Un Côté Nutritif avec Un Petit Givrage Sucré...

Pour mon centième, quelque chose de dégeux...

2007-02-12T01:12:00.000-05:00

C'est en plein mon genre ça...
J'ai pas envie d'être sentimentale, ou cute ou fine et remercier ceux/celles qui lisent mes conneries, mon agent, tout le monde en studio, Ned le gars qui chauffe le tour bus, mes parents et Dieu pour le talent qu'il m'a donné... Nah.
J'ai juste envie de vous envoyer vers un petit vidéo qui va vous conscientiser sur un grave phénomène de vie... Mettons.

Question existencielle: Qu'est-ce que la geekness

2007-02-10T21:49:00.000-05:00

Y'a environ euh, deux semaines, je crois que c'est ça, un ami, a oséééé me faire l'affront de me dire que j'étais geek.
Ouais, peut-être un peu, je l'avoue.
Mais il en a remis en disant que j'étais plus geek que lui.
Wo, pu sure la madame.
Depuis, j'y pense jour et nuit (je vous ai déjà parlé de ma légère tendance à exagérer en écrivant?) et cette question me tient éveillée: C'est quoi être geek et surtout comment on fait pour savoir c'est quoi qui est plus geek, si c'est le côté obscur qui est le plus fort... (euh... voyez ce que ça fait le manque de sommeil)

Moi je trouve que jouer des jeux vidéos c'est geek.
Moi je trouve qu'avoir une profession informatique c'est geek.
Je trouve aussi qu'avoir plus qu'une adresse courriel c'est geek (oupeulaye).
Avoir un site, communauté web, un blogue (je suis dans la merde) et/ou en fréquenter (vraiment dans la merde).
Jouer aux legos quand t'as plus de 14 ans c'est geek. Porter des lunettes que t,as réparé toi-même, c'est geek.
Avoir des amis de net c'est geek. Mais ça, je l'assume pleinement =P.

Pat... C'EST QUOI être geek? =p.

Qui a dit que les geeks pouvaient pas être romantiques?

2007-02-05T19:04:00.000-05:00

Ok, c'est totalement pas romantique mais ça a au moins le mérite de faire rire loll.
Plus de ces p'tits bonbons ici .

Faut que je garde ca quelque part...

2007-01-29T14:30:00.000-05:00

Petit rappel de l'année 2006:

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des emails en chaines pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaines que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995... (pire encore, au bout de 10 ans, elle est encore aussi paumé qu'au début))

5-Mon blackberry Peral gratuit n'est jamais arrivé, ni les 65000$ des chaines payantes, ni mon méga Ipod 80 GBs.

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale. (C'est drôle comme Roger Betrand est un nom commun, il y avait au moins 70% de Roger Bertrand et le dernier 30% était 5 autres personnes.)

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant trés fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4 litres.

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière. Le sani broyeur !!!!!!

10-Grace à vous, je sais maintenant combien de temps de ma vie j'ai perdu à lire, relire, relire et rerelire des tonnes de messages très constructifs.

11-Finallement, j'ai pu constaté avec les 3 millions de chaines de lettre que j'ai reçu que le monde reste aussi naïf qu'au tout premier des email de chaines. Ils se font tous avoir encore et encore avec des histoires à coucher dehors. Come on! vous me découragez!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas ceci dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

Les petites réflexions de courriel

2007-01-29T14:23:00.000-05:00

Un jour, un professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière.

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon d'un pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa directement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le gros pot.

Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment?"

Alors il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier... Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les gros cailloux.. jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!" "Bien!" répondit le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, sans hésiter, et en choeur les brillants élèves répondirent: "Non!" "Bien!" répondit le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songea au sujet de ce cours, et répondit: "Cela démontre que lorsqu'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire."

"Non, répondit le vieux prof, ce n'est pas cela!" La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: " Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors: "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
- votre santé
-votre famille
-vos ami(e)s
-réaliser vos rêves
- faire ce que vous aimez
- apprendre
- et moi!!!

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux pécadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de pécadilles et on aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie." Alors n'oubliez pas de vous poser àvous-même la question: "Quels sont les gros cailloux dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier.

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle...

Plusieurs personnes entrent et sortent de nos vies. Seuls les vrais amis laissent une empreinte sur nos coeurs.
Contrôle-toi avec ta tête.
Supporte les autres avec ton coeur.
Si quelqu'un te trahit une fois, c'est sa faute.
S'il te trahit deux fois, c'est ta faute.
Les grands esprits discutent d'idées.
Les esprits moyens discutente d'événements.
Les petits esprits parlent des autres.
Qui perd de l'argent perd beaucoup.
Qui perd un ami perd encore plus.
Qui perd la foi perd tout.
La beauté des jeunes, c'est une erreur de la nature.
La beauté des personnes âgées, c'est une oeuvre d'art.
Apprends des erreurs des autres; tu n'as pas le temps de faire toutes les erreurs.
La vie n'est pas assez longue..
Hier c'est de l'histoire.
Demain c'est un mystère.
Aujourd'hui, c'est un cadeau!

Les questions des jeunes

2007-01-29T14:21:00.000-05:00

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:

- Quel âge as-tu, maman?

- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman?

- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce? redemande la petite fille.

- On ne parle pas de ça, ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Son amie lui dit:

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai: Toutes les réponses à ses questions s'y trouvent!

Elle court alors voir sa mère et lui dit:

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui? Et j'ai quel âge?

- 36 ans.

-Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui? Combien?

- 5 pieds, 5 pouces.

Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et pourquoi?

- Tu as eu un F en sexe...

13 conseils pour la vie

2007-01-29T14:07:00.000-05:00

1- Je ne t'aime pas pour ce que tu es, mais pour ce que je suis quand je suis avec toi.

2- Personne ne mérite tes larmes, et celui qui les mérite ne te fera sûrement pas pleurer.

3- Si quelqu'un ne t'aime pas comme tu le souhaites, ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas de toute son âme.

4- Un vrai ami est celui qui tient ta main et qui touche ton coeur.

5- La pire façon de sentir le manque de quelqu'un est de s'asseoir à son côté et de savoir qu'il ne sera jamais à toi.

6- N'arrête jamais de sourire, même si tu es triste, parce que tu ne sais pas qui pourrait tomber amoureux de ton sourire.

7- Peut-être que, pour le monde, tu n'es qu'une personne... mais pour des personnes, tu es tout le monde.

8- Ne perds pas de temps avec quelqu'un qui n'est pas disponible à en passer avec toi.

9- Peut-être que Dieu souhaite que tu connaisses beaucoup de mauvaises personnes avant de connaître la bonne, afin que tu puisses être reconnaissant lorsqu'enfin tu la connaîtras.

10- Ne pleures pas parce que quelque chose est terminé, mais souris parce que ça a eu lieu.

11- Il y aura toujours une personne pour te critiquer, mais continue à être confiant en faisant attention à ceux en qui tu as confiance.

12- Deviens une personne meilleure et assures-toi de bien savoir qui tu es avant de connaître quelqu'un et de t'attendre à ce qu'il voit qui tu es.

13- Ne cours pas trop, les meilleures choses arrivent lorsque tu les attends le moins.

La valeur d'un billet de 20$

2007-01-29T14:01:00.000-05:00

Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20$. Il demande aux gens:
- Qui aimerait avoir ce billet?
Les mains commencent à se lever. Alors il dit:
- Je vais donner ce billet de 20$ à quelqu'un de vous, mais laissez-moi d'abord faire quelque chose avec.
Il chiffonne alors le billet avec force et il demande:
- Est-ce que vous voulez toujours de ce billet?
Les mains continuent à se lever.
- Bon d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela?
Il jette alors le billet froissé par terre et saute à pieds joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il demande:
- Qui veut encore avoir ce billet?
Évidemment, les mains continuent de se lever!
- Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon. Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changée. Il vaut toujours 20$.

Plusieurs fois dans votre vie, vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien, mais en réalité votre valeur n'aura pas changée aux yeux des gens qui vous aiment! La valeur d'une personne ne tient pas à ce qu'elle fait ou ne fait pas. Vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs, car votre vleur intrinsèque demeure toujours intacte.

Bravo la SAAQ...

2007-01-28T21:51:00.000-05:00

Cherchez l'erreur.

Vous la trouvez pas?

Le gars a une canne blanche! Il est aveugle.
Or, la réponse C dit: Vous assurer que vous avez été vu et continuer.
Bravo, vraiment...

Êtes-vous Geek (Part II)

2007-01-28T21:39:00.000-05:00

http://www.innergeek.us/geek-test.html

Faites-le test.
Attention, c'est en anglais.

14,59556%

January 28, 2007
+ Geekish Tendencies................................≥09%
++ Geek.............................................≥15%
+++ Total Geek......................................≥25%
++++ Major Geek.....................................≥35%
+++++ Super Geek....................................≥45%
++++++ Extreme Geek.................................≥55%
+++++++ Geek God....................................≥65%
+++++++! Dysfunctional Geek.........................≥75%

Êtes-vous Geek?

2007-01-28T21:07:00.000-05:00

La chanson de Ebay ;)

2007-01-28T19:23:00.000-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=jCIp7eo4MvY&mode=related&search

Si quelqu'un comprends le f... de se laver les mains, qu'y me le dise.

Quand je vais me marier, je veux CETTE version-la

2007-01-28T19:09:00.000-05:00

Du Canon de Pachelbel!!!

Oh ouache, c'est trop dégueulasse...

2007-01-25T21:51:00.000-05:00

L'éxécution de Saddam Hussein sur YouTube.
T'entends jusque le cou craquer.

Québécois de souche...

2006-12-01T22:23:00.000-05:00

Québécois de bouche

Ké-ksé-ksé ksé-ksé ksé-ksa ?

ANGLAIS QUÉBÉCOIS
1. Excuse me! - Eille !
2. I don't believe it. Ben wéyon don
3. What's new? - Pis?
4. Check that out. - Garsa
5. Look at her. - Gar ladon
6. Look at him. - Gar lédon
7. Do you believe me? - Tume crétu?
8. Do you think I care? Quesse tu veux ksam fasse?
9. Only - Yinque.
10. With that? - Aickssa?
11. Me and You. - Moé pis Toé.
12. I'm gonna yell at him. - M'a y parler dans'l'casse
13. I'm gonna beat him up. M'a yarranger a face
14. I'm gonna beat him up. - M'a ty crisser'n'volé
15a. You're kidding me! - Vadontoé!
15b. You're kidding me! - Vadontchié!
16. It stinks. - Ostid'câlisse
17. I was scared. - Jé eu a chienne
18. Get out of there. - Aute toé d'la
19. Get out of here. - Décâlisse d'icitte
20. What are you doing? - Kessé tufai? Cosse tufai?
21. I 'm spaced out. - Chudanlune
22. Right there. - Drette la
23. Don't go out of your way. Bawde toézempa
24. Let's say. - Meton
25. Can you believe it? - Tatu d'javusa?
26. Move your ass! - Anweille!
27. It looks that way. - Sadlairasah
28. I tell you. - Chtedi
29. I am so confused. - Chtout fourré
30. I am so tired. - J'cogne des clous
31. Look at that guy. - Chek moélédon
32. A lot of trouble. - Un chârdemarde
33. It's because. - Stacose
34. Anyway. - Antéka
35. That's enough. - Stacé
36. See you later. - Motte woère talleur
37. Relax! - Cammtoué!
38. Damn! Viarge
39. She's crying. - A braille
40. Make believe. - S'fairacraire
41. I'm in trouble.- Chudanmarde
42. This is it. - Datsitte

Pis apra on se d'mande pour quoi cé qui faut plusse de cours de frança
à l'école!!!

Ma fille et Boussa

2006-12-01T18:41:00.000-05:00

Le guide de l'enfant en TERRIBLE TWO

2006-11-29T09:35:00.000-05:00

La crise du Non
Il s’agit du niveau de départ de toute cette belle aventure! On commence par dire non, puis on ajoute les variantes. Non au bain, non au souper, non au lavage des mains, non au dodo… Avec l’expérience, on peut offrir des extras: coups de pieds, coups de poing, culbutes et pirouettes diverses pour échapper au contrôle des parents. Cette crise permet aussi de faire perdre un temps précieux aux parents pressés et de transformer une corvée de 30 secondes en épopée d’une demi-heure.

La crise hollywoodienne
On joue la totale. On se jette par terre, on s’effondre, ruinés émotionnellement, abattus par la douleur insoutenable de se faire refuser un biscuit au chocolat avant le souper. Malgré tous les efforts artistiques, les parents ne croient pas souvent à notre détresse.

La crise molle
Une méthode simple et efficace surtout quand les parents semblent pressés ou essaient de nous mettre des vêtements. On s’efforce alors de devenir aussi consistant que de la purée de pomme: impossible de tenir sur nos pattes.

La crise de l’idée fixe
L’idée fixe en question peut-être une activité, une phrase ou une question anodine dont on ne peut se départir. À la base, l’idée n’a rien de bien méchant, mais répétée 412 fois en quelques minutes, elle produit son effet sur un parent exaspéré. Celui-ci use parfois de subterfuges afin de nous changer les idées, mais c’est peine perdue. Se termine habituellement par une autre crise, pigée au hasard.

La crise du Moi-Maintenant
En tant que membre du «Terrible Two», nous sommes en droit d’exiger que tout nous soit dû, au moment où on le souhaite. Il est inutile de partager quoi que ce soit, pas même la télé avec les parents. Il n’est pas question non plus de nous faire patienter pour aucune raison lorsque l’on souhaite quelque chose. Toute infraction à cette règle nous permettra de hurler haut et fort notre indignation.

La petite révolte
Une méthode éprouvée qui consiste à faire volontairement tout ce qui n’est pas permis, juste pour voir la réaction des parents. Les règles «on ne tape pas, on ne mord pas, on ne dessine pas sur les murs, on ne vide pas la baignoire sur le plancher de la salle de bain, etc.» sont vraiment agréables à outrepasser. Le mieux est encore de transgresser les consignes en regardant les parents dans les yeux, tout en arborant un magnifique sourire. Effet garanti.

La statue hurlante
Une crise de base. Consiste à rester immobile, les mains contre le corps, les yeux fermés, et à pleurer en hurlant le plus fort possible jusqu'à ce que quelque chose survienne. La concentration est essentielle: on doit donner l’impression aux parents que notre vie est en jeu.

La honte publique
Le truc est vieux comme le monde: profiter de la présence d’autres personnes pour décupler la portée de notre crise. Le centre commercial est un bon endroit pour s’y entraîner. On peut aussi agir en véritable diable devant la visite ou attirer l’attention sur nos mauvaises manières dans une réunion familiale. Le but étant de faire passer les parents pour des gens irresponsables.

La grève de la faim
À l’heure des repas, les moyens de pression sont simples et directs. Refuser de manger et/ou exiger autre chose (préférablement sucré ou introuvable). Variante: il est particulièrement drôle de voir le visage des parents lorsqu’on refuse de manger ce qu’ils considèrent être notre mets préféré.

La ruse finale!
Pour plus de succès, variez les plaisirs et parsemez vos journées de quelques bons moments. La confusion de vos parents n’en sera que plus grande.

Les Stades du Sexe

2006-11-27T21:18:00.000-05:00

Les quatre stades du sexe

(Selon Kim de Loft Connerie)

niveau 1 = embrasser
niveau 2 = le doigter
niveau 3 = l oral
niveau 4 = la pénétration

Les Cinq Stades du Sexe

(Selon moi)

1- Embreasser
1.1. Lèvres closes
1.2. Lèvres entrouvertes
1.3. Rencontre des langues
1.4. Bataille des langues

2- Caresses
2.1. Caresse cervicale
2.2. Caresse sub cervicale
2.3. Caresse Pelvienne Pré-Génitale
2.4. Caresse Sub Pelvienne, Génitale

3-Oral
3.1. Oral Féminin vers masculin
3.2. Oral Masculin vers féminin
3.3. Oral réciproque

4. Pénétration
4.1. Pénétration missionnaire
4.2. Pénétration missionnaire inversée
4.3. Pénétration lévrette
4.4. Pénétration KamaSutresque

5. Anal. Au choix

BARNAK!

2006-11-18T15:38:00.000-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=bKRZv6NGjdc

J'aimerais être encore autant en forme à son âge!

Test de pureté...

2006-11-18T15:36:00.000-05:00

Votre score est de 210 point(s).
Statistiques:
Pourcentage de réponses positives: 64 %
Réponses positives sur les boissons: 38 %
Réponses positives sur les drogues: 25 %
Réponses positives sur le sexe: 87 %

Vous vivez votre vie à fond les bananes sans peur du lendemain !(Un score qui vous donne le droit de clamer votre impureté à l'assistance :P)

http://test.griffor.com/fintest.php

Mon site coup de coeur

2006-11-15T14:49:00.000-05:00

Pour fans de cinéma: http://trailersforthemasses.blogspot.com

Oh que c'est cute... Pis ça remets de bonne humeur!

2006-11-14T11:51:00.000-05:00

La drogue, c'est maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Voyez?

Je déclare ce blogue en deuil

2006-11-11T18:45:00.000-05:00

Baissez le pavillon en berne, Patrick Lagacé quitte le JdeM et par conséquent ferme son blogue.
Je sais bien qu'il éclairera d'autres cieux par sa présence mais je suis triste quand même bon.

Pat, Monsieur Lagacé, j'espère que vous tiendrez un autre blogue où je pourrai à nouveau échanger avec vous. Restez mordant, incisif, corrosif et toujours aussi pertinent (ou impertinent avec ceux qui le méritent).

Je vous suivrai partout.

Votre dévouée.

You Tube: Broadcast yourself

2006-11-08T17:15:00.000-05:00

La preuve est faite: aucun besoin de talent pour avoir son quinze minutes de gloire à l'ère d'Internet. Une cam, un clavier et beaucoup de temps à perdre.
Je crois pouvoir affirmer sans me tromper que ce gars-là est barré des lundi Karaoké au Maurice et de toutes les auditions de Star Académie.
Y'a poche et poche.
Et lui est VRAIMENT POCHE.
Je n'oublierai jamais jamaiiiis.

Ne pas visionner ce clip avant de....

2006-11-07T00:40:00.000-05:00

Manger, dormir, baiser.
Avertissement: Ce clip peut vous donner des cauchemards, causer la cécité volontaire, agraver l'hémorragie du globe oculaire ou provoquer une pathologie d'ordre psychotraumatique irréversible.
Vous aurez été prévenus.

http://daniellaberge.com/grooming/toilettage.htm

J'aimerais être aussi pauvre que mes proprios...

2006-11-06T15:35:00.000-05:00

Ils viennent d'encaisser le chèque d'Octobre. Ils sont pas encore passés chercher celui de Novembre (c'est inclus dans le bail que c'est EUX qui passent) et comme je suis a peu près pas sortie de chez moi depuis le premier je dois pas les avoir manqués.
Ouin... J'aimerais être pauvre comme ça.

Saddam Hussein sera pendu.

2006-11-05T10:31:00.000-05:00

C'est un peu comme s'ils avaient retrouvé Hitler avant qu'il ne se suicide. Combien de dictateurs ont été éxécutés pour crimes contre l'humanité? J'ai trop de doigts dans une main pour les compter.
Saddam Hussein a commis des crimes horribles. Il a bafoué les droits individuels de millions de ses concitoyens. Il a tué sans pitié ses opposants.
Et le verdict d'un des procès (un autre pour lequel il risque encore la peine de mort est toujours en cours) a été prononcé à majorité simple. Coupable. Condamné à mort par pendaison. À partir de maintenant, la condamnation est examinée par un tribunal d'appel. Et cet appel sera sans appel. Si les neuf juges du comité donnent raison à la sentance, il sera pendu dans les trente jours.
Ce qui me gosse le plus c'est que le type s'est écrié au prononcé de sa sentance: Allah est Grand. D'accord, Allah est Grand mais t'es pas game tu laisses Allah en-dehors de ça? L'Islam est une religion positive foncièrement. Une d'amour de ce que j'en sais. Elle a rien à voir avec les monstruosités que tu as commises. C'est pas très bénéfique pour tous les autres musulmans qui pratiquent leur religion en paix sans jamais faire suer son voisin. C'est entachant pour les milions de musulmans qui tueront jamais personne. Allah est surement très grand mais laisse-le en-dehors de tes merdes.
Ça me fait autant suer ça que Bush qui brandit la volonté de Dieu au gré de ses idées tordues.
Pourquoi est-ce que les fous doivent toujours se servir de leur Dieu pour se justifier?

Si ça marche je vais en entendre parler pendant des siècles

2006-11-01T09:11:00.000-05:00

Le monde dehors doit être vraiment rendu fucké.
Mon père est rendu aux produits naturels.
En désespoir de cause, et écoeuré ben raide de m'entendre tousser comme si les poumons essayaient de me sortir par la trachée, il a commandé à ma tante, sa soeur, un de ses produits naturels "miracles".
J'crois pas à ça ces cossins-là. Ça me rappelle le film de Lucky Luke où les Daltons doivent tuer tous les jurys qui ont condamné leur oncle pour toucher l'héritage. Un des jurés c'est un genre de charlatan itinérant qui vend des remèdes. Un "guérisseux".
Bref quand y m'est arrivé avec sa bouteille brune de Broncinol je l'ai regardé avec un air bizzare.
Tu veux pas vraiment que j'boive ca?
Bien sûr, il m'a gratifié de quelques "maudit calisse d'ostie de tabarnak" (c'est rassurant, ça, ça change pas) pis de "soignes-toi donc comme du monde ciboire".
Spasque ponpon, ça fait un mois et plus que je traine c'te marde-la. J'ai toffé trois semaines, j'ai eu des pompes, des antibios, d'autres pompes pis j'ai bu assez de sirop en vente libre pour me tuer quatre fois. J'ai vu trois docteurs différents. On s'entends-tu que j'pas un chamane pis que je ferai pas de danse autour du feu en guise d'exorcisme. T'as mieux à proposer? Une p'tite saignée pour équilibrer les fluides tant qu'à y être.

Mais j'suis tellement écoeurée de tousser que je suis prête à essayer même son espèce de liquide épais qui ressemble à du jus d'une chaussette bouetteuse tordue. Au moins ça goûte bon. Mais si ça marche je vais en entendre parler longtemps de ses maudits produits naturels.

Un questionnaire qui n'en finit plus

2006-10-29T10:26:00.000-05:00

01- Quelle heure est-il? 9:21 am
02- Nom: Poulin
03- Prénom(s): Marie Eve
04- Surnoms : Marie, Nève, Maman, Ma lune, Mon amour.
05- Sexe: Pas par les temps qui courent
06- Ville d'habitation: Un village
07- Lieu et date de naissance: Saint-Georges-de-Beauce le 30 Mars 1982
08- Taille: 1m64
09- Poids: Si j'étais faite en cocaïne, je vaudrais cher.
10- Couleur d'yeux: noisette
11- Couleur de cheveux: châtains foncés.
12- Emploi actuel: Étudiante et Éducatrice
13- Avez-vous des frères et/ou soeurs ? 2 frères
14- De quoi ne pouvez-vous pas vous passer: Mon ordi surtout ces temps-ci
15- Ceux à qui vous tenez le plus sur Terre : Ma fille, mon chum :o)
16- Votre émission de tv favorite: Les Francs Tireurs
17- Votre film favori: La Guerre des Étoiles (je suis pas capable d'en choisir un seul sur les 6) La Liste de Schindler. Ex-Eaquo avec Titanic. De plus en plus j'apprécie V for Vendetta
18- Votre série Tv favorite: Everwood, Edgemont pis Thru Calling.
19- Ce kil y a sur votre tapis de souris: Un chien Mira.
20- Ce ke vous avez en fond d'écran: Hayden Christensen en noir et blanc.
21- Le livre ke vous lisez actuellement : L'idéaliste de John Grisham
22- Votre livre préféré: Anne... la maison aux pignons verts.
23- Votre jeu préféré : Roche-Papier-Ciseaux :P
24- Votre magazine favori: Creating Keepsakes
25- Votre odeur favorite : Les bubulles pour le bain Satsuma.
26- L'odeur que vous détestez: Le déo a la poudre de bébé
27- Votre parfum: Satsuma-Fraise et Fuzzy Peach de Body Shop.
28- Selon vous, le sentiment le plus nul qui soit: La jalousie
29- Selon vous, le sentiment le plus beau qui soit: L'amour
30- Selon vous, ce qui est le plus important dans la vie: Écouter son coeur et vivre en accord avec ce qu'il nous dit.
31- Ce qui est plus important dans VOTRE vie: Ma fille.
32- Ce qui vous énerve le plus: Mon pc qui plante.
33- Votre occupation de fin de semaine: Dépends.
34- L'endroit où vous préférez passer vos vacances: Sujet à changer.
35- Votre Cd ou album favori: Highest Hopes de Nightwish
36- Votre chanson favorite: Ces temps ci: 4Ever de The Veronicas
37- Votre genre de musique favori: J'aime le power métal, l'alternatif et je viens de découvrir le Rai-Style Marocain.
38- Votre son favori: Mon chum qui se plogue sur msn.
39- Quelle est la première chose que vous pensez faire en vous levant le matin : Peser sur snooze pour avoir 15 minutes de plus.
40- Quelle est la première personne à laquelle vous pensez en vous réveillant: Valeris, et de plus en plus Nabil
41- Avez-vous un tic ou une manie : Je "m'aiguise" le nez.
42- Votre instrument favori pour écrire (quel genre de stylo ): Une plume-fontaine.
43- Combien de sonneries laissez-vous avant de répondre au téléphone: 1-2 ou 3... Ça dépends si je feel pour répondre. 2 en général.
44- Les noms de vos (futurs) enfants: Vais devoir en parler avec Nabil :P Surement quelque chose à sonorité arabe mais qui puisse se fondre ici. (J'aime bien Darina pour une fille et Khaleb pour un petit garçon)
45- La chose de laquelle vous êtes le plus fier: Ma fille étant pas une chose, je dirais ma perte de poids.
46- La chose de laquelle vous êtes le moins fier : Le fait que j'ai dû entâmer une perte de poids.
47- Votre plus grosse honte ou humiliation: Le comportement de KF quand j'ai accouché.
48- Avez-vous déjà été coupable d'un crime ? Oui, de stupidité passagère.
49- Et au contraire, avez-vous déjà sauvé une vie ? J'ai choisi de pas avorter Valeris.
50- Ce que vous changeriez dans votre physique : tout ce qui subit la gravité :P
51- Votre saveur de crème glacée favorite: Double choco de Häagen Dazs.
52- Chocolat ou vanille ? chocolat
53- Mangez-vous les tiges des brocolis ? Ça dépends.
54- Bacon ou pain : Pain.
55- Beurre ou confiture: Nutella
56- Aimez-vous conduire ? Non mais il parait que ça se développe.
57- Quelle a été (sera) la marque de votre première voiture : Surement une minoune.
58- Dormez-vous avec un animal (ou autre objet ) : des oreillers ça compte tu?
59- Avez-vous un quelconque objet fétiche: Mon pendentif avec un coeur qui s'ouvre pour mettre des photos.
60- Votre couleur favorite: Rouuuuuuuuuuuge.
61- Orage électrique... Cool ou Effrayant ? Cool.
62- Si vous pouviez rencontrer une personne de votre choix, morte ou vivante qui serait-ce?? Jésus, ça doit être quelque chose de jaser avec Jésus.
63- Votre boisson alcoolisée favorite (que vous consommez avec modération bien sûr ): Abricot Brandy Sour, J'aime le Sour Puss aussi. Bref quand ça pique les papilles dégustatives =P
64- Votre boisson NON-alcoolisée favorite: Pepsi Light
65- Votre signe astrologique: Bélier
66- Si vous pouviez avoir n'importe quel emploi, lequel ce serait? Éducatrice permanente? :P
67- Si vous pouviez teindre vos cheveux en la couleur de votre choix,laquelle choisiriez-vous ? La mienne.
68- Si vous pouviez avoir un tatouage, il représenterait quoi et se situerait où ? Un papillon tribal sur la nuque et quelque chose que Méli va me ramener en arabe.
69- Qu'est-ce qu'il y a sur les murs de votre chambre ? De la peinture ou rose, selon le mur. Un poster de Star Wars II (A Jedi should not know anger nor hate nor love).
70- Qu'est-ce qu'il y a sous votre lit? De la poussière.
71- Selon vous, un verre rempli à sa moitié est à moitié vide ou à moitié plein ? Y'est a moitié.
72- Êtes-vous droitier, gaucher ou ambidextre ? J'écris de la main droite mais le reste je suis ambidextre.
73- Si vous pourriez être une fleur (ou une plante ), laquelle seriez-vous ? Un lys.
74- Votre fleur ou plante favorite: Les gerberas.
75- Votre chiffre favori: 2
76- Quelle est la voiture de vos rêves ? Un Ford-T? :p Nan sans joke, j'aimerais avoir un VUS hybride.
77- Le sport que vous aimez regarder: Le Foot (pas américain, celui ou ils se servent vraiment de leurs pieds) et le hockey
78- Êtes-vous végétarien ou carnivore: Entre les deux. J'aime pas la viande rouge et je mange pas (foule) de poisson :P.
79- L'endroit où vous aimeriez être en ce moment: Au Maroc, dans les bras de Nabil
80- Par rapport à la personne ki ta envoyé le msg.Tu m'aimes ? Ben oui Nadyyy
81 Votre avantage sur les autres : J'apprends tout ce que je veux.
82- Avez-vous déjà pris un bain de minuit ? Oui.
83- Est-ce qu'il vous arrive de vous moquer des gens gros ? Oui mais je riais pas d'eux forcément parce qu'ils sont gros.
84 Que préférez-vous chez votre meilleur(e) ami(e) que vous ne trouvez pas chez les autres ? Elle est toujours là.
85- Votre acteur/actrice favori(te): Natalie Portman
86- Animaux familiers: Darth Sidious le poisson Bêta-Mâle.
87- L'animal que vous aimeriez-être ou qui vous ressemble: Un papillon
88- Votre animal favori : Le chien, c'est un animal fidèle.
89- L'animal que vous ne supportez pas : J'aime pas les chats.
90- Votre plat favori: la poutine :P Ou sinon j'aime les sushis.
91- Le plat que vous ne supportez pas: N'importe quoi qui a de gros mottons.
92- Avez-vous déjà été amoureux(se): Oui
93- Êtes-vous amoureux alors ? Oui
94- Avez vous aimé quelqu'un au point d'en pleurer ? Ouais
95- Avez-vous déjà trompé votre partenaire ? Pas celui-là. Mais un ex l'a été
96- Célibataire, marié(e), divorcé(e) ? Célibataire, dans le sens pas mariée. Mais j'ai un copain.
97- Avez-vous un sérieux penchant pour quelqu'un ? Nabil
98- Copains/copines, ami(e)s ou frère/soeurs du net: Nad, Joue, Mich, Marie-H, Caro, Méli... Mes Chialeuses.
99- Croyez-vous en la réincarnation, si oui laquelle: "Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe: on peut pas devenir aussi con dans une seule vie." (dédié spécifiquement a mes exs. Spour ça que ce sont mes exs hein lol)
100- Votre ville préférée: Québec
101- Votre heure de coucher : Ça dépends.
102- Votre heure de lever : Ça dépends.
103- Votre marque favorite: Tripp/Torrid
104- Votre style vestimentaire : Romantique. Un rien goth.
105- Votre matière favorite à l'école: Histoire.
106- Les matière que vous appréciez le moins: Maths.
107- La personne la plus digne que vous connaissez: Catherine
108- La personne la moins digne que vous connaissez: Mon père :P
109- Où étiez-vous le 31 décembre 2004 ? J'en sais rien.
110a- Votre type de fille: Celle avec qui je peux être amie.
110b- Votre type de mec: Grand, mince, bouche charnue, cheveux courts, nez retroussé et fossette dans le menton.
111- Toutou ou Doudou ? Doudou
112- Votre dernier mensonge: J'en raconte pas. Voilà, c'est mon plus récent.
113- Où vous voyez-vous dans 10 ans: J'en sais rien.
114- Pensez-vous que la vie peut s'améliorer et que nous pourrons un jour vivre dans l'harmonie: Ce serait super mais c'est a chacun de faire son pas.
115- Un cadeau pas cher qui vous ferait très plaisir: Un dictionnaire Français-Arabe
116- Le cadeau de vos rêves: Un billet d'avion pour Agadir.
117- Une citation de votre choix: Fais pas l'amour dans ton jardin, L'amour est aveugle mais pas les voisins.
118- Qu'est-ce que vous ne supportez-pas: Mon ordi qui passe son temps à planter.
119-Dites une bonne chose à propos de la personne qui vous a envoyé ce message: J'espère que tu seras heureuse Nad.
120- Qu'est-ce que vous aimeriez dire aux personnes auxquelles vous allez envoyer ce message ? Vous, vous avez du temps a perdre ;)
121- A quel point aimez-vous votre travail ? Au point que ça me fait suer quand je travaille pas.
122- Avez-vous déjà été dans un accident de voiture ? non
123- Fromage ou dessert ? Dessert au fromage.
124- Vinaigrette ? Eurk, pas avec du dessert.
125- Quelle est la couleur de vos chaussettes (en général): Noires à motifs.
126- Nombre de visites à l'hôpital: Ouch... Pas mal
127- Combien de fois avez-vous failli mourir: Deux
128- Et combien de fois êtes-vous mort ? aucune, si je serais morte je pourrais pas le dire.
129- Dans quel genre de magasin videriez-vous votre carte de crédit: Un guichet de billets d'avions de RAM
130- Que faites-vous quand vous êtes énervé(e) ? Je respire mal
131- Quels mots ou quelle phrase avez-vous tendance à utiliser TROP souvent : Phoque
132- Meilleure chose au monde (qui vous soit arrivée ou autre): la naissance de Valeris. Bientôt, je pourrai dire: ma rencontre avec Nabil ex-eaquo.
133- La dernière chose que vous aimeriez faire avant de mourir : L'amour.
134- A quoi pensez-vous là tout de suite ? J'ai hâte d'avoir fini stie.
135- Fumez-vous ? non jamais fumé la cig.
136- Vous droguez-vous ? le chocolat compte tu?
137- Votre pire problème présent ? J'ai mal a la tête.
138a- Pour les filles, maillot 1 ou 2 pièces ? 1 pièce.
138b- Pour les mecs, slip ou caleçon ? Caleçon agrrrrrrrru :p~~.
139- Lit 1 ou 2 place(s) ? De quel côté dormez-vous ? 2 places en plein milieu
140- Sel ou poivre ? sel
141- Votre pseudo sur le net: Gwendoline
142- Quelqu'un de dingue que vous connaissez: Joue ;)
143- Que recherchez-vous chez une personne de sexe opposé (ou du même pour les homo ): Sweet, Kind and Considerate.
144- Selon vous, pourquoi l'amour est-il terroriste ? Parce qu'il avertit pas avant de frapper.

As-tu déjà :
181 : voler kelkechoze ? des bonbons au magasin quand j'étais petite mais je savais pas que c'était voler.
182 : Eté mort bourré?? Oui.
183 : Fumé??Si oui koi ? Du pot. Quelques fois.
184 : Joué au strip-poker?? Non, j'aurais été trop longtemps toute nue.
185 : Embrasser kelkun ktu ne connaissais pas ? On ne connait jamais vraiment une personne la première fois qu'on l'embrasse.
186 : Dis à quelqu'un que tu l'aimais alors que ce n'était pas vrai?? Je me suis rendue compte après que je l'aimais pas tant que ça.
187 :Sortie ac kelkun ke tu naimé pas ? Oui
188 :Que penses tu de ce questionnaire ? chu tannée
189 :Que vas tu faire maintenant ? Appuyer sur enter.
190 : Qu'elle heure est-il maintenant ? 10:21

Jolie réflexion sur la vie :)

2006-10-21T16:37:00.000-04:00

Une petite histoire à méditer:

Un jour, un professeur de l'École nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace de son temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation. Le vieux prof n'avait donc qu'une heure pour passer sa matière.

Debout, devant ce groupe d'élite (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit: "Nous allons réaliser une expérience".

De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Masson d'un gallon d'un pot de verre de plus de quatre litres, qu'il posa directement en face de lui. Ensuite, il sortit environ une douzaine de cailloux à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le gros pot.

Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Tous répondirent: "Oui". Il attendit quelques secondes et ajouta: "Vraiment?"

Alors il se pencha de nouveau et sortit de sous la table un récipient rempli de gravier... Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les gros cailloux.. jusqu'au fond du pot.

Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!" "Bien!" répondit le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois,sortit de sous la table une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda: "Est-ce que ce pot est plein?" Cette fois, sans hésiter, et en choeur les brillants élèves répondirent: "Non!" "Bien!" répondit le vieux prof.

Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda: "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience?"

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songea au sujet de ce cours, et répondit: "Cela démontre que lorsqu'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire."

"Non, répondit le vieux prof, ce n'est pas cela!" La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: " Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite". Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors: "Quels sont les gros cailloux dans votre vie?"
- votre santé
-votre famille
-vos ami(e)s
-réaliser vos rêves
- faire ce que vous aimez
- apprendre
- et moi!!!

"Ce qu'il faut retenir, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir sa vie. Si on donne priorité aux pécadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de pécadilles et on aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie." Alors n'oubliez pas de vous poser àvous-même la question: "Quels sont les gros cailloux dans ma vie?" Ensuite, mettez-les en premier.

D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et lentement quitta la salle...

Plusieurs personnes entrent et sortent de nos vies. Seuls les vrais amis laissent une empreinte sur nos coeurs.
Contrôle-toi avec ta tête.
Supporte les autres avec ton coeur.
Si quelqu'un te trahit une fois, c'est sa faute.
S'il te trahit deux fois, c'est ta faute.
Les grands esprits discutent d'idées.
Les esprits moyens discutente d'événements.
Les petits esprits parlent des autres.
Qui perd de l'argent perd beaucoup.
Qui perd un ami perd encore plus.
Qui perd la foi perd tout.
La beauté des jeunes, c'est une erreur de la nature.
La beauté des personnes âgées, c'est une oeuvre d'art.
Apprends des erreurs des autres; tu n'as pas le temps de faire toutes les erreurs.
La vie n'est pas assez longue..
Hier c'est de l'histoire.
Demain c'est un mystère.
Aujourd'hui, c'est un cadeau!

Fouttre ses complexes dans l'recycle bin...

2006-10-20T15:19:00.000-04:00

Vous avez vu la pub de Dove sur la vraie beauté? On assiste à une scénce de photos et à une autre de Photoshop avant de voir ça (non parce que là on parle d'une créature à la Frankenstein... mais sexy) aboutir sur des paneaux de pub. Pas étonnant que votre perception de la beauté soit faussée dit le message. Moi je l'ai pas vue à la télé. Non, j'ai fait le choix plus ou moins volontaire de me passer du cable.
Mais pour en revenir à nos pitounes...
Je suis consciente que les filles dans les magazines représentent pas la réalité, que PHOTOSHOP joue une bonne partie du boulot. Mais ça donne un choc de voir à quel point quand un photographe-graphiste publie ce site web. Passez le curseur de la souris sur la photo et préparez-vous à la surprise!

Ça a quelque chose de rassurant à quelque part.

Ça permet de fouttre quelques complexes à la poubelle. Plusieurs en fait.

Ma demande de passeport est partie aujourd'hui...

2006-10-18T16:03:00.000-04:00

:))))))

Une pluie d'étoiles :)

2006-10-18T15:59:00.000-04:00

Quand la mer s'évanouit
Là ou le ciel s'achève
Je cherche sur tes lèvres
Le chemin de mes nuits
Quand il ne reste plus
Que quelques rêves perdus

Tous les mots qu'on se dit
Ces pensées qu'ils nous lient
Sont comme des larmes au yeux
Les instants si précieux
Qu'on voudrait les garder
Au fond de nous cachés

Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux

J'ai lu dans ton regard
Un peu de notre histoire
Mais la fin tu le sais
Personne ne la connait
Tout au fond de nos coeurs
Dans l'étoile se meurt
Si on n'y prenait garde
On pourrait par mégarde
Sur la plage des aveux
Effacer sur le sable
Les rêves qu'on fait à deux

Sous une pluie d'étoiles

Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux
HoooHooo essayer d'être heureux

Les rêves qu'on fait à deux
Sous une pluie d'étoiles

Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux

Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
Si un jour toi aussi
Tu sentais que tu m'aimes
Puisque c'est toi que j'aime
Toi qui manque à ma vie
On pourrait tout les deux
Essayer d'être heureux

2006-10-15T10:18:00.000-04:00

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware".
On a ainsi

- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Beaucerons ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonnware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... oreware !!!

L'amour fou...

2006-10-14T22:36:00.000-04:00

C'est d'aller rencontrer celui qui fait battre son coeur à des milliers de kilomètres, dans un pays inconnu, avec son amie, qui est déjà marié au frère du jeune homme.
Quatre-vingt deux jours. Aïe Aïe Aïe!

Orlando Bloom a perdu sa job!

2006-10-12T18:53:00.000-04:00

C'est pas pour vendre le punch mais, dans la suite du Pirate des Caraïbes, Will Turner va mourir. Oui oui.

Il a été renvoyé de la série de pirates pour économiser sur les coûts de production. Y'a quelque chose qui regarde vraiment mal dans ça. Non mais quand ton film vends pas assez pour continuer de te payer les acteurs qui l'ont rendu célèbre, t'es peut-être mieux de rendre ton tablier au lieu de faire tomber le couperet à la Fabienne Larouche.

On se croirait dans Dallas, l'année que Larry Hagman a été assassiné parce qu'il avait envie de faire autre chose. L'année suivante tout redevenait comme avant parce que monsieur Ewing avait fait un cauchemard...

Bref, ça fait très peu débrouillard comme idée.

Amputez pas votre distribution, rendez le film intéressant. Le challenge est là, contrairement au fait de couper dans le cast.

Conversion?

2006-10-11T23:46:00.000-04:00

Nan, pas moi. J'ai atteint, n'en déplaise à ma douce moitié, le quota maximal de conversions religieuses que je m'étais fixé dans une vie: une. M'en fait, j'ai claqué la porte du catholicisme il y a belle lurette. Quand j'ai réalisé à quel point c'était de la merde, à quel point les chefs religieux qui avaient supposément autorité sur nous étaient loins de prôner ce qu'ils enseignaient. Quand j'ai vu que certains croyants n'étaient catholiques que "sur la balustre" comme on dit chez nous et prônaient l'hôpital qui se moque de la charité. J'ai glissé vers ce que je pensais être de l'agnostisme, puis j'ai découvert que ma foi était essentiellement Protestante.

Donc, pour en revenir au sujet de conversion, je me demandais si je n'allais pas convertir ce blogue en mes péripéties vers le pays des clémentines et des dattes où une "Date" (c'est beau, je le sais qu'est plate) m'attends. L'odyssée de ma drôle d'histoire d'amour la plus folle de ma vie.

Qui vivra verra dit-on. Vivez, donc.

Lettre au bureau des plaintrs à Ottawa

2006-10-11T09:29:00.000-04:00

Pardonnez la vulgarité, ça ne vient pas de moi...

Cher premier ministre,

Je suis en train de renouveler mon passeport et je n'en reviens pas encore.

Comment se fait-il que Radio Shack a mon adresse et numéro de téléphone et sait que j'ai acheté un câble chez eux, un câble pour ma télé en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandez encore où je suis né et à quelle date?

Tabarnack de calice d'ostie de ciboire, faites vous les passeport à la mitaine? Ma date de naissance, vous l'avez sur ma carte d'assurance sociale, sur toutes les osties de déclaration d'impôt que je fais depuis 30ans, sur ma carte d'assurance-maladie, sur mon permis de conduire, sur les huit sacraments de passeports que j'ai eu avant, sur toutes les petites criss de cartes d'embarquement que j'ai rempli avant de prendre l'avion depuis 30ans et sur toutes les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d'élections.

Quelqu'un peux-tu le prendre en note une fois pour toutes, ostie de criss?

Ma mère s'appelle Cécile, mon père Robert, et ca m'étonnerait que ca change d'ici à ce que je crève! Câlice!

Excusez-moi, Mr. Le premier ministre, mais chu pompé en criss à matin. Entre vous pis moé, ca va faire ostie! Vous m'envoyez la demande chez moi et pis vous me demandez mon adresse. Tabarnack d'ostie, avez-vous une gang de mongol à votre service?! Regardez ma photo ostie, j'ai tu l'air de Ben Laden, calice? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat ciboire, je veux juste aller me chauffer le cul au soleil tabarnack. Pis qu'est-ce que ca peut ben vous calisser que je visite une ferme dans les 15 prochains jours? Si jamais l'envie me prend d'enculer une chèvre ou de frencher une ostie de poule, soyez certain que je ne le dirai à personne calice!

Là-dessus, je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre ostie d'copie de certificat de naissance à l'autre bout d'la ville. Calice, c'tu trop compliqué d'avoir toutes les osties de service d'service au même endroit pour faciliter la livraison d'un nouveau passeport le même jour. Ben non câlice, vous aimez mieux qu'on court aux quatre coins d'la ville comme des osties de poules pas de tête, pis en plus, faut trouver un ostie d'bozo pour qu'il confirme que c'est ben moé sur l'ostie de photo d'passeport où on a pas le droit de sourire. J'comprends câlice qu'on sourisse pas, on est en tabarnack!

Tous les secrets de ton coeur

2006-10-10T22:49:00.000-04:00

Ton regard comme une caresse

Je me sens si bien

Puis tes yeux s'envolent et me laissent

Et je n'ai plus rien

Qu'un reflet de toi

Tu es loin déjà

Je ne connais pas

Tous les secrets de ton coeur

Mais je viens quand même, tu vis

Quelque part entre douleur et douceur

Mais je viens quand même

Je te suis quand même

Tu m'entoures comme un drap de soie

Je me sens si bien

Puis je perds l'écrin de tes bras

Et je n'ai plus rien

Tu t'en vas là-bas

Tu es loin de moi

Je ne connais pas

Tous les secrets de ton coeur

Mais je viens quand même, tu vis

Quelque part entre douleur et douceur

Mais je viens quand même

Je te suis quand même

Un mauvais garçon...

2006-10-10T16:21:00.000-04:00

C'est sex un Eminem. C'est torride un 50 cents. Ça rock un Colin Farrell. Mais ça ne tient pas au chaud les nuits d'hiver, comme en fait une fixation Shania Twain.

C'est bien excitant un Bad Boy quand tu as 16 ans. Mais à 25 ans, faut décrocher et se remettre les yeux en face des trous: si tu veux jouer à fucker avec un éternel adolescent, c'est idéal, sinon, faudrait peut-être chercher ailleurs que chez les mauvais garçons.

La plupart de mes amies, et moi aussi jusqu'à un certain point, se demandent pourquoi ça foire avec leurs mecs. Ce qui cloche chez elles. Ce sont des filles géniales, intelligentes, drôles, assez portées sur la chose pour satisfaire deux gars... Elles se demandent toutes la même chose quand ça craint avec leur mec: Qu'est-ce que j'ai fait? Bah, rien de spécial. Juste pas choisi le bon. Le reste n'est que la suite logique pleine d'erreurs d'un choix erroné qui n'aurait pas dû être dans le premier temps.

Tu cherches dans le répertoire "mauvais garçon".

Un mauvais garçon, ça le dit. C'est un garçon qui est pas gentil. Tu présentes pas un mauvais garçon à ta maman. Un mauvais garçon c'est peut-être celui qui va te faire des enfants mais pas celui qui changera les couches, en achètera un paquet ni ne fera autre chose que baiser. Faire l'amour, forget. Tu peux pas aimer tant que t'es un ado attardé. Faut vieillir avant.

Un Bad Boy c'est un garçon mauvais. C'est pas sa faute, c'est pas la faute de mes amies, c'est un fait scientifique établi.

A Bad Boy Is A Bad Boy.

On ne fait pas un gentil avec du mauvais. C'est simple comme ça.

Le Muffin, Le Chou à la crème et le Gâteau

2006-10-10T11:52:00.000-04:00

La vie est un repas et l'amour est un dessert.
Tant qu'on a pas fait notre choix, on peut picorer. Manger ce qu'on a envie. Goûter.
Dans mon image, on a la génoise qui est la base de la relation: communication, trucs en commun, projets... Y'a aussi le crémage qui est... le sexe. Ais-je besoin d'expliquer?

J'ai un muffin dans ma vie. Un muffin au chocolat. Qui titille mes papilles juste à en parler, juste à le regarder, juste à y penser. Mais y penser suffit à combler mon appétit. Je ne voudrais pas plus. C'est pas ce qui me convient un muffin aux pépites de chocolat, morceaux... Tsé, foule choco. Super bon là.
Mais y manque quelque chose, y'a quelque chose qui cadre pas avec moi.
C'est super bon un muffin. Mais... y manque quelque chose!

J'ai un choux à la crème aussi dans ma vie. Un peu de génoise pis beaucoup de crémage. Surtout du crémage. C'est écoeurant un choux à la crème. Ça bourre le petit creux, c'est sweet sous la dent, ça fait du bien. Mais c'est pas une vie manger des choux à la crème pis un chou à la crème ne deviendra jamais un gâteau. Ça convient de rester réaliste, peu importe la quantité de pâte qu'on mettra, ce sera toujours un choux à la crème parce que la recette est pas la même.

Pis le gâteau... Je le cherche encore mon gâteau. Ma génoise de communication, de discussions et de points communs. Mon Crémage pour le décorer, l'enrober, le rendre meilleur. Les petites décos, pas nécessaires mais qu'on rajouterait si on en avait besoin...

Ouais... J'veux mon gâteau moi!

Impressionnant!

2006-10-07T06:06:00.000-04:00

http://www.cinoche.com/trailers/2585/2841
Mon cinéma vient de se grayer de THE DEPARTED.
Ça promets d'être un blockbuster, une bombe ce film-là.
Jack Nicholson, Leonardo DiCaprio, Matt Damon pis Alec Baldwin qui se partagent un écran.
Jack Nicholson dans la peau d'un caïd (quand on a vu Batman, on sait que les rôles de méchant, il... kill là-dedans) de Boston.
Matt Damon qui signe, parait-il une performance à la hauteur de Good Will Hunting.
Leonardo DiCaprio, monsieur Je-sélectionne-mes-rôles-et-depuis-La-Plage-je-me-comprommets-dans-rien qui joue un flic qui infiltre la mafia (ou c'est le contraire, c'est le flic taupé...)
Alec Baldwin dans un rôle qui s'apparente à son Jack Ryan dans Hunt for the Red October. Un chef de police qui a essayé de faire glisser une taupe dans la mafia mais qui réalise qu'il y a une ou plusieurs informateurs qui placottent au personnage de Jack Nicholson ce qu'il s'apprête à faire.
À qui faire confiance? De qui se méfier?
Tout ça dans une atmosphère de gangs irlandais. Ëtre Irlandais aux States c'est un mythe, toute une manière de vivre. Un petit monde.
On dirait que j'écris la louange du film lol.
Je veux vois le film en titi.

Si vous voulez changer le monde, commencez ici...

2006-09-28T22:36:00.000-04:00

Recycler, c'est passé de mode. Oubliez ça les manifs contre les guerres, les appels au boycott d'Esso pour faire baisser le prix de l'essence.
Phoque Vision Mondiale pis les p'tits orphelins haïtiens avec des mouches plein la figure!
Vous voulez changer le monde?
Adoptez un clitoris!
Une initiative de Raël.
Qui d'autre?
Je me demande ce qu'il gagne là-dedans.
Peut-être le droit de les essayer...
Faut quand même tester la marchandise, à 500 euros par tête... euh, je veux dire par noune!

N'ajustez pas vos hallucinettes

2006-09-28T12:16:00.000-04:00

Vous hallucinez pas, la barre de loading est croche.
Fort. Trop fort!

Y'a des choses qui s'achètent pas...

2006-09-28T12:12:00.000-04:00

Pour le reste y'a MasterCard.

Stu toute à lui?

2006-09-28T09:11:00.000-04:00

D'habitude je dis ça d'une fille qui a des gros lolos pis un corps d'allumette.
Mais là je parle d'un mec et de son paquet... de dents.
Y'a personne qui a des dents de même pour vrai, c'est une joke, là...
Je sais, y'a plus prioritaire mais c'est incroyable... Inscrivez-le à Mademoiselle Swan faites quelque chose.

I'm so hot baby baby baby, I'm burning, I'm burning for youuuu

2006-09-27T18:50:00.000-04:00

Un téléphone qui sonne, un laideron qui chante. Derrière lui, une pièce qui semble sortir directement de la salle de montre d'Ikéa.
Tendance mais absolument dénuée de personalité. À l'image du gars.

Le type appelle "Cécile Darling". Cécile le replace pas. Bien oui, Raoul, le beau (ouf) Raoul, il lui a payé deux drink au 5 à 7 jeudi passé avec son chum Johnny Boy.

Vive déception dans la voix de la fille. Tu vois qu'elle replace le moron.

Faut dire que Raoul a l'air sorti d'Une Nuit au Roxburry, mais avec un besoin criant de chirurgie dentaire. Même Chantale de SOS Beauté de cette année avait pas besoin de soins dentaires comme lui. En fait le type aurait besoin d'une sérieuse greffe de personnalité.

Cécile, la belle Cécile avait noté le fait et préférerait aller n'importe où, même manger du poulet qu'avec lui...

Mais je vous raconte pas tout. Ça se passe ici. Ma fille capote sur "Peusieur qui chante".

J'ai nul besoin de ma fille comme excuse parce que je le regarderais plusieurs fois pour moi-même...

He's so hot, baby baby baby...

James Blunt? De la tite bière!

2006-09-25T01:11:00.000-04:00

J'ai trouvé sur YouTube une parodie du clip You're Beautiful de James Blunt. Vraiment trop marrant. Plus si on comprends l'anglais, mais même quand on est profane ou qu'on désire se mettre le cerveau à off et ne pas y penser, c'est marrant. Ça fait trois fois que je le fais jouer et je commence à le chantonner... "It's Bloody Cold" Avec l'hiver qui s'en vient, je crois que j'aurai en masse l'occasion de la sortir celle-là!

J'aimerais être pauvre comme lui =p.

2006-09-25T00:23:00.000-04:00

Dans le milieu, George Lucas a la réputation d'être perfectionniste, pointilleux, exigeant mais encourageant (non, je fréquente pas le milieu, mais j'ai lu ça à plusieurs endroits =p). J'avoue que pour écrire, réaliser et produire (en partie) Star Wars, faut avoir de la colonne pis des couilles en béton!
C'était "rien" Star Wars au début, juste la vision d'un nerd de 5'6 avec des lunettes horribles, un donut en guise de barbe pis une énorme collection de chemises à carreaux. C'était un film de gamins. Même moi quand j'étais jeune, j'accrochais pas. Mais une fois le 1 et le 2 greffé au 4, 5 et 6, j'ai attrappé la piqure. J'avais tellement hâte de voir le 3. J'avais été soufflée par la Force et là, je suis en mesure de constater tout ce que son rêve représentait.
Faut dire que Lucas a la réputation d'être un control-freak. Il a gardé tous les droits de Star Wars et fondé une série de petite compagnies-satellites de technologie. Si les films que vous écoutez aujourd'hui ont un son à faire halluciner, c'est en partie à cause de ce petit barbu. Il investit dans tout: la vente de produits dérivés, la production de logiciels, de jeux électroniques... Et il vient même de faire don de la coquette somme de 175 millions de dollars, rienque ça à l'University of South California où il a fait ses études. Il a dit que l'Université avait majoritairement influencé la direction et l'orientation de sa carrière.
Au moins, on peut pas dire que ce mec manque de reconnaissance envers ceux qui l'ont formé :P.
Il ne manque pas de charme non plus. Bon, chacun ses goûts, mais il n'en a pas perdu en vieillissant. Au contraire, la blancheur lui a donné un style, un look "classy" qu'il n'avait pas avant, je trouve.

Un classique adapté: Le divan en tweed brun

2006-09-21T23:20:00.000-04:00

Vous pouvez le dire: J'ai pas de vie. Mon plus grand plaisir dans celle que j'ai, quand je m'ennuie comme maintenant, c'est de faire le tour du site sia.ca et de faire les visites virtuelles. On trouve souvent des trucs qui nous réapprennent à rire!
Comme disait ma grand-mère: Quand on se regarde on se désole; quand on se compare on se console.

Diagnostic: manque de goût chronique.
Celle-ci appartient à la même maison qui ont un set de patio comme kit de salle à dîner. Ça vous étonne? Pas moi quand je regarde le beau fauteuil en peau de dalmatien...
J'aime l'uniformité entre le plancher et le mur faux-fini brun. Ce que vous savez pas c'est que c'est pas de la peinture, c'est le prélart qui est appliqué sur le mur. Ils en ont manqué pour les autres murs.

The divan strikes back.
On le voit ici entouré d'un décor très fin des années 80, à partir de 85-86 en fait, un peu genre "Wedding singer". Ouais, je vois presque Adam Sandler en Robbie Hart avec son costume en lamé rouge et sa mullet à miauler "Holidayyyyyyy Celebrate" dans ce salon... Inscrivez-moi ça à Ugly Couch Contest pis ça presse!

The Masterpiece.
On voit rien mais ça vaut tellement la peine de se plisser les yeux!
On a encore le même divan brun qui pique et qui pue mais en version unité de coin. J'ai pas encore déterminé ce qui était le plus terrifiant entre ça, le faux lambris de bois sur les murs (j'avais le même dans ma chambre de petite fille et ça a pris 13 ans à mes parents à réaliser que ça se peinturait, l'horreur!) Ça ou le tableau-tapis-artisanal-cercle-des-fermières?
Mon amie Julie a un faible pour le tapis. Si quelqu'un sait à qui appartient ce tapis, faites-moi signe, Julie se languit d'en avoir un, c'est une question de priorité nationale.

Deux styles: un mot...

2006-09-21T23:15:00.000-04:00

Quétaine!

Se marier à peu de frais...

2006-09-21T22:10:00.000-04:00

C'est le rêve de tout bon gars épais. Fermer la gueule de sa blonde, avoir une excuse pour se saouler la gueule et pas payer trop cher.
Voici la solution pour économiser au moins sur le gâteau! Une ravissante et absolument bourrée d'OGM's pièce montée gracieuseté Little Debbies (pour moins de 2,50 la boîte chez Wal-Marde).
J'ai un souvenir particulièrement pénible de ces petits gâteaux... Ou du moins de l'occasion dans laquelle on m'en avait offert un, pour la Saint-Valentin.
C'était en 2004.
J'avais accouché depuis une semaine et le fournisseur de matière première de ma fille vivait encore avec moi. C'était le 14 février et on a été réveillés de notre courte grasse matinée de sommeil (comprendre: bébé a cessé de pleurer a 8heures et il était 9h15) quand le téléphone a sonné. C'était son paternel (le père de mon ex a pas reconnu le père de ma fille comme son fils et lui à son tour n'a pas reconnu ma fille comme son enfant: bel héritage familial!) qui lancait une invitation à déjeuner.
Mon ex me demande de m'habiller et d'habiller la petite (conseille sur un ton déplaisant supposant que je suis une merde serait plus près de la réalité) pendant qu'il prends sa douche (il ne s'était pas lavé depuis que ma fille était revenue de l'hôpital quatre jour après sa naissance, césarienne oblige et avait travaillé deux jours là-dessus dans un resto de patates frites). Quand son père est arrivé à la porte, j'habille ma fille et il me demande ce que je fais: "ben, t'as pas dit qu'on allait manger?" Bien sûr ON ne m'incluait pas et il était hors de question que lui ou son père paie pour me nourrir (pour que je puisse allaiter ma fille), quelle sottise!
Vous imaginez la gueule que je lui faisait quand il est rentré?
C'était pas joli. Il était revenu avec des boites pleines de conneries encombrantes dont la petite n'avait aucun besoin que sa mère lui avait envoyé par son père. Il est allé vers la cuisine et en revenant, il avait un petit gâteau Little Debbie en forme de coeur, emballé individuellement.
Il me donne un bisou sur la joue et me dit: Bonne Saint-Valentin.
Et juste comme j'allais croquer dedans: "Tu oublieras pas de remercier ma mère, c'est d'elle que ça vient".

Bref, j'ai un petit souvenir tenace de cet épisode, bien que plus aucune rancoeur.
Mais si tu passes sur cette page, Karl, garde l'idée pour un éventuel jour de tes noces, tu demanderas a Johanne d'acheter les p'tits gâteaux! :P

Les Ugly Quelquechose Dot Com.

2006-09-21T22:06:00.000-04:00

Après UglyPeople
Ugly Couch Contest...

http://www.uglychristmaslights.com

Ais-je mentionné que je m'ennuyais ce soir?

Twisted Mind?

2006-09-21T22:02:00.000-04:00

Une porte est mal fermée!

2006-09-21T20:57:00.000-04:00

Je me souviens de cette scène d'Elvis Gratton II (vous inquiétez pas, c'est une des seules que j'ai retenues avec son hommage à Jean Charest, mémorable!) où Bob Gratton avait une franche engueulade avec l'auto intelligente qui finissait par tout simplement l'insulter. "Gros cave. Gros crisse de mongole. " C'est à ça que j'ai pensé en lisant cet article sur le blogue de Patrick Lagacé où il est question d'une tite machine capable de dire quand se laver les mains.
On arrête pas le progrès!
Moi qui ai failli faire une syncope la première fois qu'une poubelle au centre d'achats Les Rivières (située dans la ville qui prétends faussement en avoir trois) m'a remercié en me souhaitant une bonne journée.
Non mais y'en inventent tu des cossins (le mot cossin aussi est un leg récurent de mon séjour dans la capitale Mauricienne)? Y'a des chiens-robots, des toilettes qui flushent toutes seules (ça ça m'énerve quand je me lève juste un peu les fesses pour aller chercher du papier), les aspirateurs automatiques (j'ai déjà vu ça quelque part...) et maintenant, une tite machine inventée par Kimberly-Clark (putain, y devraient se contenter d'inventer des attaches à couches résistantes au fait de le décoller de sa surface protectrice... Côté service client, rien à redire; Huggies a toujours envoyé des bons rabais de la valeur équivalente à la moitié du paquet de couches alors qu'il y en a en moyenne 6 sur un paquet de 40 qui te chient dans les mains) va nous rappeller gentiement qu'il va falloir se laver les mains.
Moi, dans mon esprit tordu et pervers qui s'ennuie parfois à mourir, j'ai essayé d'imaginer ce que ça ferait s'ils inventaient le même truc mais avec la voix du film d'Elvis Gratton mais pour la flush (y'a rien de plus dégueux que de passer après quelqu'un qui s'est délesté d'un paquet cadeau fumant et qui a été incapable de tirer la chasse)...
[Machine] Une cro.te est mal flushée...
[Elvis] Est pas flushée, est pognée, tabarnak.

J'imagine tellement. Et je suis sûre que je suis la seule que ça fait rire...

"M'a dire comme on dit"

2006-09-21T09:05:00.000-04:00

Réveille la fille!
Cette fille-là semblait tellement intelligente, forte et indépendante. Elle rencontre Tom Cruise, son idole de jeunesse, pis Crac, sa raison se retrouve aux poubelles et elle dans une secte.
On (m'en fait moi surtout) sait bien que l'amour peut faire faire bien des conneries, et si c'est Tom Cruise, qui, ma foi a déjà été mieux conservé ça peut être pire.
Mais là, elle a eu un enfant avec lui, ça avait l'air le bonheur pis là... Pouf... Le nuage a explodé. Katie Holmes est pu sûre. Elle doute.
J'ai rien contre ça des nouvelles de même; ça me donne peut-être une petite personnalité associale mais j'aime ça voir que des vedettes ça se plante comme le commun des mortels. Sauf que de voir une nouvelle sortir de nulle part de même, c'est troublant. TQS sont bons pour sortir ce genre de news. Un peu comme leur relation. Y'a tu plus nowhere que ça?

Envoie ça à tous tes amis et ton souhait se réalisera bientôt...

2006-09-20T21:18:00.000-04:00

Vous avez sûrement déjà reçu ce genre de courriel... Vous savez, les amis qui vous veulent du bien mais qui sont bien contents de vous avoir dans leur liste de contacts pour pouvoir vous envoyer un max de chaînes de lettres vous promettant malheurs éternels si vous n'emmerdez pas tous vos propres contacts avec ça...
Je fais toujours le même souhait et que je l'envoie ou pas, ça ne fonctionne pas, je me demande bien pourquoi :P.

Objet : TR : C'est un test intéressant
>> >>>> >> >>>> Objet : Un test te révèle ton horoscope (primo, un horoscope ça s'applique uniquement en astrologie)....
>> >>>> >> >>>> Si tu réponds avec franchise, ce test te révélera des
>> >>>>vérités. (Ouuuuuh, je suis toute excitée...)
>> >>>> Écris tes réponses sur papier. (si je l'écris dans wordpad pour pas gaspiller inutilement les restants de restants des forêts québécoises, ça fait tu pareil?)
>> >>>> >> >>>> Le résultat du test est à la
>>fin.
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> 1- Quelle est la couleur que tu préfères parmi: rouge, noir,bleu ,vert et jaune? (d'instinct je dirais rouge mais j'essaie de varier mes réponses... :P donc jaune)
>>>> 2- L'initiale de ton prénom (et si j'ai un nom composé? M-E)
>>
>>>>
>>
>>>> 3- Ton mois de naissance (Mars)
>>
>>>>
>>
>>>> 4- Tu préfères le noir ou le blanc? (si on se base sur ma garde-robe: noir)
>>
>>>>
>>
>>>> 5- Le prénom de quelqu'un du même sexe que toi (Geneviève)
>>
>>>>
>>
>>>> 6- Quel est ton chiffre fétiche? (Un indice: c'est une position pis c'est la première connerie que les enfants disent quand y parlent de cul a part pénis pis vagin)
>>
>>>>
>>
>>>> 7- Tu préfères Bahia ou Minas Gerais (Villes du Brésil)? (Je suis supposée en connaitre une seule des deux? Bahia, ça a quelque chose de sensuel, de plage pis une petite odeur de coconut)
>>
>>
>>>>
>>
>>>> 8- Tu es plutôt lac ou océan? (Flaque d'eau? lac)
>>
>>>>
>>
>>>> 9- Écris un souhait que tu souhaites voir se réaliser. (ne plus jamais recevoir ce genre de merde)
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> Quand tu as répondu AVEC FRANCHISE à toutes les questions, descends et lis
>>
>>>>
>>
>>>> les >>réponses.
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>>
>>
>>>> 1- Rouge : Tu es quelqu'un de dynamique et ta vie est
>>
>>>>remplie
>>d'amour (quelle grande nouvelle!)
>>>>>>
>>
>>>> Noir : Tu es conservateur(trice) et agressif(ve) (ça dû être écrit par le doc Mailloux ça...)
>>
>>>>
>>
>>>> Bleu : Tu es spontané(e), tu aimes les bisous et les
>>
>>
>>>>câlins de l'être aimé (y'en a vraiment qui n'aiment pas ça?)
>>
>>>>
>>
>>>> Vert : Tu as une âme pure et tu dors toujours sur le dos (s'ils font ce que je pense sur le dos, ils ont pas l'âme pure :P)
>>
>>>>
>>
>>>> Jaune : Tu es quelqu'un d'heureux et tu donnes de bons
>>
>>>>conseils (j'espère j'ai étudié pour faire ça... entre autres!)
>>
>>>>
>>
>>>> 2- Initiale de A à K: Ta vie est remplie d'amour et tu
>>
>>>>es entourée
>> >>>> d'ami(e)s (entourée... E... On voit que les gars passent jamais ce genre de cossin...)
>>
>>>>
>>
>>>> Initiale de L à R: Tu profites de la vie, l'amour va
>>
>>>>frapper à ta porte. (Dieu merci, je reçois plus de témoins de Jéhovah depuis que je leur ai dit que j'étais Baptiste!)
>>
>>>>
>>
>>>> Initiale de S à Z: Tu aimes aider les autres, ta vie >>
>>>>amoureuse va être un
>>
>>>> succès (Un de mes autres noms de naissance, c'est Vicky, je peux tu me qualifier?)
>>
>>>>
>>
>>>> 3- Né de janv. à mars: Tu auras une excellente année et
>>
>>>>tu vas tomber
>>
>>>> amoureuse de quelqu'un d'inattendu (grande nouvelle... quand tu tombes en amour, c,est rare que tu t'y attends!)
>>
>>>>
>>
>>>> Né d' avr. à juin: Tu vas vivre une relation amoureuse
>>
>>>>très >>intense qui ne
>>
>>>> durera pas mais que tu n'oublieras pas (Oui comme ça arrive à tout le monde dans une vie!)
>>
>>>>
>> >
>>> Né de juil. à sept.: Tu vas passer une excellente année >> >>
>>>>et ta vie va
>>
>>>> s'améliorer (toujours les mêmes qui ont toute...)
>>
>>>>
>>
>>>> Né d'oct. à déc.: Ta vie est semée d'obstacles mais tu
>>
>>>>vas rencontrer l'âme
>>
>>>> soeur. (je peux pas échanger? j'aurais au moins la consolation de savoir avec certitude que je vais la rencontrer...)
>>
>>>>
>>
>>>> 4- Noir : Ta vie va prendre une tournure différente. Ça
>>
>>>>va sembler compliqué >>
>>>> au début
>>mais cela va se révéler positif pour toi; >>
>>>>
>>
>>>> et tu vas être ravi des changements. (Ma vie en soit est compliquée!)
>>
>>>>
>>
>>
>>>> Blanc : Tu as quelqu'un de proche qui t'adore et est
>>
>>>>prêt à tout pour toi
>>
>>>> c'est dommage que tu ne t'en aperçoive pas. (S'il est pas prêt à se déclarer, tant pis...)
>>
>>>>
>>
>>>> 5- C'est ton(ta) meilleur(e) ami(e). (Avoir des enfants fait ben du ménage autour de soi...)
>>
>>>>
>>
>>>> 6- Ça correspond au nombre d'ami(e)s proches que tu as. (Pouahahahahaha, j'ai même pas autant de fréquentations)
>>
>>>>
>>
>>>> 7- Bahia : Tu aimes
>>l'aventure (Grande découverte ici...)
>>
>>>>
>>
>>>> Minas Gerais : Tu es quelqu'un de décontracté. >>
>>>>
>>
>>>> 8- Plutôt lac : Tu es loyal en amitié comme en amour, tu
>>
>>>>es quelqu'un de
>>
>>>> réservé. (Bien sûr, c'est pour ça que je tiens un blogue!)
>>
>>>>
>>
>>>> Plutõt océan : Tu es spontané, tu aimes plaire. (a part un laideron qui aimerAIT plaire, qui répugne ça????)
>>
>>>>
>>
>>>> 9- Ton souhait se réalisera si tu envoies ce mail à 5 >>
>>>>personnes en une
>>
>>>> heure.
>>
>>>>
>>
>>>> Envoie-le à 10, il
>>se réalisera avant ton anniversaire.
>>
>>>>
>>
>>>> Ça fonctionne vraiment (pas)!
>>
>>>>

Il m'impressionne le mouton...

2006-09-19T22:59:00.000-04:00

Suite à la connerie monumentale de Jan Wong, Jean Charest lui intime de s'excuser.
Jean Charêêêêêêst a écrit une lettre qui sera publiée dans le Globe and Mail demain sur l'article complètement stupide de Jan Wong sur des paralèles entre le fait d'être un pure-laine à Montréal, la loi 101 et allouette (je l'ai pas lu au complet, j'avoue, j'étais trop pompée de voir qu'on écrive des conneries pareilles). Bref, elle disait que la société québécoise marginalisait les immigrants et enfants d'immigrants de telle sorte qu'ils étaient presque réduits à tuer du monde. Je paraphrase là... mais à peine. Bref, quand on fait des comparaisons tirées par les cheveux comme elle l'a fait, on se pète la gueule. Et dans son cas, la chûte va être brûtale.
Il était plus que temps que notre premier moron s'enlève les doigts de dans l'cul!
Qu'il fasse autre chose que ce qu'il ne doit pas faire (les garderies, le Mont Orford...) et qu'il rétablisse les conneries qui sont dites sur le Québec. Ça va faire, merdouille...
J'ai vraiment hâte de lire ça demain!
Il est peut-être pas si pire que ça, l'mouton insignifiant...
PEUT-ÊTRE...

Si différents et pourtant...

2006-09-19T20:43:00.000-04:00

Tout les opposait vraiment ces deux-là...
Anastasia De Sousa et Kimveer Gill...
Il l'a tuée. Il s'est tué ensuite, après avoir foutu un méchant carnage.
Elle a droit à des funérailles d'État, lui à une petite messe annonyme dans un temple sikh (oui oui, ceux-là mêmes qui revendiquaient le droit de porter le kirpan dans les écoles du Canada, watch out si les journalistes fêlés dans le genre de Jan Wong se mêlent de ça...).

Elle a eu droit à rien de moins qu'une escorte formée du premier ministre du Québec et du maire de Montréal (une chance que c'était aussi une Lavalloise...), super couverture médiatique, plein de photos de gens en noir et... rose.
Lui, c'est une quarantaine de personnes... invitées qui l'ont conduit à son dernier repos. Ça et une voiture de police (pour empêcher les médias de s'approcher). Ils l'auront suivi jusqu'aù bout :P. Pas une photo, une seule toute petite, je le parierais.

Je me demandais justement ce matin ce qu'il adviendrait de lui. Si les médias en parleraient. J'ai toujours eu une sympatie naturelle pour le side-kick, le méchant, dans toutes les histoires... Ça doit pas être différent ici hein. Je le trouve nettement plus intéressant, si sombre qu'il semblait être que que la "nunuche-qui-aimait-le-rose" (Calisse, me semble que quand une fille se fait tirer par un assassin, tu dis autre chose que : Elle aimait le rose. Moi des commentaires colons de même m'enlève 99% de la sympatie naturelle que je pouvais porter à la famille d'une victime de carnage) sur qui il s'est acharné.

C'est con... mais j'essaie de prier pour son âme. Il en a plus besoin qu'elle, je pense. Pis chaque fois que je le fais, j'ai un petit frisson sur la nuque et presque, je dis presque, l'impression d'entendre le son d'une respiration rauque, lourde et triste. Chaque fois que je parle de lui, le vent souffle plus fort dehors.
Anastasia De Sousa a connu une mort tragique et elle a droit à de douces pensées.
Mais lui, il a besoin de prières. De beaucoup de prières...

J'espère qu'enfin, il a trouvé la paix et le repos.

Sur une touche un peu plus légère...

2006-09-18T22:21:00.000-04:00

Un top 10 mais juste avec mes commentaires de fille en chasse sur ce que j'aime d'eux, sur comment je les ai découverts.

James Franco (Roooooock me Amadeouuuuuus)
Signe Astro: Bélier du 19 avril 1978
Sorti du côté obscur de Hollywood: Dans Freaks and Geeks en 1999-2000.
Film principal: La trilogie-to-be Spiderman; il incarne Harry Osborn, le fils du Green Goblin qui sombre lentement dans la folie.
Trop craquant: Dans le rôle de Tristan d'Aragon, l'amoureux au destin tragique de la belle Iseult. Je ne l'avais jamais vu comme une beauté avant Tristan & Isolde. Sûrement parce qu'il jouait trop bien son rôle de "pas fin" dans Spiderman. Il a l'air de plus en plus mâle, de moins en moins jeunot. Il est craquant, sa voix (sa vraie) est trop sexy (je vais essayer de ne pas utiliser trop ce mot sinon je vais me sentir Katie Holmes dans une entrevue donnée au début de se "relation" avec Tom Cruise) et il a des lèvres superbes.

Il y a toujours deux côtés

2006-09-18T00:07:00.000-04:00

Les Mini-Wheats constituent mon illustration préférée de l'expression "Rien n'est jamais tout noir ou tout blanc". Les tites céréales sont pas justes faites de blé ou de sucre. Elles ont les deux.

Un côté noir et un côté blanc
Sur un cercle, si on peinture la moitié noire et l'autre blanche, que l'on installe ce cercle sur un tourne-disque à mesure que tourne la forme devient floue et notre cerveau ne parvient plus à distinguer le blanc du noir, il ne voit que le gris.
Plus on ajoute de blanc a du noir et plus cette image apparait grise. Plus on ajoute de noir à du blanc et moins cette image est pure.
Ainsi, plus on connait de données sur une personne et plus notre image d'elle se maelstömise si je peux me permettre le mot. Plus elle devient juste aussi. Car à part Dieu et le Diable, aucun être n'est noir ou blanc.

Même Darth Vader n'était pas tout noir
"If evil is able to love so what is evil?" - Natalie Portman

Avant d'être Darth Vader, l'homme dans le suit était Anakin Skywalker, le beau jedi personnifié par Hayden Christensen. Anakin a aimé Padmé de tout son coeur. Si, il en avait un. C'était pas le mal (nan, le Mal, était Palpatine) mais il a fait des trucs vraiment moches (genre tuer de jeunes padawan et étrangler sa propre femme). C'était un humain. Un humain particulier... comme tous les autres.
Qu'est-ce que le mal si le mal même peut aimer. C'est un homme avec un coeur d'homme, capable de force, de faiblesse, d'amour et de haine. Le coeur d'un homme se trompe. La tête lui joue parfois de mauvais tours et la vie n'est pas la même pour tous.
Tout peut basculer en un instant... Une courte seconde, grosse comme une aile de bébé-mouche.

Quel besoin de s'acharner sur une personne... morte?
Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die! Ugh, time's up, bitch, close ya eyesGo to sleep, bitch! (what?)Why are you still alive? How many times I gotta tell ya, close ya eyes?And go to sleep bitch! (what?) - Eminem

On ne saura jamais qui il était. Certains préfèrent oublier. D'autres le salir. Je crois que les morts quand ils le sont ont droit à un minimum absolu de respect. Au moins un peu de... savoir-vivre envers ceux qui restent.
J'ai lu des choses abominables sur le tueur de Dawson. Certaines peut-être méritées (il a quand même pris une vie et blessé treize personnes en plus d'en traumatiser un nombre encore inquantifiable) mais parfois certains y vont fort. Cette vidéo me donne des frissons. Des photos mises en musique sur une collaboration d'Eminem, Obie Thrice (le même qui a toujours une balle logée dans le cerveau à la suite d'une attaque qui aurait pu lui coûter la vie!) et DMX. "Now go to sleep bitch!Die, motherfucker, die!" Si une image vaut mille mots, ces mots avec la photo de graduation de Kimveer Gill en ouverture a une signification particulièrement ignoble. Sa photo de graduation... Le genre de photo que des parents gardent longtemps affichée dans le salon et qui ne s'empoussière jamais. Et cette photo est maintenant associée dans ce clip avec les paroles: "Die motherfucker die, bye, bye, motherfucker, bye, bye!" Il peut difficilement être plus mort mais laissez sa mère en-dehors de ça.

J'ai lu des choses absolument monstrueuses. Mais la phrase qui me donne le plus la nausée vient d'une... c'est une journaliste? une chroniqueuse? une féministe hystérique? une mal lunée?

"He was shiftless, jobless, feckless.
He was vain. "

He was vain. Vain. Inutile. Rien. Il n'était rien. Rien. C'est ces mots que j'espère que sa mère ne lira JAMAIS. Celle qui a écrit ces mots n'a jamais dû être mère. Celle qui a écrit ces mots est descendue plus bas que celui qu'elle souhaitait ainsi immortaliser. Elle ne vaut pas mieux que lui parce qu'elle est consciente qu'elle écrit des merdes sur un mort... mais que quelqu'un peut lire ces choses.

Qu'est-ce que l'histoire en retiendra?

Même d'un monstre comme Hitler il reste un peu de bon. Mais dans soixante ans, que restera-t-il de Kimveer Gill? Bon, c'est peut-être pas une si mauvaise chose direz-vous qu'il n'en reste rien... Oui et non. Il restera peut-être quelqu'un qui l'aura connu et aimé. Quelqu'un qui savait que s'il montrait beaucoup de son côté sombre, il restait quand même peut-être, une toute petite partie de bonté...

C'est tellement facile de dire que c'était un fou, un malade, un débile, un fils de pute, un rien pentoute. C'était quand même un être humain (oui, un être humain qui en a tué d'autres... un être humain faillible, hein...). Et peu importe le mal qu'il a fait, il existait une femme qui l'aimait: sa mère. Il appartient à chacun de juger si le gars méritait ou non le respect. Mais un fait inaliénable est que sa mère qui est encore bien vivante, les frères de ce gars-là, son père... ces personnes-là l'aimaient. Et EUX méritent, c'est inaliénable, de vivre en paix!

Patrick Lagacé sur Kimveer Gill

2006-09-17T19:44:00.000-04:00

Tel que paru dans le Journal de Montréal de samedi le 16 septembre.

Patrick Lagacé
Alors on fait quoi ?
Journal de Montréal16/09/2006 19h20

«Il s'est acheté un fusil. Comment a-t-on pu le laisser s'acheter un fusil ? Comment ça se fait que personne n'a remarqué qu'il était cinglé ? Pourquoi n'y a-t-il pas des procédures ?»
Ashley Tardif-Bennett était assise sur un banc, près du 4001, boulevard de Maisonneuve, hier après-midi. Les caméras filmaient les gens venus déposer des gerbes de fleurs, des petits mots, à la porte du Collège Dawson.
«Je suis choquée qu'il soit tombé dans les fentes du système...»
Ashley a 18 ans. Elle étudie en arts, à Dawson. Elle est dans le camp de ceux qui croient que la «société», le «système», est à blâmer pour l'attaque de Kimveer Gill.
Sa copine Victoria Daaboul, elle, est dans un autre camp. Le mien, je dirais. Nous ne sommes pas très nombreux, dans le coin de ceux qui croient qu'il n'y a, peut-être, pas d'antidote pour les Kimveer Gill...
«C'est pas le fusil qui tue, c'est le gars derrière le fusil. Il aurait pu faire une bombe, dit Victoria. Ou prendre un couteau...»
Victoria et Ashley jasaient, près des caméras de télé et des photographes qui épiaient les endeuillés venus se recueillir devant les fleurs et les affiches saluant la jolie Anastasia, unique victime de la démence d'un fêlé de sous-sol.
Ashley a continué : «Qui pouvait nous protéger ? Les policiers ont fait ce qu'ils pouvaient. Mais le gouvernement, lui...»
Le gouvernement a créé un Registre national des armes à feu, obligeant les propriétaires à les déclarer, à subir une enquête pour le droit d'en posséder. Et Gill s'est plié à l'exercice. Avec succès. Alors, on fait quoi ? Depuis mercredi, je me demande ce que l'État, ce que la société aurait pu faire de plus pour détecter Kimveer Gill ; pour déjouer ses plans assassins. Je cherche, je cherche et vous savez quoi ? La seule réponse que je trouve est très, très plate.
C'est : Rien.
Le gars était solitaire. Sa folie, indétectable, probablement. Il a acquis ses armes légalement. Et, fait encore plus important, il était prêt à crever.
Et on aurait pu prévenir ça ?
Un tas de gens croient que oui, remarquez. Un tas de gens ont émis des idées. Ça prend des détecteurs de métal dans les écoles, a-t-on dit, par exemple...
Ah oui ? Et si un gars armé d'un Beretta se pointe au poste de détecteur de métal, il y a fort à parier qu'il va, tout bêtement, tirer sur l'humain qui fait fonctionner le foutu détecteur de métal, non ? Non ?
Ce doit donc être la faute des goths. Des jeux vidéos sanguinaires. Des paroles de musique violentes. C'est la faute du Net.
Interdisons donc les coupes de cheveux fuckées, le Nintendo, la musique bizarre et le Net. Interdisons tout ça.

Rencontrer sauce moderne... Pis oubliez Internet!

2006-09-17T02:08:00.000-04:00

Dix endroits inusités pour faire des rencontres
Robert Brisebois, auteur et conférencier

Si certaines femmes se retrouvent souvent dans un cul-de-sac amoureux, c'est parce qu'elles récidivent invariablement dans les mêmes endroits. En osant s'aventurer dans des lieux d'un autre genre, elles auront la chance de rencontrer des hommes différents de ceux qu'elles côtoient habituellement. Il faut évidemment une petite dose de courage pour aller à l'extérieur de sa zone de confort, mais puisque les relations antérieures n'ont pas été couronnées de succès, pourquoi ne pas tenter une expérience inhabituelle et donner la chance au sort de faire son travail dans un contexte nouveau, pour des frissons nouveaux.
Les sorties proposées ici vont permettre à celles qui oseront y aller, de rencontrer plusieurs types d'hommes en fonction de l'endroit retenu et des intérêts des mâles qui les fréquentent. Voici donc dix archétypes d'homme à conquérir en terrain inconnu, hors de votre zone habituelle de confort.

1. L'intello cultivé: le musée Allez tâter du cupidon dans un musée ou une exposition. Choisissez une exposition qui vous plaît dès le départ sinon vous n'y rencontrerez que des hommes ayant des intérêts trop éloignés des vôtres. Dès lors, laissez vos pieds et vos yeux vous guider nonchalamment à travers cette exposition. Il est fort probable que si vous vous intéressez particulièrement à une pièce ou à une autre, un Roméo qui vous aura remarquée, profitera de ce moment d'arrêt pour engager la conversation. Pour le reste, à vous de jouer si le type vous convient un tant soit peu. Et hop! Vous avez attrapé votre premier intello cultivé!

2. Le raffiné aimant la vie: une dégustation de vins organisée par la S.A.Q La plupart des succursales de la S.A.Q. organisent de façon régulière des dégustations et des cours sur les vins auxquels le public est invité à s'inscrire. Choisissez un quartier qui vous convient - si possible un autre que le vôtre - et inscrivez-vous. Ces ateliers sont généralement composés en grande majorité d'hommes et ceux-ci aiment ce qui est différent, raffiné et CHER! Il y a donc de bonnes chances pour qu'ils aiment les plaisirs de la vie et qu'ils recherchent une épicurienne avec qui les partager.

3. L'homme d'affaire 40+: les mardis de la Chambre de commerce La Chambre de commerce du Montréal métropolitain organise une fois par mois des rencontres informelles pour ses membres, et le public peut s'y joindre comme visiteur moyennant un légère contribution (10$). Ces réunions, qui se tiennent souvent à la Place-Ville-Marie, sont composées en très grande partie de participants mâles. En fait, les femmes seules n'y manquent jamais de compagnie tant elles se font rares. Bien que le but premier de ces rencontres soit le réseautage, plusieurs s'y rendent pour «décrocher», quelques heures dans leur mois très rempli, et l'atmosphère y est des plus détendues. Du jeune requin de la finance au sugar-daddy désabusé, celle qui osera s'y aventurer aura l'embarras du choix.

4. L'artiste 514: chez Archambault Musique, dans la section d'écouteLe magasin Archambault, coin Berri, offre aussi des occasions multiples de rencontres. Choisissez quatre ou cinq CD qui vous plaisent et installez-vous au comptoir d'écoute. Si vous y passez suffisamment de temps, vous pouvez être assurée qu'un mélomane à qui vous êtes tombée dans l'oreille tentera d'amorcer une discussion avec vous sur vos choix musicaux communs ou divergents. Évitez les heures mortes ou de trop grand achalandage. Dans le premier cas votre échantillonnage sera trop faible et dans le second, la cohue nuit à l'intimité des rapports. Peut-être bien que votre collection de disques ne sera pas la seule à s'enrichir de nouvelles découvertes... Les artistes ne sont-ils pas aussi des créateurs au lit?

5. Le manuel 450: chez Reno-Dépôt, aux ateliers du samedi matin Les matins de week-ends, Reno-Dépôt organise des ateliers sur le bricolage. Soudure, sablage de plancher, électricité... plusieurs sujets sont traités au fil des semaines. Encore une fois, ces ateliers ne sont fréquentés, la grande majorité du temps, que par des hommes. Une femme seule dans ce contexte ne restera pas ignorée, soyez-en sûres. Surtout si elle démontre son désir de recevoir un peu d'aide de la part de ses congénères. Elle risque de se retrouver avec autant de professeurs qu'il y a de participants. Dans ce cas, il faut avoir un penchant pour le type banlieue-bungalow, mais n'est-ce pas là une occasion unique de quitter sa zone de confort?

6. Le «full-bronzé»: à La Cordée Si vous êtes à la recherche du célibataire typique qui consacre ses loisirs aux sports extrêmes, qui prend un peu trop soin de son corps, qui a une bicyclette de 5000 $ et qui boit de la bière bio, vous êtes au bon endroit. Cette boutique «full de gars» se spécialise dans les équipements ultra chers pour les amants de sensations fortes. Téléphonez avant pour connaître les heures de grande affluence et jetez-vous tête première dans le bungee de la séduction. Coeurs fragiles, s'abstenir!

7. Le romantique: la patinoire du Centre Bell Nostalgique de Love Story? Soyez sans crainte, vous n'êtes pas seule. Enfilez votre petite jupe, vos plus belles jambes et vos patins et rendez-vous à la patinoire intérieure du Centre Bell. Qu'ils soient sur la glace avec vous ou simples spectateurs, peu d'hommes résisteront à l'envie de vous faire tournoyer sur la surface blanche ou dans leurs fantasmes. Un petit conseil, si votre dévolu s'arrête sur un patineur, ne soyez pas trop «experte» sur vos patins! Il n'attend que votre première chute pour vous approcher.

8. Le jet set: un lancement de disque ou de livre Au printemps et à l'automne, c'est la saison des lancements de disques et de livres. C'est le moment où le tout gratin des médias et les pique-assiette du milieu se donnent rendez-vous pour se faire des «Oh chérie! Ça fait une éternité, bisou bisou». Il est facile d'obtenir la liste de ces événements dans des médias spécialisés ou en téléphonant aux compagnies de disque ou encore, à défaut d'autre chose, à votre radio communautaire. Improvisez-vous journaliste d'un instant et allez gratter du gratin. C'est un monde ou la cruise est presque un mode de vie. Malgré l'air blasé du gars aux cheveux longs et à la chemise de lin qui est accoudé au bar, il vous a remarqué et sera très heureux de vous guider dans ce monde qui est le sien. Fortrel et jersey, s'abstenir!

9. Le bon-chic-bon-genre: le cigar lounge du Whisky Café Cet établissement, très bien fréquenté par les 20-35 ans, offre une sélection de tout ce qui est à la mode: porto, whisky et cigare! La section cigar lounge est très propice à des rencontres fort stimulantes, si vous aimez le style «Outremont décontracté». Comme cette section est surtout fréquentée par des hommes, et souvent par des groupes de trois ou quatre amis, vous n'aurez aucune peine à susciter des regards et éventuellement des rencontres. Prévoyez y dépenser aux alentours de 30 $, si vous n'y trouvez personne qui vous convienne, et un chauffeur désigné si vos rencontres sont fructueuses.

10. Le bon gars attentionné: le Salon des métiers d'art Mecque du cossin et de la cravate en terre cuite, le Salon des métiers d'arts vous offre un échantillonnage peu banal de magasineux en quête du cadeau parfait pour leur mère ou leur soeur. Aucun homme normal (en couple) ne se rend seul dans ces lieux. Tout d'abord, il n'y aurait jamais pensé, deuxièmement c'est forcément sa blonde qui l'y a traîné. Donc, tous les hommes seuls que vous y croiserez ont de grandes chances d'être célibataires et comble de joie, aiment magasiner. Ah, faut l'faire! Si un de ces bons gars vous remarque, il deviendra immédiatement daltonien ou profane de «l'art du cossin», et aura besoin de vos précieux conseils pour choisir le cadeau approprié qu'il doit justement apporter au party où il devait aller seul. À moins que...

Comme vous l'aurez constaté, le point commun de ces lieux est fort simple: ils sont généralement, et majoritairement, fréquentés par des hommes et, dans chacun de ces lieux, on peut y discuter facilement. Évitez les endroits bruyants où on ne peut que se crier des banalités à l'oreille. Optez pour des endroits qui vous mettent en valeur et où vous avez tout le loisir d'observer qui vous entoure et de laisser s'approcher celui ou ceux qui vous semblent convenir à vos attentes du moment. Osez sortir de votre zone de confort et laissez votre pouvoir de séduction vous étonner. Bonnes rencontres!

(Me reste plus qu'à trouver une version plus adaptée à ma condition de rurale...)

Judson Laipply: Le ridicule tue pas!

2006-09-16T23:06:00.000-04:00

Judson Laipply. DE COSSÉ? Judson Laipply, le "fameux" (vous inquiétez pas, je le connaissais pas y'a huit minutes) danseur (non, habillé), "inspirational comedian" de YouTube. Son cas a été porté à mon attention tout à l'heure. Une copine me donne le lien de son vidéo et une évidence se forme soudain dans mon esprit: il est gai. J'ai rien contre les gais. Rien pentoute. À part que la plupart sont physiquement un pur acte de gaspillage, reproductivement parlant. La preuve, les plus beauc mecs sont taxés d'homosexualité: Tom Cruise qui est toujours aux dernières nouvelles suspect et Hayden Christensen... Le beau, le divin, le sexy, le mangeable Hayden Christensen... Si être croquable signifie être gai... Hayden est le plus gai des gais... Miamm... Hayden (ce que j'aimerais rentrer et le trouver sur mon divan allongé comme ça miam ;)~~~~)...
Où j'en étais moi donc?
Ah oui, Beau VS Gai. D'abord Judson Laipply est trop beau pour être hétéro! Il a un sourire trop doux, il a les poignets trop mous (oups, ça c'est un cliché...), il est foule musclé, il porte des vêtements trop serrés (et des t-shirts de liqueur, come on...). Sans compter qu'un gars macho ose pas danser comme ça. Un hétéro ça fait le poteau ou ça s'accote sur le bar en calant sa bierre. Bref, un hétéro, en comparaison avec lui, c'est plate! Ou ça doit être saoul pour être fin.
Je m'écarte encore.
Bref, mon instinct féminin crie a l'homosexuel. Spa grave, comme je disais. Mais ce que je me demande c'est comment un homosexuel sait qu'un autre en est un. Je veux dire à part d'être dans un bar genre Back Boys. Est-ce que ça se sent, ça? Ou si c'est physique, intuitif... Y'a pas un code pour l'homosexualité?
Mais si vous voulez juste vous divertir, c'est par là => !
(Et après dites-moi si vous l'osez que ce gars est pas gai...)

Protozoaire

2006-09-16T22:41:00.000-04:00

Une insulte en réserve.

*Être vivant unicellulaire*

Gnak gnak gnak

Je le savais ben que ça finirait par se dire!

2006-09-15T12:45:00.000-04:00

Ça y est, c'est la faute de sa mère!
Je me suis fait réveiller par ce commentaire moron ce matin et je n'écoutais pas Jeff Fillion!
Je dis pas que je l'admire (parce que là faudrait pas charier) mais de là à chercher un coupable... Comme disait Hugo Weaving dans V for Vendetta: si vous cherchez un responsable, regardez-vous dans le miroir.
Nan mais c'est vrai... Je crois pas que c'est la culture goth qui est banalisée mais la souffrance des "jeunes" et les moyens qu'ils prennent pour l'exprimer. Putain, je suis sûre que de son vivant ce mec n'avait pas autant de visites sur son blogue. Mais maintenant qu'il a fait le con, les bonnes gens se jettent là-dessus comme des vautours sur une carcasse encore chaude. C'est à qui s'arracherait pas le plus gros morceau.
Merde, qui lui consacrait autant d'attention de son vivant? Personne, hein. C'est pour ça qu'il s'est mis à détester le monde, à vouloir en finir et en emmenner une gang avec lui.
C'est tellement plus facile de taire une personne qui souffre, la bourrer d'antidépresseurs, d'antipsychotiques pis de lithium que de le laisser parler pis de l'écouter.
C'est pas la faute du programme des armes à feu, ses armes étaient à lui, achetés dans des dépôts légaux et tout était en règle au niveau de l'enregistrement, même de l'entreposage! C'est pas la faute d'une personne plus que d'une autre.
Kimveer Gill était le symptôme d'une société malade.
Une société qui se contrefout de son prochain (osez dire le contraire; non ça irait plus vite de me traiter d'antisociale =p)... jusqu'à ce qu'il fasse le cave. Jusqu'à ce qu'il soit trop tard. Mais le monde apprends pas. L'histoire a cette constante que tout se répète tout le temps.

Les derniers instants de Kimveer Gill...

2006-09-15T01:02:00.000-04:00

Je sais pas ce qui est le pire. Avoir pris ces images, les avoir mis sur internet ou être allé les chercher. Disons que si le titre avait été plus clair, j'serais pas allée voir ça...
Je ne tenais pas à le voir avec son sourire de démon complètement excité à l'ider de mourir pendant qu'il collait le canon du fusil sur son menton et qu'il appuyait sur la détente. Je tenais pas à voir le cerveau lui sortir de la boîte cranienne, le sang gicler et le tout, comme une gelée passée date éparpillée sur le trottoir alors que son corps, ce qu'il en restait, est allé s'écraser sur la chaussée.
Ça, c'est des images difficiles à effacer de sa mémoire. Et tout est à portée de main, sur le net. YouTube. Le lien? Phoque, cherchez vous-mêmes...

Les anges noirs

2006-09-14T22:14:00.000-04:00

On les appelle aussi les vampires.
Vous ne voudriez jamais vous retrouver face à eux dans le quartier Saint-Jean-Baptiste ou St-Roch en pleine nuit. La réaction est aussi vive face à ceux qui vous cèdent leur place dans l'autobus.
Ils ont les cheveux noirs; ceux qui en ont. Souvent portent des vêtements inspirés du temps des cathédrales ou aussi sombres que s'ils revenaient de funérailles où le défunt c'était eux.
Ils sont souvent confondus avec les punk ou les emo. Pourquoi? Parce qu'ils sont différents et qu'il n'y a rien de plus dangereusement pareil que les différents.
Les goths.
J'ignore en fait si je dois m'inclure ou m'exclure du lot. Parce que, c'est un secret, mais bien pliés dans un bac au fond de mon placard, il y a de très nombreux vêtements de mode gothique. Je les ai abandonnés après m'être dit qu'une maman n'avait pas l'air d'une hanteuse de cimetière. Encore que je ne les portais qu'avec "ceux de ma race".
Mes parents ne m'ont vu habillée ainsi qu'une fois chacun. Mon père une fois lorsque j'avais apris qu'il s'était ouvert la main accidentellement et se trouvait à l'hôpital. Je n'avais pas pris le temps de me changer. Il m'a vu avec un coat de cuir, un corset archi ajusté et des pantalons noirs avec des chaines. Maquillée comme une "bum" avec vernis à ongles et... noir à lèvres, j'ai bien crû qu'il finirait aux soins intensifs et en attente pour un pontage!
Ma mère, elle m'a trouvée ainsi une fois qu'elle était débarquée à mon appartement sans prévenir. Elle passait dans le coin. J'ai eu beau lui dire que je ne dirigeais aucune messe noire et que je n'étais pas en train de sacrifier de petit animal recherché dans le voisinnage, j'étais une bum.
J'écoute de la musique métal mais je ne prie pas le diable. Je suis résolument croyante même si j'ai fait quelques tentatives de suicide et échaffaudé plusieurs plans pour mettre fin à mes jours.
Mais m'habiller ainsi, ce n'était que pour afficher ma différence. Afficher mon identité trouble et distincte. Pas forcément pour adhérer à un mouvement qui ne me rejoint pas.
J'ai, je l'avoue fréquenté le monde gothique. J'ai été une mauvaise fille avec des fréquentations assez angoissantes. Vivantes ou pas.
J'ai déjà pris de la drogue, wais. Et je trouve effectivement que la société ne tourne pas toujours rond.
Mais d'un autre côté, si vous demandez à mes anciens profs, à des copains de classe qui m'ont connu, ils vous diront que je suis rebelle certes mais que j'ai toujours été une première de classe. "A Straight A Student!".
J'imagine que ça ne fait pas de moi une "vraie" goth. Donc que ça flush toute crédibilité d'un quelconque témoignage...
Non, je recherche pas de donneurs de sang pour m'abreuver à même leur source de vie éternelle. Non, je ne caresse pas le rêve de massacrer personne. Non, je ne pense pas/plus à la mort deux cent mille fois par jours.
Mais j'écoute du métal. J'ai, au fond de mon armoire, une caisse de vêtements, de bottes, de souliers et d'accessoires gothiques qui dorment et attendent. J'ai failli les ressortir récemment. Mais maintenant avec les évènements du Dawson College, je ne suis plus sûre que c'est une bonne idée. Parce que l'idée était de me démarquer, pas de me faire accoler l'étiquette de danger public.
Dans les médias, plein de grands titres où des pseudo-experts (à ce sujet, ça m'étonne même qu'ils n'aient pas demandé au Doc Mailloux de commenter; il aurait sûrement trouvé le moyen de mettre ça sur le dos de la mère du type!) qui font des liens assez tirés par les cheveux entre le heavy-métal et l'attitude pathogène de Kimveer Gill. Personne ne saura jamais qui il était. Et mon petit doigt me dit qu'il l'ignorait certainement lui-même. J'en ai déjà marre d'entendre des morons débiter des évidences. Le gothique est banalisé, le gothique c'est le mal, c'est la faute de la musique, c'est qu'il s'habillait en noir, oh, quelle horreur, regardez ce qu'il écrivait... Ça s'improvise psychologue pour analyser (assez rondement) que le type voulait mourir criblé de balles ou comme Roméo et Juliette. Ils cherchent même des antécédants de taxage....
C'était peut-être juste un nobody qui avait besoin d'attention. Il aurait probablement commis les mêmes gestes s'il avait écouté du Village People.

I'll be alone all along

2006-09-12T23:36:00.000-04:00

Jamais plus je ne me battrai Contre tes vents et tes marées

Mon coeur a guéri de ses blessures et mon âme s'est remise de ses combats

Tu es venu me chercher moi qui ne voulait que vivre en paix

Tu m'as fait croire comme j'ai mille fois crû

Que l'amour était un rêve qui valait d'être vécu.

J'ai voulu te croire et me dire que je pouvais à nouveau appareiller

Que la mer, colérique, ne ferait pas qu'une bouchée de moi

Que les sirènes ne m'attireraient pas à ma perte comme elles l'ont jadis fait.

J'ai voulu croire que je pourrais de nouveau m'élancer

Que sous moi, sous mes pieds, le sol n'était pas en fait que le vide

Pourquoi être venu me chercher si c'était pour me mentir?

Pourquoi dès que les sentiments se pointent le nez tout vole en éclats?

Pourquoi après deux petits chapitres, la page je dois tourner;

Pourquoi me déranger si c'était pour mieux me faire souffrir?

J'ai voulu croire que l'amour n'était pas pour moi que déserts arides

Mais à quoi bon, l'amour en 2006 n'existe pas.

On va tous crever!!!

2006-09-12T02:09:00.000-04:00

Oui, un jour, on va tous mourir. Un jour... Mais un hurluberlu, un Jesus-Freak a prédit que ce serait aujourd'hui!
Oui, mes fidèles, à cause des péchés du monde, celui-ci cessera d'exister dans une appocalypse nucléaire. Alors oubliez les cavaliers et la croix dans le ciel, c'est une explosion nucléaire qui nous entraînera tous vers la mort et le Jugement dernier.
La fin du monde a été annoncée dans Matthieu 24: "Vous entendrez parler de guerres et de bruits de guerres: gardez-vous d'être troublés, car il faut que ces choses arrivent. Mais ce ne sera pas encore la fin. 7Une nation s'élèvera contre une nation, et un royaume contre un royaume, et il y aura, en divers lieux, des famines et des tremblements de terre. 8Tout cela ne sera que le commencement des douleurs. (...) 10Alors aussi plusieurs succomberont, et ils se trahiront, se haïront les uns les autres. 11Plusieurs faux prophètes s'élèveront, et ils séduiront beaucoup de gens. (...) 29Aussitôt après ces jours de détresse, le soleil s'obscurcira, la lune ne donnera plus sa lumière, les étoiles tomberont du ciel, et les puissances des cieux seront ébranlées.

Bien sûr l'heure n'est pas dite. Car il est écrit que nul ne sait l'heure de sa mort. Pratique ça.
Pour les amateurs de détails lisez ceci, les autres scroll-down;

Le tiers de la population mourra directement des conséquences de l'explosion.
Ceux qui auront en quelque sorte... la chance de survivre à la première frappe, vous inquiétez pas, y'en aura une autre! Les autres, vous mourrez soit des maladies causées par les radiations ou bien vous allez carrément vous entretuer que ce soit pour une place dans un bunker ou pour de la bouffe non contaminée. Yahoo.

Vous pouvez vous préparer à faire face à l'inévitable. Le mieux à faire est encore de déménager au Texas où ils ont un bunker géant!
Ce qui me fait le plus freaker de ce vidéo c'est le calme, à la limite de la bonne humeur du type. Il annonce la fin du monde par un super entraînant: Good Morning Everyone. Merci mec. Bien sûr, c'est notre faute, on s'est rebellé contre les lois de Yahvé. On a rejeté Yahvé. ET AUCUNE RÉDEMTION N'EST POSSIBLE.

Ça fait chier. J'attendais plein de jolis trucs commandés sur EBAY. J'imagine que j'aurai pas à payer mon compte de téléphone ce mois-ci. Ah, non, c'est vrai. La terre saute pas, c'est juste le début d'une guerre nucléaire. Merde.

Les aventures de mes proprios...

2006-09-07T14:11:00.000-04:00

Il faut que j'en parle, ils en valent le billet; mes proprios. Ils me réservent des merveilles.
Ils s'appellent Denis et George P. Ce sont deux frères.
Denis est un vieux garçon qui ressemble tellement à celui qui joue l'autre vieux grincheux avec Walter Matteau en version édentée et blanchie à l'AJAX. Il porte des vêtements qui datent de la première grande guerre avec un mélange hétéroclyte d'années soixante et d'une calotte à oreilles en tissu poilu qu'il porte même lors de canicule. J'aurais voulu inventer ce type que je n'aurais pas fait mieux. Denis P. vit seul dans une maison magnifique (en fait elle aurait le potentiel de l'être!), ancestrale et située en plein coeur du village. Plus au milieu que ça, tu dors dans le cimetière. Il conduit à une lenteur terrorisante. Je crois qu'il ne dépasse jamais 30 km à l'heures et contrairement au stéréotype en vogue sur les pépés de sa génération, il est d'une prudence excessive.
George, lui s'est marié... sur le tard (37 ans) avec une femme dénommée Martine. Une septuagénaire qui même si elle n'est pas de la prime fraîcheur ne parait son âge que lorsqu'elle essaie de lire, s'obstinant à le faire sans lunettes, ce qui fait froisser son visage affreusement. Désespérement seule, sa femme accapare tout visiteur et le noie sous son bavardage radoteux jusqu'à étouffement, même si c'est un locataire qui vient payer son loyer. Elle peut poser douze fois la même question et rapporter huit fois la même nouvelle... éventées depuis le temps! Mais revenons-en à Georges. Heureux propriétaire de son petit bungalow de pierres riveraines et de lambris vert limette et copropriétaire de deux blocs appartements qui se suffisent à eux-mêmes.
Georges a la chance d'avoir sa femme pour recoudre ses vêtement sinon il serait certainement dans la même situation que Denis. Il porte encore ses vieilles camisoles qui ont fait le Viet-Nam (c'est mon expression préférée pour désigner un vêtement en lambeaux sur le point de craquer mais dans son cas, ce n'est pas une métaphore), tellement rapiécées que les coins laissant voir l'étoffe d'origine se font de plus en plus rares. Il porte des Big Bill vertes elles aussi rapiécées au maximum avec les restants d'autres Big Bill utilisées à pleine capacité et dont les vestiges intacts ont été coupés pour faire des pièces.
Ils sont traîneux à max. Bon, à soixante seize ans, je sais pas si je serai aussi en santé qu'eux mais ils sont un cas. Trente minutes de pause pour... dix minutes de travail. Georges est moins pire, plus "travaillant" que Denis qui arrive ici à 10 heures le matin, repart à midi, revient à 14 heures et repart à seize, pile au poil. Pas une seconde de plus. Ils ont laissé le bloc à l'abandon pendant dix-huit ans. Et ils s'étonnent de devoir refaire les comptoirs, les planchers, le toît et la gallerie "chez moi".
Ils promettent et remettent le boulot de la gallerie depuis avril. Ça devait être fait avant mon arrivée en mai et en septembre, presque à la moitié du mois, ils n'ont toujours rien fait. En fait, ils ont commencé le toît et laissé la gallerie sur les trois roches qui lui servent d'appuis. Ils attendent peut-être que je passe à travers.
Tout à l'heure, Denis, que j'appelle Monsieur P., vous inquiétez pas je suis polie avec les aînés, s'accotait sur la rambarde de la gallerie (c'est épuisant, hein Denis de conduire jusqu'ici; trois minutes en voiture en tout... quoi qu'à sa vitesse peut-être neuf!). Je lui dis de ne pas faire ça, que ce n'est pas solide et il me bafouille (ah, les dentiers mal ajustés!) qu'ils vont le faire plus tard en s'appuyant de tout son poids sur la rampe et en dodelinant pour me montrer que ce garde-fou tiendra le coup.
Hé bien alors que j'écris ces lignes j'ai entendu crier sur le côté du bloc. Je sors la tête dans l'embrasure de la porte et je le vois. Étendu par terre dans une position peu orthodoxe, rappellant celle de la Lévrette; le vieux est tombé, une chute de deux mètres et demie sur les genoux et les mains. Si j'avais été plus près j'aurais peut-être entendu le "crounch" de ses vieux os. La voisine du dessous a déjà appellé l'ambulance qui tarde toujours. Être méchante je sortirais et lui dirait: "Je vous l'avais dit que c'était pas solide!". Dieu merci! Il est tombé de ce côté de la côte parce que de l'autre, il était mort. Le bloc est niché dans un bien étrange escarpement et d'un côté il y a une hauteur de huit mètres et de l'autre cinq et demie de moins.
Je croyais par contre, à la lourdeur à laquelle il se laissait choir sur la faîte du toît que c'est celui-ci qui céderait et que je le retrouverais soit assis sur la bolle avec un nuage de poussière de plâtre autour de lui, soit évaché en cowboy sur le divan en train de finir mes doritos. Sans parler que je n'ai aucune idée de comment il a fait pour monter là sans se tuer avec cet échaffaudage qui chambranle à le regarder.

Si j'avais l'audace, je sortirais pour prendre en photo son frère (qui s'est remis au travail) et qui a enlevé, chaleur et boulot oblige, sa camisole. S'il avait eu je sais pas, peut-être quarante cinq ans de moins, j'aurais PEUT-ÊTRE trouvé ça sexy, mais une peau blanche comme neige (non, y'a de la neige plus brune que ça...) sous deux bretelles noires qui soutiennent encore de peine et de misère les big-bill vertes par une couture de laine à tricoter (rouge), c'est pas affriolant Si seulement ses caleçons blancs dépassaient pas et si sa casquette à filet Masey Fergusson orange n'était pas cernée par un rond de sueur noircie, je pourrais presque étouffer mon fou rire en me disant qu'il fait "bon vieux grand papa"...

Petites précisions sur le Crocodile Hunter et son décès tragique...

2006-09-06T22:40:00.000-04:00

http://www.abc.net.au/tropic/stories/Steve_Irwi_m1288389.jpg

Je n'ai pas l'habitude de revenir sur un sujet. Je suis assez perfectionnistement chiante pour qu'on puisse dire qu'une fois que j'ai intervenu sur un sujet, j'en avais tiré tout ce que je pouvais-voulais-souhaitais en tirer.

Mais la mort de Steve Irwin m'interpelle particulièrement. Peut-être parce que j'admire les gens qu vont jusqu'aù bout de leurs passions et que je ne trouvais pas qu'il ne faisait que "tourmenter" les animaux.

J'apprenais beaucoup à regarder ses émissions et ses DVD. Ce gars-là avait un front de boeuf et des couilles d'acier comme on dit par chez moi. Il avait aussi, comme en témoignent ses oeuvres, un grand respect pour la faune et la flore sauvage. Je ne crois pas qu'il ne faisait que tourmenter les animaux pour s'assurer de la visibilité, de la popularité mais pour sensibiliser les gens, les enfants et les plus vieux enfants sur l'importance de sauvegarder la faune et la flore. Son désir était d'informer sur les animaux plus dangereux afin qu'au lieu de chercher à les tuer, nous réussissions à les comprendre. C'est ainsi que sa femme avait expliqué l'incident où il tenait son bébé. Il avait cette cause si à coeur qu'en trouvant un crocodile mort il en a pleuré.

Un de mes premiers réflexes a été de chercher de l'information sur la raie pastenague, cette créature qui a, d'un seul coup de dard coupé le fil de la vie de Steve Irwin. La piqure de cette raie est très rarement mortelle et sur 17 cas rescencés de mort humaine impliquant une raie, seulement deux, excluant celui du Crocodile Hunter (la cause exacte sera connue après autopsie) ont été associées à une implantation thoracique. Les autres cas, il s'agit d'une réaction allergique très violente; d'un choc anaphylactique. Comme Irwin est tombé dans les vapes immédiatement après avoir extrait le dard de sa poitrine, je me permets bien humblement de supposer que le lieu de la piqure et une réaction allergique seraient à l'origine de l'ami des animaux australien.

Ses proches ne souhaitent pas que la vidéo montrant les derniers instants de l'intrépide aventurier soit rendue publique lors du montage final de la série "Ocean's Deadliest" qui ne sera pas terminée. Son producteur souhaite même que les bandes soient détruites. Quoi qu'il en soit, la chasse à la précieuse cassette est d'ores et déjà commencée et les recherches vont bon train sur de nombreux blogues et forums quant à savoir: "qui osera montrer la vidéo des derniers instants de Steve Irwin". Voyeurisme exacerbé, curiosité trop poussée ou accessibilité de l'information exagérée, chacun a sa version.

Je n'ai rien trouvé à ce sujet mais j'ai déniché de nombreux hommages dont certains très émouvants. Les témoignages de sympatie affluent aussi sur Animal Planet où le commentaire le plus poignant venait d'un petit garçon de cinq ans du Maryland: "I guess God needed someone in heaven to help with the animals."

Je pleure depuis lundi un grand homme et mes prières vont à la famille de l'intrépide Guerrier de la Vie Sauvage. Bien plus qu'un casse-pieds des animaux que certains se bornaient à voir, ce sympatique personnage m'a appris moi qui avait la trouille d'une petite araignée à admirer les bien étranges bibittes qui peuplent cette belle planète.

Crikey!

Remember, I will still be here

As long as you hold me, in your memory

Remember, when your dreams have ended

Time can be transcended

Just remember me

I am the one star that keeps burning, so brightly,

It is the last light, to fade into the rising sunI'm with you

Whenever you tell, my story

For I am all I've done

Remember, I will still be here

As long as you hold me, in your memory

Remember me

I am the one voice in the cold wind, that whispers

And if you listen, you'll hear me call across the sky

As long as I still can reach out, and touch you

Then I will never die

Remember, I'll never leave you

If you will only

Remember me

Remember me...

Remember, I will still be here

As long as you hold me¸

In your memory

Remember, when your dreams have ended

Time can be transcended

I live forever Remember me

Remember me

Remember... me...

Petit test Perte de temps 101...

2006-09-05T11:58:00.000-04:00

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4ème ligne?
-Mesdames, messieurs, avait annoncé quelques heures plus tôt l'organisatrice de la conférence, devant le public nombreux qui se pressait au pavillon Dauphine de l'Université américaine de Paris, il n'est pas nécessaire de présenter notre invité.
Tiré du Code Davinci de Dan Brown.

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible... Et...?
Rien, mon bureau est accolé sur le mur entre la porte des toilettes et la cuisine, de dos au salon. Si j'essaie encore il y a ma fille que j'ai gardé à la maison parce qu'elle est fiévreuse et morveuse qui veut que j'essuie son nez.

3. Quelle est la dernière chose que vous avez regardée à la TV?
Fever Pitch à Super Écran. Je n'ai pas le câble chez moi, c'était chez mon frère.

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
Pas beaucoup passé midi, je viens d'entendre les cloches de l'église sonner.

5. Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement?
Midi 8. Ah non, neuf.

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous?
Les "smouchs-swoushs" de ma fille qui se frotte le nez pour essuyer la morve, les petits bonhommes qu'elle regarde en vidéo et le bruit de mon propriétaire qui est enfin venu refaire le patio. Il me le promets depuis que je suis ici, c'est à dire en mai. Il a fallu que je retienne le loyer et commence à sa place pour qu'il se move le derrière! Le meilleur moyen de réussir à obtenir l'action d'un truc à couilles c'est vraiment de toucher ou menacer de toucher à son porte-feuille!

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois? Qu'avez-vous fait?
Euuuuh. Je suis allée au ciné-parc avec un mec, il me semble. Je dis ça pas parce que je ne suis pas sûre que c'était véritablement la dernière sortie.

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous?
Le blogue d'étoile-scintillante. Et avant cela celui du Prof Maudit.

9. Que portez-vous?
Encore mon pyjama Eeyore, des boxers rouge et mes pantoufles en forme de chats.

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière?
Je crois que oui.

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois?
Y'a quelques instants quand ma fille est venue me demander de changer son caca qui pue facile (ça, elle ne le fait pas dans la toilette encore, j'imagine qu'y a un blocage).

12. Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez?
De la peinture (et je déteste la couleur!)

13.Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui?
Mes proprios qui refont le patio. Les voir travailler, ÇA, c'est étrange.

14. Que pensez-vous de ce questionnaire?
Il est plus long à faire que ce que je pensais.

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu?
En DVD: Tristan et Isolde suivi de V for Vendetta.
Au cinéma (la soirée au ciné-parc compte pas, on a pas vu le film :/): Ice Age 2 (il me semble).

16. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous?
Je ferais construire ma maison de rêve, sur le flanc d'une "montagne" (pour peu qu'y ait de montagnes par ici) et sur le bord de la Chaudière, je m'achète une voiture et fort probablement que je me remeuble en neuf. Et je renouvelle ma garde-robe puisque mon dernier achat a ce niveau date de l'automne dernier!

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous?
Je peux tenir en équilibre debout sur mon ballon de gym.

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous?
Y reste plus grand chose hein...
J'éliminerais la propriété. Stealing imples ownership. La plupart des guerres, des conflits de ce monde sont basé sur la propriété et la défense que les gens font de ce qu'ils pensent leur appartenir. Si plus rien n'appartenait plus à personne, si tout était à la mémoire collective, les gens ne se sentiraient plus le besoin de défendre ce qui leur appartient puisque ça n'appartiendrait plus.

19. Aimez-vous danser?
Oui, tout plein!

20. George Bush
Courage, son mandat achève! (Comme celui de Jean Charest d'ailleurs) Mais des fois je doute qu'on va se rendre jusque là.

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille?
J'imagine que cela exclut le prénom que porte déjà mon premier enfant de sexe féminin.
Elle s'appellera Sabe.

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon?
J'aime bien Jacen ou un autre nom encore peu populaire que je garde pour moi. J'ai envie de perpétuer la tradition commencée avec ma fille, c'est à dire de donner des prénoms issus de films de science fiction.

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger?
Souvent. J'aimerais vivre en France ou en Allemagne. J'aime bien l'Angleterre aussi. Pour rien au mondre je ne vivrais aux États-Unis.

24. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blogue?
Les quatre premières qui lisent ceci ET ont un blogue?

La mort d'un chasseur de crocodiles

2006-09-04T23:47:00.000-04:00

Enfin, pas chasseur parce qu'il ne les traquait pas pour les tuer mais pour les observer. C'était un téméraire et malgré une coupe de cheveux qui aurait dû être repensée, un pas mal bel homme. Pas un adonis, mais ce Steve Irwin avait du front tout le tour de la tête!
Mais il a été victime ce matin (alors que nous dormions, c'était déjà le matin en Australie, d'un accident un peu nono. Il nageait et une raie enfoncée dans le sable qu'il n'avait pas vue a attaqué sous le coup de la surprise. Le dard qui peut atteindre 25 centimètres de long (c'est lui qui l'avait dit dans une de ses émissions) a traversé la cage thoracique. Elle l'a piquée en plein coeur.
Des manoeuvres de réanimation ont été tentées mais son décès a tout de même été constaté à son arrivée à l'hôpital.
Il avait 44 ans et laisse dans le deuil sa femme, une Américaine et ses deux enfants de 8 et 3 ans.
C'est quand même une "belle" mort. Un de ses amis qui était présent lors de l'accident a déclaré que le Crocodile Hunter était mort en faisant ce qu'il aimait le plus au monde.

Reposez en paix.

Du très grand Patrick Lagacé!

2006-09-03T11:43:00.000-04:00

Un délice.

Wow, ADIEU la spontanéité...

2006-08-26T22:45:00.000-04:00

Voici des petites infos trouvées dans le livre français VOULOIR UN ENFANT (en fait chapardées à quelqu'un qui les avait trouvés là) qui peut nous amuser à essayer de prédire le sexe de nous petits futurs bb...

- Dans les textes traditionels indiens, les garçons sont conçus les nuits paires et les filles les nuits impaires

-Un garçon se conçoit le jour de Jupiter (jeudi) ou du soleil (dimanche)

-Les périodes de lune montante sont propice à la conception des gars et les périodes de lune descendante à celle des filles

-Les gars se concoivent les mois de printemps et d'été les journées ou soufle le vent du nord

-Au moment de faire l'amour si la femme est incliné du côté droit elle aura un gars et du côté gauche une fille

Qu'est-ce qui est plus quétaine?

2006-08-26T22:03:00.000-04:00

Un artiste quétaine ou des fans émules d'un artiste quétaine?
Dûr à battre ce site de sosie par contre...
http://www.ben-jackson.com/

SPM ne veut pas dire Syndrôme Pré-Menstruel...

2006-08-26T21:32:00.000-04:00

Sortez ça de votre caboche.

C'est une légende urbaine.

Un gigantesque canular des compagnies pharmaceutiques pour faire vendre plus de Midol.

Le SPM existe mais y'a rien pour en venir à bout.

Sinon un hymalaya de chocolat, un film de filles pis peut-être une doudou bien chaude.

SPM ne signifie pas Syndrôme Pré-Menstruel mais Sensible Pour Mourir.

Tellement sensible que si on appelle celui qui n'est pas parfaitement officiellement son chéri (mais avec qui on passe des moments a la fois torrides et tendres en quantité suffisante pour laisser suspecter qu'il y a quelque chose de plus) au petit matin et dont on n'a pas de nouvelles de la journée, on a le motton a la gorge.

Tellement sensible que le fait de passer (par hasard, je le jure, c'est sur mon chemin habituel) devant chez lui, de voir de la lumière, une seule voiture suffit à faire paranoïer.

Je ne me souviens pas avoir été collante.

N'ai pas souvenir avoir demandé quoi que ce soit.

Mais voilà.

Pas de réponse chez lui et son cellulaire tombe immédiatement sur la boite vocale.

SPM.

Sensible Pour Mourir.

Mais je vais survivre.

C'est juste ce qui arrive quand on s'attache.

Les hormones, je vous jure, je les attends dans un tournant celles-là.

How Not to Date Like a Celebrity

2006-08-22T20:59:00.000-04:00

How Not to Date Like a Celebrity
06/08/2006 1:42:00 PM
Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Their relationships are under the spotlight, under the microscope and under the omnipresent gaze of the paparazzi. Who better to demonstrate the dos and don'ts of modern relationships than those wacky folks from Hollywood?
Celebrity Dating Lesson #1: Stop Making the Same Mistakes
Always seem to end up with a total jerk/heartless chick who breaks your heart and steals your favourite CD? A classic dating mistake is falling for the wrong type time and again. Some ill-fated relationships to avoid include those with bad boys such as actors Billy Crudup and Colin Farrell and "musician" Kevin Federline. I'm sorry, but anyone who leaves a pregnant girlfriend to be with you just isn't worth it. Likewise, beware serial monogamists such as Paris Hilton. Does every date have to turn into an engagement within a matter of minutes? I guess so.
Celebrity Dating Lesson #2: Don't Take Things Too Fast
Our most egregious category by far. Hollywood is awash with tales of whirlwind romances, lightning-fast proposals and quickie marriages. But those who leap into something serious while their head is still spinning from the initial endorphin buzz usually end up untying the knot as fast as they tied it. Witness these way-too-fast pairings:
· Tori Spelling and Dean McDermott. Divorced from respective partners in October, engaged at Christmas, married in May. The death-watch has officially begun
· Renee Zellweger and Kenny Chesney. Time from wedding to annulment? Four months
· Lisa Marie Presley to Nicolas Cage: three months, 15 days. To, er, Michael Jackson, 20 months
· Britney Spears and Jason Alexander. Acquainted since childhood; married 48 hours
These turbo-charged relationships have given rise to a new concept dubbed 'Instimacy' -- that is, Instant Intimacy -- and it sounds every bit as alarming as it is. Lasting, meaningful relationships take time to develop; switching your dating habits to warp speed is asking for trouble.
Celebrity Dating Lesson #3: Don't Take Them For Granted
Taking your sweetie for granted is a serious dating misdemeanour. Offences can range from embarrassing them in public to not making time for them. One need only cast an eye toward Tinseltown for some prime examples of serious dating violations:
· Hilary Swank and Chad Lowe. She forgot to thank him in her Academy Award acceptance speech
· Reese Witherspoon and Ryan Phillipe. Why do we always see pics of her spending the holidays alone?
Celebrity Dating Lesson #4: Don't Forget Your Own Needs
Getting involved with someone new is a thrilling head-rush. But all too often people sacrifice things that are important to them for the sake of keeping someone else happy -- and by their side. Don't follow the lead of Katie Holmes, who gave up her career to (maybe) one day become Tom Cruise's wife, which really isn't much of a win when you think about it. Also see Brad Pitt, who put his family plans on hold until wife Jennifer Aniston was ready -- and then ended up having a child with someone else.
Celebrity Dating Lesson #5: Don't Break Up Badly
Sometimes, despite playing by the rules, dates just don't work out. But there's a right and a wrong way to handle things when parting company with someone you've been dating.
· Don't write scathing break-up songs about your ex, like Justin Timberlake and Eminem
· Don't break-up by fax like Phil Collins or email like Jessica Simpson and Nick Lachey (Who knew either one of those bozos could type? -- Ed)
· Don't yo-yo like Adam Goldstein and Nicole Richie. Their off-again, on-again (now off-again) relationship is getting tiresome even to us!
· Don't sell your ex's personal effects like Rick Solomon did with his private video of ex girlfriend Paris Hilton
· Don't hook up with a friend's ex, like Denise Richards did with Richie Sambora after he split from his wife (and Denise's now ex-friend) Heather LocklearWhen it comes to dating with style, these usually stylish celebrities have a thing or two to learn. Let their dating mistakes be a lesson to us all.

Un grand moment musical...

2006-08-21T23:26:00.000-04:00

Ou comment entendre le monde sans sortir de chez soi. Un pur ravissement finois.

Leva's Polka

Nuapurista kuulu se polokan tahtijalakani pohjii kutkutti.
Ievan äiti se tyttöösä vahtivaan kyllähän
Ieva sen jutkutti,sillä ei meitä silloin kiellot haittaakun myö tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Ievan suu oli vehnäselläko immeiset onnee toevotti.
Peä oli märkänä jokaisellaja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tätä poikoo märkyys haittaasillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Ievan äiti se kammarissavirsiä veisata huijjuutti,kun tämä poika naapurissaämmän tyttöä nuijjuutti.Eikä tätä poikoo ämmät haittaasillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Eàtsa Tsa Parelì Parelà Landì Parelì Landì Standù Larì Pidapilà Larù Padirù Pirà Anguricangù Caeachiridangù! Aràtsa tsa Earibidabidì Laberìt Standìl Landèl Landò Abarì Pattà Parì Parì Paripiripiripiri Standèl Landò! Eabarì Làstel Landè Ialò Eabarebereberebudu Iabù Parì Standèl Lastèl Landò Badàche Dàche Dàche Du Du Deheadò!
Siellä oli lystiä soiton jäläkeensain minä kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mäntii ni ämmä se riiteljja
Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaalaskemma vielähi laiasta laitaa.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Muorille sanon jotta tukkee suusien ruppee sun terveyttäs takkoomaa.
Terveenä peäset ku korjoot luusija määt siitä murjuus makkoomaa.
Ei tätä poikoo hellyys haittaako akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.
Sen minä sanon jotta purra pittääei mua niin voan nielasta.Suat männä ite vaikka lännestä ittäänvaan minä en luovu Ievasta,sillä ei tätä poikoo kainous haittaasillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput täppytäppyt tipput hilijalleen.

Leva's Polka - translation
The sound of a polka drifted from my neighbor'sand set my feet a-tapping oh!
Ieva's mother had her eye on her daughter butIeva she managed to fool her, you know.
'Cause who's going to listen to mother saying nowhen we're all busy dancing to and fro!
Ieva was smiling, the fiddle it was wailingas people crowded round to wish her luck.
Everyone was hot but it didn't seem to botherthe handsome young man, the dashing buck.
'Cause who's going to mind a drop of sweatwhen he's all busy dancing to and fro!
Ieva's mother she shut herself awayin her own quiet room to hum a hymn.
Leaving our hero to have a spot of funin a neighbor's house when the lights are dim.
'Cause what does it matter what the old folks saywhen you're all busy dancing to and fro!
When the music stopped then the real fun beganand that's when the laddie fooled around.
When he took her home, when the dancing was overher mother angrily waiting they found.
But I said to her, Ieva, now don't you weepand we'll soon be dancing to and fro!
I said to her mother now stop that noiseor I won't be responsible for what I do.
If you go quietly and stay in your roomyou won't get hurt while your daughter I woo.
'Cause this fine laddie is a wild sort of guywhen he's all busy dancing to and fro!
One thing I tell you is you won't trap me,no, you won't find me an easy catch.
Travel to the east and travel to the west butIeva and I are going to make a match.
'Cause this fine laddie ain't the bashful sortwhen he's all busy dancing to and fro.

Une décision qui chamboula le cours d'une vie...

2006-08-16T15:03:00.000-04:00

Il y a trois ans, j'ai appris que j'étais enceinte. Fertile comme une terre du Grenier du Canada, j'ai les ovaires pis l'utérus pour engendrer mon équipe de football personnelle. J'étais devenue enceinte en prenant la pilule et sans en avoir jamais oublié aucune une première fois. Cette fois, j'avais pourtant dit à mon partenaire que je me sentais ovuler, que s'il ne voulait pas d'enfants, "il vaudrait peut-être mieux utiliser quelque chose".
Je ne me considérais pas comme quelque chose mais je savais pertinemment qu'il ne m'aiderait pas. J'ai préféré utiliser la pensée magique. Hé bien, je ne dois pas connaître les formules d'Harry Potter parce que ma magie n'a pas fonctionné du tout. J'étais enceinte.
Le 15 août 2003, j'en étais à ma treizième semaine de grossesse. Le "père" était ma flamme des neuf derniers mois. En frais de flamme, on pourrait peut-être dire quelques étincelles maintenues en vie tant bien que mal; dans notre courte vie amoureuse partagée, nous avions déjà connus plus incendiaire que notre relation.
Puisque je m'étais déjà fait avorter une première fois, je ne tenais pas outre-mesure à répéter l'expérience. Mais je n'étais pas totalement déconnecté de la réalité de ce qu'un enfant allait apporter comme lot de changement dans ma vie. Vu son peu d'enthousiasme à sa nouvelle mission paternelle, je me doutais bien que je devrais assumer ce nouveau rôle seule.
J'ai consenti à prendre un rendez-vous dans une clinique de Planning Familial. Il devait m'y accompagner et ne s'est jamais présenté. Je suis rentrée après lui ce soir-là. Il sentait les patates frites, la graisse de hamburger et l'alcool fort.
Il avait eu besoin de boire pour se donner le courage de me dire qu'il ne m'aimait plus. Depuis quand le savait-il, je ne saurai jamais et je n'ai plus besoin de savoir. Pourquoi le savait-il, j'ai ma petite idée là-dessus.
Il allait me falloir bien des mois pour réaliser pleinement que j'avais pris la meilleure décision de toute ma vie.
Ma vie ne serait plus la sienne, de célibattaire indépendant et libre. Ma vie serait celle d'une mère monoparentale, certes. Mais je ne vivrais pas avec la culpabilité d'avoir volé à la vie une occasion précieuse de rayonner.

J'ai choisi en quelque sortes ce jour-là de vivre une sorte de mariage. Ma fille et moi. Pour le pire et pour le meilleur, dans la maladie comme dans la santé, dans les joies et les peines. Un contrat à vie, duquel on ne peut abandonner. Il faut lutter jour après jour parce que si on ne le fait pas, personne d'autre le fera. Depuis ce jour, il m'a en quelque sorte donné à ma fille en mariage, un mariage d'amour inconditionnel. Le vrai sens du mariage!

Trois ans hier.

La victoire de Boisclair

2006-08-16T14:36:00.000-04:00

La parabole de la grenouille

2006-08-16T00:35:00.000-04:00

La parabole de la grenouille
Imaginez une marmite remplie d'eau froide, dans laquelle nage tranquillement une grenouille.
Le feu est allumé sous la marmite et l'eau chauffe doucement. Elle est bientôt tiède. La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.
La température continue à grimper et l'eau est maintenant chaude. C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, cela la fatigue un peu, mais elle ne s'affole pas pour autant.
L'eau est cette fois vraiment chaude, la grenouille commence à la trouver franchement désagréable, mais la chaleur l'a affaiblie. Alors elle supporte et ne fait rien.
La température continue de monter jusqu'au moment où la grenouille va finir par cuire et mourir, sans jamais avoir fait quoi que ce soit pour s'extraire de la marmite.
Si la grenouille avait été plongée directement dans une eau à 50°, elle aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée aussitôt de la marmite.
Alors qu'un changement s'effectue de manière suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart de temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte.

Par Olivier Clerc

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, cute!

2006-07-29T19:51:00.000-04:00

Pris ici. Et lui l'a pris quelque part la-dessus.

INT. CORUSCANT-PADME'S APARTMENT-TWILIGHT
PADME stands in the balcony brushing her hair.
ANAKIN leans against the wall, watching her lovingly.

PADME---and I want to have our baby on Naboo, where our family can live inpeace. Why are you staring?
ANAKIN---I'm making up for lost time. Those unbearably long days protectingthe Outer Rim---I missed you.
PADME---And? Do I look different?
ANAKIN(protesting)---Oh, no, Senator. You're too good with words. I'm a Jedi---I know when I'm walking into a trap.
PADME---Serves you right for falling in love with a politician.
Anakin shakes his head in disbelief.
ANAKIN---Who would believe it? You're a Senator and I'm---He falters.
PADME---What? Annie?
ANAKIN(serious)---I'm yours.
PADME---Mine? You're not worried about enslaving yourself to a publicservant, my Jedi knight?
ANAKIN---It's only to you, Padme. Only to you.

END SCENE

Est bonne!

2006-07-29T18:52:00.000-04:00

Les quarante erreurs des hommes au lit.

2006-07-27T20:41:00.000-04:00

Erreur n°1 : NE PAS VOULOIR EMBRASSER D'ABORD`
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains à vous vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50ème anniversaire. Car, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

Erreur n°4 : LE PELOTAGE DES SEINS
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !.

Erreur n°5 : LE "MORDILLAGE" DES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : LE TRIPOTAGE DE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc où vous tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DU CORPS FEMININ
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à toutes ces autres parties quelque attention.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez un comportement agressif à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

Erreur n°9 : LE PETIT PRESENT DONT ON SE PASSERAIT BIEN
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme. C'est vous qui le portez, c'est vous qui le jetez.

Erreur n°10 : L'ATTAQUE DU CLITORIS
La pression directe est très désagréable ; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque côté du clitoris.

Erreur n°11 : NE PAS FAIRE LA PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil : si vous avez un doute, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou pas.

Erreur n°12 : LE DESHABILLAGE MALADROIT
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille elles se retrouveront avec un sweat-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : UN DOIGT MOUILLE PENDANT LES PRELIMINAIRES
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer la culotte entre les cuisses ou même en avant et en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans une carte, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un boeuf", vous pouvez endommager la machine - alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime.

Erreur n°15 : LE MASSAGE TROP VIGOUREUX
Essayez de lui faire un massage sensuel et qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

Erreur n°16 : LE DESHABILLAGE PREMATURE
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins fait donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : ENLEVER SON PANTALON D'ABORD
Un homme en caleçon et chaussette n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrée dans quelques secondes.

Erreur n° 20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle aussi.

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est plus probablement la marque d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez Marathon Man.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE "A JOUIT"
Vous devriez vraiment être capables de le deviner. La plupart des femmes vous le font savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LES CARESSES SEXUELLES BUCCALES TROP MOLLES
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait. Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre ; essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Erreur n°25 : NE PAS LA PREVENIR AVANT D'EJACULER
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

Erreur n°26 : NE PAS BOUGER PENDANT LA FELLATION
Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

Erreur n°27 : NE PAS PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOSDans les films X, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée. Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez le mettre là, demandez-lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra les mots "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux. Demandez-vous si vous voulez d'une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : la stimulation anale est bonne pour des hommes parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas.

Erreur n°35 : LES MARQUES D'AMOUR ou SUCONS
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragement comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Cela n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Cela vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un les lignes 1-900... Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création, elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS SE SOUCIER DE SAVOIR SI ELLE EST VENUE
Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : SI VOUS L'ECRASEZ
Les hommes pèsent généralement plus que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : NE PAS EXPRIMER DE GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustaud qui ne pense qu'au sexe... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre vie. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes

De l'importance des rêves...

2006-07-21T23:41:00.000-04:00

Dans deux cent quarante six jours (en fait, peut-être que j'en oublie ou que j'en mets trop, j'ai compté quatre fois et je n'arrive jamai au même résultat; y'en a marre!) j'attendrai l'âge relativement respectable de vingt cinq ans. Si j'avais vécu à l'époque de ma grand-mère, ça aurait fait de moi une vieille fille. En fait, si j'avais vécu à l'époque de ma grand-mère et que j'avais eu aussi mon enfant au même âge que je l'ai eu, ça aurait aussi fait de moi une traînée. Et bien honnêtement, je ne suis pas sûre que les temps aient tant changé.
Bref, dans à peu près aussi long que la période que dure une grossesse, j'aurai ajouté une autre chandelle sur le gâteau de ma puce (ça lui fera trois ans, le temps a passé trop vite!), probablement passé un autre Noël en famille restreinte, et un autre nouvel an couchée à onze heures. Bref, ma vie de Monobattante se profile loin devant moi, tellement que je n'en vois pas vraiment la fin.
Je n'ai pas encore vingt cinq ans, mais il y a des jours où je me sens vraiment, vraiment vieille.
Où est-ce que je voulais en venir, donc? Ah, oui!
Je discutais avec une amie ce soir, via msn de ce qui est arrivé à une connaissance commune, qui sentait elle aussi le quart de siècle approcher avec appréhension. Cette fille rêvait de manière démesurément obsessionnelle d'avoir deux enfants avant vingt-cinq ans. C'est cute comme rêve. Mais ça ne prends pas trop en compte sa réalité de mère monoparentale récemment en relation avec ce qui était au début un fuckfriend. C'est disons un peu trop rigide à mon avis.
C'est bien d'avoir des rêves. On en a tous. J'en ai plein. J'en avais des tonnes. Et j'ai dû faire un trait sur des masses. C'est un réflexe de survie. S'accrocher à un rêve, à un chiffre, à un objectif désespérément c'est risquer de se rendre malheureux, et les autres autour de soi aussi.
J'avais aussi un idéal de ce qu'une vie de famille serait. Il correspond pas vraiment à ce que j'ai en ce moment, mais je me suis adaptée. Il faut adapter ses rêves à sa réalité et non adapter sa réalité à ses rêves comme elle a fait . C'est vingt-cinq ans là. Pas quarante. Le temps est pas autant compté qu'il l'est en fin de trentaine.
Moi aussi je voulais avoir une partie de ma famille avancée avant d'avoir vingt-cinq. Mais je voulais aussi mes enfants du même père. Comme je me vois mal le supplier de me prêter un peu de son sperme, je crois que je devrai faire une croix sur ce rêve là, puisque nous ne sommes plus ensemble depuis belle lurette.
Dans une série télé que j'ai écouté il y a longtemps, un personnage disait que les rêves se devaient d'être rebelles. Bien sûr. Sinon c'est imposer une espèce de dictature faschiste à sa vie et l'empêcher de nous offrir de beaux cadeaux.
Je rêve tout plein et pas forcément endormie. Mais je sais que la plupart de mes rêves ne se réaliseront pas puisque certains en contredisent d'autres ou à tout le moins sont incompatibles. Si ce n'est pas une voie express menant au bonheur, c'est au moins une artère qui contourne le malheur qui nous attends si on ne se prépare pas à lâcher prise.

Summum of Geekness.

2006-07-20T14:10:00.000-04:00

Je suis Fan de Star Wars. J'aimais ça y'a longtemps. Mais là, je suis contaminée par la Force. Je suis FAN.
Je rêve de me marier comme Anakin et Padmé sur le bord d'un lac, avec une robe sensiblement comme celle que porte Natalie Portman. Je suis Geek.
J'ai commencé à collectionner les petits bonhommes de la Guerre des Étoiles. Mon premier move a été d'acheter "la famille Skywalker (Anakin, Padmé, Luke, Léia et Han). ÇA, c'est geek.
Le thème de ma chambre a été créé à partir d'un poster. Ça c'est très geek
J'ai des idées de prénoms pour de futurs enfants très Lucas Universe. Phoque, ma fille a bien un nom de Trekkie! (Shaming Geekness)
Mais ÇA, c'est fort. Se faire tatouer les armoiries Jedi, faut le faire! Je savais qu'y avait des tatoo de Vader (YUCK!).
Comme quoi, y'en a toujours des pires que moi! :P

Cyberchat

2006-07-20T00:45:00.000-04:00

C'est cute à mort, et ça se trouve ici. Idéal pour allergiques comme moi qui trouvent donc ça cute un ti-minou mais qui détestent le côté "pub pour Claritin" que leur contact provoque. Idéal aussi pour ceux qui craignent les poils, les griffes qui se font partout, et les odeurs; que ce soit celles du chat ou celles de la litière.

Le Sexe aux États Unis

2006-07-17T20:42:00.000-04:00

ARIZONA
• Le sexe oral est considéré être de la sodomie.

CALIFORNIA
• Donner ou recevoir du sexe oral est interdit.

COLORADO
• Durango: Il est illégal de se promener en public habillé de vêtements inconvenants qui révèlent l'anatomie sexuelle.

D.C.
• La seule position sexuelle acceptable à Washington D.C. est la position du missionaire. Toute autre position sexuelle est considérée illégale.

FLORIDE
• Avoir des relations sexuelles avec un porc-épic est illégal.
• Le sexe oral est illégal.
• Lors du sexe, seule la position du missionnaire est légale.
• Vous ne pouvez embrasser les seins de votre femme.

IDAHO
• Les couples non-mariés de l'Idaho qui s'engagent dans des rapports sexuels peuvent être emprisonnés jusqu'à six mois.

INDIANA
• Il est illégal pour un homme d'être sexuellement stimulé en public.

KENTUCKY
• Personne ne peut donner de sexe anal.

MARYLAND
• Dans tout l'état du Maryland il est interdit de donner ou recevoir du sexe oral.

MASSACHUSETTS
• Une femme ne peut pas être sur le dessus lors de l'acte sexuel.
• Le sexe oral est interdit.

MISSISSIPPI
• L'adultère ou la Fornication (Vivre ensemble sans être mariés ou avoir du sexe avec quelqu'un qui n'est pas ton époux/épouse) peut équivaloir à une amende de 500$ ou à six mois de prison.

MONTANA
• La ville de Bozeman a une loi qui bannit l'activité sexuelle entre les membres de sexe opposés sur la galerie d'en avant après le coucher du soleil... s'ils sont nus.

NEBRASKA
• Le propriétaire de chaque hôtel à Hastings doit fournir à chaque invité une chemise de nuit propre et pressée. Aucun couple, même s'il est marié ne peut dormir ensemble nus. Pas plus qu'ils ne peuvent avoir une relation sexuelle sauf s'ils portent l'une de ces chemises de nuit propre en coton blanc.

NEVADA
• Au Nevada, le sexe sans condom est considéré illegal.

NEW MEXICO
• À Carlsbad il est légal pour les couples d'avoir des rapports sexuels dans un véhicule stationné durant leur heure de lunch à condition que le véhicule soit muni de rideaux opaques qui empêchent les étrangers de regarder.

NORTH CAROLINA
• Il est illégal d'avoir une relation sexuelle dans un cimetière.
• Faire l'amour dans l'espace entre les lits est strictement interdit.
• North Carolina interdit le sexe en-dehors du mariage, ou la "fornication," mais la fille aussi bien que l'homme devront être poursuivis.
• Le sexe oral est considéré comme un crime contre nature.Oral sex is considered a crime against nature.
• Pendant le rapport sexuel, vous devez rester dans la position du missionnaire et les rideaux doivent être tirés.

OKLAHOMA
• Clinton, Oklahoma a une loi contre le fait de se masturber en regardant deux personnes ayant une relation sexuelle dans une voiture.
• Il est illégal d'avoir des relations sexuelles avant d'être mariés.
• Il est statué être un viol si un homme de plus de 18 ans a un rapport sexuel avec une fille de moins de 18 ans, est rapportée être vierge. Si elle n'est pas vierge, ça va, mais la dite personne doit être âgée de plus de 16 ans. Si les deux partis n'ont pas 18 ans, la loi ne s'applique pas.
• Le sexe oral est un méfait punissable par un an en prison et une amende de 2,500$.

OREGON
• À Willowdale, Oregon, aucun homme ne peut jurer pendant l'amour avec sa femme.
• Il est illégal de murmurer des trucs cochons dans l'oreil à ton amant pendant l'acte sexuel.

PENNSYLVANIA
• À Harrisburg, Pennsylvania il est illégal d'avoir une relation sexuelle avec un camionneur dans une cabine de péage.
• Cet état interdit toujours aux personnes non-mariées d'avoir un rapport sexuel dans n'importe quelle circonstance. D'ailleurs, s'ils se font attrapper les amants ont tout deux une amende de... 10$.

SOUTH CAROLINA
• Il est illégal d'envoyer à une femme des messages obscènes.
• Il est illégal de donner ou recevoir du sexe oral.

TENNESSEE
• Donner et recevoir du sexe oral est interdit pas la loi.

TEXAS
• À Kingsville, il y a une loi qui interdit à deux cochons de baiser sur le terrain de l'aéroport.
• Au Texas, il est légal pour un poulet d'avoir du sexe avec vous mais la réciproque est illégale.
• Au Texas, les filles de seize ans divorcées sont interdites de parler de sexe pendant les activités hors-programme.
• San Antonio: Il est illégal pour les deux sexes de flirter ou de répondre au flirt avec les yeux ou les mains.

UTAH
• À Tremonton, Utah une loi statue qu'aucune femme ne peut avoir de relation sexuelle dans une ambulance en marche. Si elle est surprise, elle sera arrêtée pour délit sexuel et son nom ainsi que sa photo paraitront dans le journal local. Aucune charge ne sera retenue contre l'homme et son nom ne sera pas révélé.
• Personne ne peut avoir de rapport sexuel à l'arrière d'une ambulance qui répond à un appel d'urgence.

VIRGINIA
• Si l'un des deux n'est pas marié, il lui est interdit d'avoir une/des relations sexuelles..
• Il est non seulement illégal d'avoir un rapport sexuel les lumières allumées, mais personne ne peut avoir de rapport dans une autre position que celle du missionnaire.
• Tu ne peux avoir du sexe oral ou anal.

WASHINGTON
• Dans l'état de Washington, une loi interdit d'avoir un rapport sexuel avec un(e) vierge dans toute circonstance.

WEST-VIRGINIA
• Il est contre la loi pour un homme d'avoir des activités sexuelles avec un animal de plus de 40 livres.

WISCONSIN
• À Connorsville, Wisconsin aucun homme ne peut tirer au fusil sa partenaire sexuelle pendant l'orgasme.

WYOMING
• Une ordonnance de Newcastle a spécifiquement bannie les couples qui avaient des relations sexuelles dans les allées réfrigérées du rayon de la viande d'un magasin!

Le renard et le corbeau - Jean de la Charette

2006-07-12T09:34:00.000-04:00

L'électeur Québécois, sur un arbre perché
Tenait en ses mains, un suffrage
Ti-Jean Charest, par l'odeur alléché
Lui tint à peu près ce langage:

"Et bonjour, Monsieur du Bozo,
Que vous êtes important pour notre parti
Que vous me semblez pris en étaux
Sans mentir, si votre compte de taxe vous fait ombrage

Je saurai le faire rapetisser dans un grand mirage
Vous avez le choix
L'électeur est un Dieu, un mage, un roi
À ces mots l'électeur Québécois
Crût en ses promesses de services aux nigauds
Il s'empressa de faire sa croixConfiant à Charest le mandat

Jean Charest s'en saisit et dit:"Mon Gros Niaiseux,
Apprenez que tout politicien est menteur
Mais qu'il vit au dépends du peuple qui l'élit
Cette leçon vaut bien quelques services acquis"
L'électeur Québécois, confus
Jura mais un peu tard
Que la moumoute ne l'y reprendrait plus.

J'ai écrit ça y'a longtemps quand Charest a commencé à fouttre la hache dans les services.
J'suis fière de voir que c'est toujours d'actualité et j'ose espérer à un an d'une nouvelle élection qu'on ne nous y reprendra plus. En tout cas, je me lave les mains de son élection; j'ai rien à y voir.

Leucan, le long périple d'un coco a zéro

2006-07-11T21:57:00.000-04:00

C'était il y a un mois. Timidement, je m'avancais vers l'estrade où on allait me raser. J'étais nerveuse. Un photographe a d'abord pris une photo de moi avant (deux en fait, parce que sur la première j'ai fermé les yeux) et le maudit en a pris pendant. Ce qui veut dire qu'il traine des photos de moi quelque part sur la planète où j'aborde la coupe patof (la tite demoiselle a rasé derrière, puis pour l'avant, elle a commencé en plein milieu). Très sayant, génial.
Bref, c'était le 11 juin. Depuis, on peut dire que mes cheveux ont repoussé. Je ne peux pas encore mettre de gel et créer quelque chose de significatif. Ça n'a l'air de rien. On dirait que j'ai eu un trip de jeunesse tardif, une bulle d'adolescence qui m'a pété au cerveau. S'Ils étaient blonds à la Eminem on pourrait presque me croire fan du Slim Shady. =p
Mais Marshall Mathers en a plus que moi!
Au moins ils recommencent à être doux. Et je peux distinguer à nouveau ma couleur naturelle que j'avais perdue sous les teintures de coiffeuses et les cheapettes de la pharmacie wal-mart avec prime de merde.
Je m'encourage en regardant Natalie Portman. J'observe sa pousse de cheveux. Bientôt ça va ressembler à quelque chose. Ça fait un mois et j'ai déjà une bonne repousse! Ça va être beau en août, et peut-être qu'en septembre ou octobre, j'aurai quelque chose de sortable.
Oui parce que j'ai pas "honte" de sortir, je me sens juste... moins lumineuse que les premiers jours avec ma boule à zéro et la joie d'avoir fait quelque chose de vraiment bien pour une noble cause. Là je me fais penser à mes exs. Des trippeux du clipper qui se débaraissent de leur tignasse dès que le mercure dépassait le 15 degrés quatre jours consécutifs.
Ça repousse, au moins... Et plus vite que si je les avait perdus par chimiothérapie.
J'ai acquis une plus grande ouverture sur le cancer qui frappe les jeunes. Je sais maintenant le "prix" d'une chevelure. Ce que ça peut représenter pour un enfant qui l'a perdue.

L'impitoyable faux de la mort...

2006-07-02T23:35:00.000-04:00

C'était un beau petit couple. Ils se sont connus au travail. Papa n'aimait pas le chum de sa fille et comme elle n'acceptait pas son autorité, elle est partie vivre chez lui, chez ses parents. Ils ont vécu là quelques mois et se sont pris un petit nid d'amour.
Puis, la "shop" a fermé.
Valérie a décidé qu'elle avait déjà donné assez aux manufactures. Deux ans et demie, c'était suffisant. Elle est allée voir un conseiller en orientation et après quelques rencontres, elle s'est découvert un intérêt à s'occuper des enfants. Elle gardait déjà son neveu de six ans et adorait les bébés.
En début octobre, elle était avec lui dans la salle pendant qu'ils donnaient la session d'informations. Ils se tenaient par la main.
Le 24, elle s'est assise le premier bureau en avant, dans le coin, accotée sur le mur. Elle parlait peu, son fort accent joual trahissant son milieu, elle avait peur que les filles la jugent, jusqu'à ce qu'elle réalise que "la shop" faisait partie du passé de plusieurs et qu'elle était pas la seule raccrocheuse pour qui faire un AEC était une deuxième chance.
Elle avait plein de projets. Elle voulait ouvrir un service de garde en milieu familial en décembre. Ils venaient de louer une maison avec un grand terrain et option d'achat. Étudiants tous les deux, elle en AEC en Éducation à l'Enfance, lui un DEP en mécanique auto.
Il avait son permis de conducteur de poids lourds. C'était son side-line, de temps à autres, pour faire du cash vite, facile. Elle ne l'accompagnait pratiquement jamais, en profitait alors pour sortir avec les copines.
Mais vendredi, elle était avec lui dans ce camion quand il a raté sa courbe. Le camion s'est renversé et elle est morte.

Valérie Rodrigue allait avoir 21 ans. C'était pas ma meilleure pote dans le cours, mais chaque fois que je lui parlais je me disais: "Hé qu'elle est fine, elle". Jamais méchante, un peu baveuse, mais elle essayait jamais de rabaisser une autre. Elle avait jamais réussi à l'école avant, en gardait une faible estime d'elle. Mais ce cours avait changé sa vie, elle s'était épanouie, elle avait des amies, une gang, des projets, une ambiton.
Mais tout est fini, maintenant. Car l'impitoyable faux de la mort l'a arrachée à la vie. Le rideau est tombé pour elle, la représentation terminée.

La mauvaise relation avec la bonne personne

2006-06-18T23:18:00.000-04:00

J'ai d'abord eu le béguin solide pour lui. Les beaux blonds aux yeux clairs, grands et sveltes m'ont toujours fait de l'effet instantanément. Et puis il était gentil avec moi, sans arrières-pensées (sauf celles que je lui prêtais à tort), ce qui est loin de me laisser de glace. C'est plutôt rare, dans "mon monde".
Peut-être que je l'aimais vraiment ou que j'étais amoureuse de l'amour qu'il m'inspirait; je ne tiens pas à me poser la question non plus. Je sais que j'ai eu très mal quand il m'a dit que je ne l'intéressais pas comme cela.
Il est resté dans ma vie, j'ai choisi de lui donner une autre place que celle dans laquelle je l'espérais. On n'a jamais trop d'amis, surtout pas de cette qualité-là.
Je l'aime toujours. Plus comme avant, j'apprends à le découvrir, qui il est. Ça me console, en lui parlant, je découvre qu'il y a encore des gars bien sur cette terre. Il est toujours là, avec le bon mot quand je doute, quand je sens que je suis sur le point de tout lâcher. Toujours là avec sa douceur virile, inspiré de Dieu directement, y'a pas de doute.
Il est là pour les blagues, pour les moments fous, pas sérieux, drôles. Il est là pour les "sprints-msn-de-vaisselle-sale". Il est là pour me faire découvrir de la musique positive mais "jeune" quand même. Il est là pour m'apprendre, du haut de ses dix-huit ans, des choses sur la vie auxquelles je n'aurais pas pensé sans lui. Il est là pour le regard neuf, léger comme une brise. Il est là pour me faire sentir que je suis quelqu'un de bien.
Il est là, toujours au bon moment, pansant mes plaies mal cicatrisées d'amourettes foutues d'avance ou d'histoire sordides que je prenais pour un bon début et qui me font douter que l'amour, dans son sens le plus noble, simplement le sentiment fort et doux existe. Il efface, d'une seule parole tous mes doutes que des bons gars ça existe encore. Je me disais à l'instant que je n'avais pas été chanceuse. Je regrette déjà de l'avoir écrit; mais ce qui est fait est fait. Lui c'est un bon gars, je suis chanceuse, "blessed" de l'avoir dans ma vie. C'est juste que je n'ai pas ce que je veux. Mais je crois qu'il importe davantage de rendre Grâce pour ce que j'ai déjà. C'est déjà si merveilleux et c'est loin d'être "se contenter de peu" comme mec ;).
Il est là pour me ramener à Dieu quand je ne le crois plus capable de m'aimer dans mes imperfections, quand je trouve ça trop dur et que je ne vois plus Sa bonté. Il est là et il rayonne. Il fait partie du Plan d'amour de Dieu. Il est exclu que Dieu puisse n'être qu'un fruit de l'imagination quand il est là. Il est Sa bonté, une des mille manifestations, et quand il est là, tout à coup, mes yeux s'ouvrent =o).
Je sais que je le gêne quand je l'arrose de compliments comme cela. Je l'imagine rougir de pied en cap; s'il fallait qu'il lise ces lignes. Mais il faut rendre à chacun ce qui leur est dû et si je suis consciente qu'il est divinement guidé, j'apprécie la manifestation céleste qu'il est, dans tout son être.
Je vois, ce soir, à cette heure à côté de quoi j'aurais pu passer, si je m'étais obstinée à avoir des sentiments amoureux pour lui.
Comme un enfant force les pièces mal agencées d'un casse-tête, je voulais avoir avec la bonne personne, la mauvaise relation. Depuis que je me suis désentêtée, la vie va mieux, et toute chose est à sa place. Moi son amie, lui le mien. Les âmes-soeurs ne sont pas exclusives à l'amour.
Merci d'être là, Ari.

Stupide petit motton dans la gorge, Dreadfull cloud upside my head

2006-06-15T20:10:00.000-04:00

Pour une raison que je ne me replace pas, depuis ce matin, je me sens un peu comme si le ciel venait de me tomber sur la tête. Comme si quelque chose d'horrible, un évènement terrible allait s'abbatre sur moi comme une pluie torrentielle et démentielle qui se déclenche sans même s'être annoncée d'un nuage.
Pourtant, il en flottait un au-dessus de ma tête. Un nuage gris-vert-laid comme le petit paquet de sécrétions qui se forme dans mes sinus, un genre de petit marais de végétations qui me fait parler comme Daisy Duck aussitôt que je prends froid.
C'était quelque chose d'immatériel, le spectre d'un cafard qui revient de temps à autres.
La date ne m'a pas éclairé sur la nature du dit-cafard, mais elle fut le bouton "play" de ma vespérale mélancolie. Aujourd'hui, c'est son anniversaire. Le géniteur de ma fille. J'ai crû, jusqu'à ce qu'il m'abandonne une seconde fois que lui et moi étions faits l'un pour l'autre. Je m'accrochais après ce "quelque chose", ce déclic instantanné qui nous a unis dès notre première rencotre. Le tilt de mon coeur, et je le crois, du sien. Je crois qu'il a été sincère avec moi... mais pas longtemps et on ne fait pas une vie sur pas longtemps.
J'ai eu le temps de lâcher prise. Je ne l'espère plus. Je n'espère plus la poussée passionnelle qui nous menait directement au lit (ou quoi que ce soit qui était assez comfortable pour pratiquer le coït ininterrompu ensemble) dès que nos épidermes se frôlaient. Je sais qu'il n'était sans doute pas mon âme-soeur. J'ai goûté un peu de ce qu'aurait pu être l'amour s'il avait été le bon.
Mais il ne l'était pas.
Alors il est où? Et pourquoi tout le monde l'a, pas moi? Pourquoi y'a pas ce quelque chose qui me dit que le pire, la partie avant de le trouver est derrière moi. Il est où celui que j'ai l'impression de chercher. Pourquoi je sais que ça marche avec personne parce que je cherche quelque chose sans nom, quelque chose d'intérieur, une petite voix, sans le canon du doute qui martèle derrière le coeur. Une petite intuition que celui-là est spécial.
Il m'arrive de demander ce que j'ai fait de mal pour ne pas avoir cela. Ce "someone", cette âme que je cherche...
*soupir*
Peut-être que c'est le problème de la recherche, justement, que dès que je cesserai d'y penser, il sonnera littéralement à ma porte, cette personne spéciale...
Ce spectre fantômatique qui me guette et me terrifie parfois le soir, quand la maisonnée se calme, c'est celui de la solitude. Il y a une partie dont je m'accomode bien, une autre partie de moi, éternelle optimiste, me sursurre qu'il en traine un, quelque part, vraiment pour moi. Mais une autre partie, celle qui rôde en moi en ce moment, depuis ce matin me dit: "et s'il n'y avait aucun destin, aucun plan, que je n'avais ni grand amour, ni âme-soeur sur cette planète et que j'étais destinée à une déprimante vie d'éternelle célibataire?".
Je n'ai plus peur du monstre sous mon lit, mais celui-là me fout la chienne. Vraiment, simplement. La chienne. J'ai peur et envie de me bercer en foetus, de sucer mon pouce et de chantonner. Oui me bercer. En attendant que ça parte, en attendant la prochaine vague optimiste-à tout casser.

En attendant, je me laisse bercer par Van Morrison et son Someone like you, en attendant d'être dans ses bras et de pouvoir lui chanter...

I've been searching a long time
For someone exactly like you
I've been travelling all around the world
Waiting for you to come through.

Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.

I've been travellin' a hard road
Lookin' for someone exactly like you
I've been carryin' my heavy load
Waiting for the light to come
Shining through.

Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.

I've been doin' some soul searching
To find out where you're at
I've been up and down the highway
In all kinds of foreign lands

Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.

I've been all around the world
Marching to the beat of a different
Drum.
But just lately
I haveRealised
The best is yet to come.

Someone like you makes it
All worth while
Someone like you keeps
Me satisfied.
Someone exactly
Like you.

Les petits caractères...

2006-06-13T11:59:00.001-04:00

J'adore lire les petits caractères insignifiants. Ils m'apportent une foule de détails sur la naïveté excessive de ceux-qui-veulent-notre-bien.

J'aime apprendre qu'un liquid paper peut être tout usage. Ça me donne envie d'aller au-delà du simple besoin de corriger une faute de frappe niaiseuse sur un travail à remettre y'a trois jours (j'ai perdu l'équivalent de trois fois la note de passage en points pour non-ponctualité) et de trouver de nouvelles utilités à ce grand oublié qu'est le liquid paper.
Je me délecte à lire qu'un sac de cashews peut contenir et/ou avoir été en contact avec des noix et/ou avoir été fabriqué et/ou entreposé dans une usine où on fait et/ou conserve des produits à base de noix. Merci mais c'était pas la peine.
Que dire du fameux rince-bouche antiseptique qu'il n'est pas recommendé d'avaler? Qu porte un toast au Listerine, franchement? Levez la main s'il-vous-plait, ne soyez pas timides, on est entre nous. Non mais pour tous les courageux, cheers!
Dans le registre des abrutissements de la vie, je me rappelle de cette scène de Father of the Bride dans lequel Steve Martin, classique (arrêtez-moi avant que je me prenne pour Martineau), exposait au pauvre commis de supermarché ahuri sa théorie sur la conspiration des vendeurs de pains et de saucisses à hot-dog.
Et ma découverte pour le prix de l'avertissement le plus digne de mension de ce matin, pour couper cette longue entrée en matière, est remis à la Compagnie Campbell du Canada qui commercialise le V8 one-shot. Imaginez qu'une pauvre maniaque de régimes respecte scrupuleusement l'interdiction d'ingurgiter plus que la portion minimale de chaque groupe alimentaire. Vous savez, ça fonctionne par 2-3, 2-4, 5-7, 1-2 etc... Je veux dire, y'a une portion de fruits et légumes par 125 ml. Mais le phoque c'est qu'y a 156 ml par cannette. Donc si elle ne veut pas dépasser sa dose elle doit soit, ne pas boire toute la canette (sinon elle se trouve à boire 124,8% de sa portion ce qui est complètement abominable , soit elle devra en boire plus d'une et là Dieu -ou quiconque a suffisamment de temps à perdre pour le compter - seul sait combien de cacannes elle devra boire.

Bordel, faut vraiment avoir du temps à perdre pour penser à ça... =p

Longtemps plus tard...

2006-06-12T23:30:00.000-04:00

Ouah, ça fait un bail.
Les ventilos virent à pleine vapeur (pour peu qu'ils en fassent), les fenêtres grandes ouvertes, je suis en bobettes, limonade-grenadine dans un boc glacé dollarama et j'ai chaud. On est juste en juin mais je crève de chaleur. La vache, j'ai pas hâte de voir la ménopause, en plus il parait que c'est héréditaire et ma mère m'en a fait voir de toutes les couleurs à ce moment-là. Peut-être parce que j'étais en pleine crise d'adolescence plus ou moins en retard; je venais de faire l'amour pour la première fois et je pensais donc tout savoir du monde. Rien à battre de ma mère et de ses appels à la tolérance quand elle avait ses fameuses chaleurs. C'était à peu près dans ces temps-ci. J'avais quinze ans, j'en ai vingt-quatre. Neuf années ont passé, plusieurs mecs et une seule nana aussi (sur l'échelle de l'homosexualité, je suis comme à zéro ou deux... mais elle, wow, ce qu'elle était envoûtante - mais c'est une autre histoire).
En ce moment, personne dans ma vie. Personne dans mon lit. Ah, oui, peut-être l'oreiller que je mets en travers pour que mon lit queen soit moins grand et autrefois le toutou que j'ai shippé à ma fille et qui se retrouve aussi bien chez la jeune que la vieille majoritairement en bas du lit à coup sur au petit matin.
Depuis ce temps, ma conception du sexe a changé.
J'étais -ou du moins, le croyais-je - très avant-gardiste au point de vue de mes relations. S'ils furent moins nombreux en terme de chiffres que celles de mes contemporaines que je connais pour vivre la vida-loca, chacun de mes amants a une histoire propre à me rappeller à quel point le sang chaud bouillait dans mes veines.
Mais la passion, c'est quoi quand ça commence au lit? La cîme de cette escalade électrique de la rencontre des âmes, des corps est où alors?
Je me suis dit, la dernière fois que j'ai remis mes petites culottes et que j'ai reboutonné mon jean, il y a un an, que la prochaine fois, je connaîtrait le gars davantage avant de savoir s'il est épilé de partout (et quelle pertinence de l'être, un homme ce n'est pas un ours mais ça se définit tout de même par un être doté de pénis - plus ou moins impressionnant - et de poils).
À vouloir courir après la vie et faire mes expériences, je crois que je suis passée à côté de quelque chose.

La vie, l'amour...

2006-05-28T12:38:00.000-04:00

Alors que nous grandissons, nous apprenons que certaines personnes qui sont supposées ne jamais nous laisser tomber le feront certainement un jour.
Tu auras le coeur brisé, probablement plus d'une fois, et c'est plus dur à chaque fois.
Tu briseras des coeurs toi aussi, alors rappelle-toi de ce que c'était quand le tien était brisé.
Tu te disputeras avec ton meilleur ami.
Tu tiendras rigueur à un nouvel amant pour ce qu'un ancien t'a fait subir.
Tu pleureras car le temps passe trop vite, et tu perdras éventuellement quelqu'un que tu aimes.

Alors prends trop de photos, ris trop, et aime comme si tu n'avais jamais été blessée car 60 secondes durant lesquelles tu es préoccupée sont 1 minute de bonheur perdue à tout jamais.
Trouve un garçon qui dit de toi que tu es belle et non que tu es bonne; qui te rappelle quand tu lui raccroches au nez; qui restera éveillé juste pour te regarder dormir.
Attends le garçon qui t'embrassera le front; qui aura envie de te montrer au monde entier alors que tu es en survet; qui te tient la main devant ses amis.
Attends celui qui te rappelle constamment à quel point il tient à toi et à quel point il est chanceux d'être avec toi.

Le printemps.

2006-05-18T18:35:00.000-04:00

jeudi, 18 mai 2006 en Beauce.

J'étais partie pour ne plus jamais revenir. C'est ce que je m'étais dit quand j'ai fait mes boîtes à 18 ans. Plus jamais. La Beauce c'est bruyant l'hiver à cause des VTT et puant l'été à cause des fermes.
J'ai d'abord vécu à Québec, puis pour une raison stupide, j'ai plié bagages (les miens et ceux de la fille dont j'ai accouché dans l'intervalle) et j'ai courru derrière un gars. Non, la raison stupide, c'est pas le gars en tant que tel mais le fait de lui courir après. Je sais maintenant que rien n'est plus inutile que de courir après un courant d'air. Rien ne sert de courir après le vent (encore moins de chercher la corde pour le tourner), il se pousse toujours plus loin de toute manière.
Je m'égare là.
Mais entre-temps, j'ai découvert que la Beauce, c'était pas juste la bouse. La Beauce c'est aussi se promener sur son terrain nu-pieds sans craindre de rien chopper. Sentir ses orteils caresser les brins d'herbe, ses narines se contracter lorsqu'essaient de pénétrer du pollen dans la zone interdite (oui j'endure le calvaire des allergies saisonnières). La Beauce c'est plein de choses...