, lui un DEP en mécanique auto.
Il avait son permis de conducteur de poids lourds. C'était son side-line, de temps à autres, pour faire du cash vite, facile. Elle ne l'accompagnait pratiquement jamais, en profitait alors pour sortir avec les copines.
Mais vendredi, elle était avec lui dans ce camion quand il a raté sa courbe. Le camion s'est renversé et elle est morte.

Valérie Rodrigue allait avoir 21 ans. C'était pas ma meilleure pote dans le cours, mais chaque fois que je lui parlais je me disais: "Hé qu'elle est fine, elle". Jamais méchante, un peu baveuse, mais elle essayait jamais de rabaisser une autre. Elle avait jamais réussi à l'école avant, en gardait une faible estime d'elle. Mais ce cours avait changé sa vie, elle s'était épanouie, elle avait des amies, une gang, des projets, une ambiton.
Mais tout est fini, maintenant. Car l'impitoyable faux de la mort l'a arrachée à la vie. Le rideau est tombé pour elle, la représentation terminée.