Voici des petites infos trouvées dans le livre français VOULOIR UN ENFANT (en fait chapardées à quelqu'un qui les avait trouvés là) qui peut nous amuser à essayer de prédire le sexe de nous petits futurs bb...
- Dans les textes traditionels indiens, les garçons sont conçus les nuits paires et les filles les nuits impaires
-Un garçon se conçoit le jour de Jupiter (jeudi) ou du soleil (dimanche)
-Les périodes de lune montante sont propice à la conception des gars et les périodes de lune descendante à celle des filles
-Les gars se concoivent les mois de printemps et d'été les journées ou soufle le vent du nord
-Au moment de faire l'amour si la femme est incliné du côté droit elle aura un gars et du côté gauche une fille
août 26, 2006
Qu'est-ce qui est plus quétaine?
Un artiste quétaine ou des fans émules d'un artiste quétaine?
Dûr à battre ce site de sosie par contre...
http://www.ben-jackson.com/
SPM ne veut pas dire Syndrôme Pré-Menstruel...
Sortez ça de votre caboche.
C'est une légende urbaine.
Un gigantesque canular des compagnies pharmaceutiques pour faire vendre plus de Midol.
Le SPM existe mais y'a rien pour en venir à bout.
Sinon un hymalaya de chocolat, un film de filles pis peut-être une doudou bien chaude.
SPM ne signifie pas Syndrôme Pré-Menstruel mais Sensible Pour Mourir.
Tellement sensible que si on appelle celui qui n'est pas parfaitement officiellement son chéri (mais avec qui on passe des moments a la fois torrides et tendres en quantité suffisante pour laisser suspecter qu'il y a quelque chose de plus) au petit matin et dont on n'a pas de nouvelles de la journée, on a le motton a la gorge.
Tellement sensible que le fait de passer (par hasard, je le jure, c'est sur mon chemin habituel) devant chez lui, de voir de la lumière, une seule voiture suffit à faire paranoïer.
Je ne me souviens pas avoir été collante.
N'ai pas souvenir avoir demandé quoi que ce soit.
Mais voilà.
Pas de réponse chez lui et son cellulaire tombe immédiatement sur la boite vocale.
SPM.
Sensible Pour Mourir.
Mais je vais survivre.
C'est juste ce qui arrive quand on s'attache.
Les hormones, je vous jure, je les attends dans un tournant celles-là.
août 22, 2006
How Not to Date Like a Celebrity
How Not to Date Like a Celebrity
06/08/2006 1:42:00 PM
Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Their relationships are under the spotlight, under the microscope and under the omnipresent gaze of the paparazzi. Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Celebrity Dating Lesson #1: Stop Making the Same Mistakes
Always seem to end up with a total jerk/heartless chick who breaks your heart and steals your favourite CD? A classic dating mistake is falling for the wrong type time and again. Some ill-fated relationships to avoid include those with bad boys such as actors Billy Crudup and Colin Farrell and "musician" Kevin Federline. I'm sorry, but anyone who leaves a pregnant girlfriend to be with you just isn't worth it. Likewise, beware serial monogamists such as Paris Hilton. Does every date have to turn into an engagement within a matter of minutes? I guess so.
Celebrity Dating Lesson #2: Don't Take Things Too Fast
Our most egregious category by far. Hollywood is awash with tales of whirlwind romances, lightning-fast proposals and quickie marriages. But those who leap into something serious while their head is still spinning from the initial endorphin buzz usually end up untying the knot as fast as they tied it. Witness these way-too-fast pairings:
· Tori Spelling and Dean McDermott. Divorced from respective partners in October, engaged at Christmas, married in May. The death-watch has officially begun
· Renee Zellweger and Kenny Chesney. Time from wedding to annulment? Four months
· Lisa Marie Presley to Nicolas Cage: three months, 15 days. To, er, Michael Jackson, 20 months
· Britney Spears and Jason Alexander. Acquainted since childhood; married 48 hours
These turbo-charged relationships have given rise to a new concept dubbed 'Instimacy' -- that is, Instant Intimacy -- and it sounds every bit as alarming as it is. Lasting, meaningful relationships take time to develop; switching your dating habits to warp speed is asking for trouble.
Celebrity Dating Lesson #3: Don't Take Them For Granted
Taking your sweetie for granted is a serious dating misdemeanour. Offences can range from embarrassing them in public to not making time for them. One need only cast an eye toward Tinseltown for some prime examples of serious dating violations:
· Hilary Swank and Chad Lowe. She forgot to thank him in her Academy Award acceptance speech
· Reese Witherspoon and Ryan Phillipe. Why do we always see pics of her spending the holidays alone?
Celebrity Dating Lesson #4: Don't Forget Your Own Needs
Getting involved with someone new is a thrilling head-rush. But all too often people sacrifice things that are important to them for the sake of keeping someone else happy -- and by their side. Don't follow the lead of Katie Holmes, who gave up her career to (maybe) one day become Tom Cruise's wife, which really isn't much of a win when you think about it. Also see Brad Pitt, who put his family plans on hold until wife Jennifer Aniston was ready -- and then ended up having a child with someone else.
Celebrity Dating Lesson #5: Don't Break Up Badly
Sometimes, despite playing by the rules, dates just don't work out. But there's a right and a wrong way to handle things when parting company with someone you've been dating.
· Don't write scathing break-up songs about your ex, like Justin Timberlake and Eminem
· Don't break-up by fax like Phil Collins or email like Jessica Simpson and Nick Lachey (Who knew either one of those bozos could type? -- Ed)
· Don't yo-yo like Adam Goldstein and Nicole Richie. Their off-again, on-again (now off-again) relationship is getting tiresome even to us!
· Don't sell your ex's personal effects like Rick Solomon did with his private video of ex girlfriend Paris Hilton
· Don't hook up with a friend's ex, like Denise Richards did with Richie Sambora after he split from his wife (and Denise's now ex-friend) Heather LocklearWhen it comes to dating with style, these usually stylish celebrities have a thing or two to learn. Let their dating mistakes be a lesson to us all.
06/08/2006 1:42:00 PM
Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Their relationships are under the spotlight, under the microscope and under the omnipresent gaze of the paparazzi. Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Celebrity Dating Lesson #1: Stop Making the Same Mistakes
Always seem to end up with a total jerk/heartless chick who breaks your heart and steals your favourite CD? A classic dating mistake is falling for the wrong type time and again. Some ill-fated relationships to avoid include those with bad boys such as actors Billy Crudup and Colin Farrell and "musician" Kevin Federline. I'm sorry, but anyone who leaves a pregnant girlfriend to be with you just isn't worth it. Likewise, beware serial monogamists such as Paris Hilton. Does every date have to turn into an engagement within a matter of minutes? I guess so.
Celebrity Dating Lesson #2: Don't Take Things Too Fast
Our most egregious category by far. Hollywood is awash with tales of whirlwind romances, lightning-fast proposals and quickie marriages. But those who leap into something serious while their head is still spinning from the initial endorphin buzz usually end up untying the knot as fast as they tied it. Witness these way-too-fast pairings:
· Tori Spelling and Dean McDermott. Divorced from respective partners in October, engaged at Christmas, married in May. The death-watch has officially begun
· Renee Zellweger and Kenny Chesney. Time from wedding to annulment? Four months
· Lisa Marie Presley to Nicolas Cage: three months, 15 days. To, er, Michael Jackson, 20 months
· Britney Spears and Jason Alexander. Acquainted since childhood; married 48 hours
These turbo-charged relationships have given rise to a new concept dubbed 'Instimacy' -- that is, Instant Intimacy -- and it sounds every bit as alarming as it is. Lasting, meaningful relationships take time to develop; switching your dating habits to warp speed is asking for trouble.
Celebrity Dating Lesson #3: Don't Take Them For Granted
Taking your sweetie for granted is a serious dating misdemeanour. Offences can range from embarrassing them in public to not making time for them. One need only cast an eye toward Tinseltown for some prime examples of serious dating violations:
· Hilary Swank and Chad Lowe. She forgot to thank him in her Academy Award acceptance speech
· Reese Witherspoon and Ryan Phillipe. Why do we always see pics of her spending the holidays alone?
Celebrity Dating Lesson #4: Don't Forget Your Own Needs
Getting involved with someone new is a thrilling head-rush. But all too often people sacrifice things that are important to them for the sake of keeping someone else happy -- and by their side. Don't follow the lead of Katie Holmes, who gave up her career to (maybe) one day become Tom Cruise's wife, which really isn't much of a win when you think about it. Also see Brad Pitt, who put his family plans on hold until wife Jennifer Aniston was ready -- and then ended up having a child with someone else.
Celebrity Dating Lesson #5: Don't Break Up Badly
Sometimes, despite playing by the rules, dates just don't work out. But there's a right and a wrong way to handle things when parting company with someone you've been dating.
· Don't write scathing break-up songs about your ex, like Justin Timberlake and Eminem
· Don't break-up by fax like Phil Collins or email like Jessica Simpson and Nick Lachey (Who knew either one of those bozos could type? -- Ed)
· Don't yo-yo like Adam Goldstein and Nicole Richie. Their off-again, on-again (now off-again) relationship is getting tiresome even to us!
· Don't sell your ex's personal effects like Rick Solomon did with his private video of ex girlfriend Paris Hilton
· Don't hook up with a friend's ex, like Denise Richards did with Richie Sambora after he split from his wife (and Denise's now ex-friend) Heather LocklearWhen it comes to dating with style, these usually stylish celebrities have a thing or two to learn. Let their dating mistakes be a lesson to us all.
août 21, 2006
Un grand moment musical...
Ou comment entendre le monde sans sortir de chez soi. Un pur ravissement finois.
Leva's Polka
Nuapurista kuulu se polokan tahtijalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahtivaan kyllähän
Ieva sen jutkutti,sillä ei meitä silloin kiellot haittaakun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäselläko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisellaja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaasillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Ievan äiti se kammarissavirsiä veisata huijjuutti,kun tämä poika naapurissaämmän tyttöä nuijjuutti.Eikä tätä poikoo ämmät haittaasillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Eàtsa Tsa Parelì Parelà Landì Parelì Landì Standù Larì Pidapilà Larù Padirù Pirà Anguricangù Caeachiridangù! Aràtsa tsa Earibidabidì Laberìt Standìl Landèl Landò Abarì Pattà Parì Parì Paripiripiripiri Standèl Landò! Eabarì Làstel Landè Ialò Eabarebereberebudu Iabù Parì Standèl Lastèl Landò Badàche Dàche Dàche Du Du Deheadò!
Siellä oli lystiä soiton jäläkeensain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riiteljja
Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaalaskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Muorille sanon jotta tukkee suusien ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusija määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaako akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Sen minä sanon jotta purra pittääei mua niin voan nielasta.Suat männä ite vaikka lännestä ittäänvaan minä en luovu Ievasta,sillä ei tätä poikoo kainous haittaasillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Leva's Polka - translation
The sound of a polka drifted from my neighbor'sand set my feet a-tapping oh!
Ieva's mother had her eye on her daughter butIeva she managed to fool her, you know.
'Cause who's going to listen to mother saying nowhen we're all busy dancing to and fro!
Ieva was smiling, the fiddle it was wailingas people crowded round to wish her luck.
Everyone was hot but it didn't seem to botherthe handsome young man, the dashing buck.
'Cause who's going to mind a drop of sweatwhen he's all busy dancing to and fro!
Ieva's mother she shut herself awayin her own quiet room to hum a hymn.
Leaving our hero to have a spot of funin a neighbor's house when the lights are dim.
'Cause what does it matter what the old folks saywhen you're all busy dancing to and fro!
When the music stopped then the real fun beganand that's when the laddie fooled around.
When he took her home, when the dancing was overher mother angrily waiting they found.
But I said to her, Ieva, now don't you weepand we'll soon be dancing to and fro!
I said to her mother now stop that noiseor I won't be responsible for what I do.
If you go quietly and stay in your roomyou won't get hurt while your daughter I woo.
'Cause this fine laddie is a wild sort of guywhen he's all busy dancing to and fro!
One thing I tell you is you won't trap me,no, you won't find me an easy catch.
Travel to the east and travel to the west butIeva and I are going to make a match.
'Cause this fine laddie ain't the bashful sortwhen he's all busy dancing to and fro.
août 16, 2006
Une décision qui chamboula le cours d'une vie...
Il y a trois ans, j'ai appris que j'étais enceinte. Fertile comme une terre du Grenier du Canada, j'ai les ovaires pis l'utérus pour engendrer mon équipe de football personnelle. J'étais devenue enceinte en prenant la pilule et sans en avoir jamais oublié aucune une première fois. Cette fois, j'avais pourtant dit à mon partenaire que je me sentais ovuler, que s'il ne voulait pas d'enfants, "il vaudrait peut-être mieux utiliser quelque chose".
Je ne me considérais pas comme quelque chose mais je savais pertinemment qu'il ne m'aiderait pas. J'ai préféré utiliser la pensée magique. Hé bien, je ne dois pas connaître les formules d'Harry Potter parce que ma magie n'a pas fonctionné du tout. J'étais enceinte.
Le 15 août 2003, j'en étais à ma treizième semaine de grossesse. Le "père" était ma flamme des neuf derniers mois. En frais de flamme, on pourrait peut-être dire quelques étincelles maintenues en vie tant bien que mal; dans notre courte vie amoureuse partagée, nous avions déjà connus plus incendiaire que notre relation.
Puisque je m'étais déjà fait avorter une première fois, je ne tenais pas outre-mesure à répéter l'expérience. Mais je n'étais pas totalement déconnecté de la réalité de ce qu'un enfant allait apporter comme lot de changement dans ma vie. Vu son peu d'enthousiasme à sa nouvelle mission paternelle, je me doutais bien que je devrais assumer ce nouveau rôle seule.
J'ai consenti à prendre un rendez-vous dans une clinique de Planning Familial. Il devait m'y accompagner et ne s'est jamais présenté. Je suis rentrée après lui ce soir-là. Il sentait les patates frites, la graisse de hamburger et l'alcool fort.
Il avait eu besoin de boire pour se donner le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus. Depuis quand le savait-il, je ne saurai jamais et je n'ai plus besoin de savoir. Pourquoi le savait-il, j'ai ma petite idée là-dessus.
Il allait me falloir bien des mois pour réaliser pleinement que j'avais pris la meilleure décision de toute ma vie.
Ma vie ne serait plus la sienne, de célibattaire indépendant et libre. Ma vie serait celle d'une mère monoparentale, certes. Mais je ne vivrais pas avec la culpabilité d'avoir volé à la vie une occasion précieuse de rayonner.
J'ai choisi en quelque sortes ce jour-là de vivre une sorte de mariage. Ma fille et moi. Pour le pire et pour le meilleur, dans la maladie comme dans la santé, dans les joies et les peines. Un contrat à vie, duquel on ne peut abandonner. Il faut lutter jour après jour parce que si on ne le fait pas, personne d'autre le fera. Depuis ce jour, il m'a en quelque sorte donné à ma fille en mariage, un mariage d'amour inconditionnel. Le vrai sens du mariage!
Trois ans hier.
Je ne me considérais pas comme quelque chose mais je savais pertinemment qu'il ne m'aiderait pas. J'ai préféré utiliser la pensée magique. Hé bien, je ne dois pas connaître les formules d'Harry Potter parce que ma magie n'a pas fonctionné du tout. J'étais enceinte.
Le 15 août 2003, j'en étais à ma treizième semaine de grossesse. Le "père" était ma flamme des neuf derniers mois. En frais de flamme, on pourrait peut-être dire quelques étincelles maintenues en vie tant bien que mal; dans notre courte vie amoureuse partagée, nous avions déjà connus plus incendiaire que notre relation.
Puisque je m'étais déjà fait avorter une première fois, je ne tenais pas outre-mesure à répéter l'expérience. Mais je n'étais pas totalement déconnecté de la réalité de ce qu'un enfant allait apporter comme lot de changement dans ma vie. Vu son peu d'enthousiasme à sa nouvelle mission paternelle, je me doutais bien que je devrais assumer ce nouveau rôle seule.
J'ai consenti à prendre un rendez-vous dans une clinique de Planning Familial. Il devait m'y accompagner et ne s'est jamais présenté. Je suis rentrée après lui ce soir-là. Il sentait les patates frites, la graisse de hamburger et l'alcool fort.
Il avait eu besoin de boire pour se donner le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus. Depuis quand le savait-il, je ne saurai jamais et je n'ai plus besoin de savoir. Pourquoi le savait-il, j'ai ma petite idée là-dessus.
Il allait me falloir bien des mois pour réaliser pleinement que j'avais pris la meilleure décision de toute ma vie.
Ma vie ne serait plus la sienne, de célibattaire indépendant et libre. Ma vie serait celle d'une mère monoparentale, certes. Mais je ne vivrais pas avec la culpabilité d'avoir volé à la vie une occasion précieuse de rayonner.
J'ai choisi en quelque sortes ce jour-là de vivre une sorte de mariage. Ma fille et moi. Pour le pire et pour le meilleur, dans la maladie comme dans la santé, dans les joies et les peines. Un contrat à vie, duquel on ne peut abandonner. Il faut lutter jour après jour parce que si on ne le fait pas, personne d'autre le fera. Depuis ce jour, il m'a en quelque sorte donné à ma fille en mariage, un mariage d'amour inconditionnel. Le vrai sens du mariage!
Trois ans hier.
La parabole de la grenouille
La parabole de la grenouille
Imaginez une marmite remplie d'eau froide, dans laquelle nage tranquillement une grenouille.
Le feu est allumé sous la marmite et l'eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
La température continue à grimper et l'eau est maintenant chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, cela la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant.
L'eau est cette fois vraiment chaude, la grenouille commence à la trouver franchement désagréable, mais la chaleur l'a affaiblie. Alors elle supporte et ne fait rien.
La température continue de monter jusqu'au moment où la grenouille va finir par cuire et mourir, sans jamais avoir fait quoi que ce soit pour s'extraire de la marmite.
Si la grenouille avait été plongée directement dans une eau à 50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite.
Alors qu'un changement s'effectue de manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart de temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte.
Par Olivier Clerc
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